Раздел «анекдоты» - страница №867

Мужчины стали записываться на стрижки. Что с нами стало? Где это ощущение приключения, когда идёшь в парикмахерскую и не уверен, что подстрижёшься?

- По СНиПу норма - 40 человек на один унитаз!
- Йо-хо-хо! И бутылка рома.

- Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона?
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!

В Средней Азии придуман новый способ плавания - батырфляй.

- Сема, ну ты же обещал сегодня!
- Люся, для меня сегодня заканчивается завтра в 8 утра.

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.

Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов.
Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал:
- Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему...

- Сара, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю.
- Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!

Все, сказанное после пятой рюмки - утечка информации!

Вставлять палки в колеса - мешать кому-либо.
Вставлять колеса для палок - пить "Виагру".

Пока не научишься ценить то, что есть - никогда не станешь счастлив.

Не все свято, что поп в руки берет!

После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
- Какие есть вопросы?
- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

Малахов с Киркоровым мило общаются в психиатрической больнице. Не стоит быстро выпускать оттуда Малахова. Пусть говорят!

Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку - начните рыдать в ответ.

Вовочка смотрит в дверной глазок и говорит:
- Мама, мам, а на площадке какой-то дядя целует нашу соседку!
- Сынок, отойди от двери, нехорошо подглядывать, пусть целует!
- Ага, повелась на первое апреля, а это не дядя, а наш папа!

Вопрос на форуме:
"Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?"

— Привет, Таня! Ты решила, в чем будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
— Да хотела в его любимом платье, но на нем трудно выводимое пятно!
— Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.

Блондинка на вступительном экзамене:
- Ну подождите, мне нужно сконсервироваться!
- А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась вам эта физика?

- Поручик, у вас есть дети?
- Где-нибудь да есть.

Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!

В богатом английском замке молодой лорд, говоря по телефону, пытается перекричать свою жену, которая чем-то недовольна с самого утра. Рядом с ним неистово лает мопс жены.
- Успокойте вы, наконец, эту суку!
- Какую именно, сэр?

- Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники умирали от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

Новости экономики: беляши оказались гораздо полезнее белой рыбы и черной икры.

По количеству друзей online можно узнавать погоду.

Объявление в Воскресной школе: "Нашему детскому хору срочно требуется бас-гитарист".

Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.

Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл.

Если во время просмотра футбольного матча вы сами засомневались в очевидности нарушения правил, быстро пересядьте на другой край дивана, чтобы во время повтора увидеть ситуацию под другим углом.

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш "В свою комнату".

- Для празднования Нового года в Берлине намерены впервые создать специальные зоны безопасности для женщин.
- Все правильно, известно, что в мусульманских странах дома разделены на мужскую и женскую половины, и мужчины не должны заходить на женскую территорию.

К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!

- Мы расстаёмся!
- Почему?
- Откуда я знаю! Я же женщина, мне важно психануть.

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано “Плохо кушает”.

Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?

- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.

Оксюморон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег... светлое будущее... отдых с детьми! . .

Проиграла мужу в карты желание... . . Кто ж знал, что он... . такой извращенец, заставит меня... ... уехать к маме на неделю... .

- Какая мерзость! Что это?!
- Это люди.

Для того, чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.

Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами...

- Доктор, как там мой муж?
- В принципе все нормально - угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть, жалобы не поступают из-за небольшой комы.

Очень люблю рисковать.
Рисковать работой, карьерой, будущем, ради лишних 15 минут сна по утрам.

Гадалка — клиенту:
— Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
— Это я все знаю. Я пожарный.

- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для Сарочки Рабинович.
- Вот она обрадуется!
- Не думаю, сегодня ее похороны.

- Папа я опять бабушку видел!
- Я же тебе ясно сказал не копать так глубоко в песочнице!

Для того, чтобы выглядеть лучше, достаточно просто выключить свет.