Раздел «анекдоты» - страница №871

Мужчина выпрыгнул из окна девятого этажа и выжил. Потом, правда, умер, когда долетел до земли.

С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или еще с кем попробовать?

Я хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше...

Футболист Андрей Аршавин, узнав внезапно о "настоящем" месте работы своей жены, наконец-то понял, что в сборную России его не приглашают исключительно потому, что он является носителем информации о личной жизни работника ФСБ.

- Скажите, а стадион далеко?
- Нет! От силы пять минут.
- А от слабости?

- Я всегда всем говорю, что мой кот не очень любит людей (хотя на самом деле он очень ласковый). Поэтому когда он садится к ним
на колени, они чувствуют себя особенными.
- Ты лучший из нас!

А я с Фридрихом Энгельсом в один день родилась. Хорошо хоть не в один год. А то померла бы уже.

Разговаривают две девушки, одна говорит:
— Меня мой парень на руках носит!
Другая:
— А я не пью!

Вчера поздно пришел домой. Голодный...
Во мне боролись два человека. Один говорил, выпей стакан кефира и ложись спать, другой говорил пожри нормально.
Победила дружба, и выпил и пожрал.

Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
— Вы меня извините — но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
— Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!..

Новая книга Билла Гейтса: "Майн комп".

Депутат:
- Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб.
Один избиратель другому:
- Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят...

Разговаривают два меломана:
- Чем отличается классическая музыка от современной?
- Классическую музыку всегда хочется сделать громче, современную - тише.

Водители новосибирских маршруток не отражаются в зеркалах заднего вида автобусов.

Трагедия МакДоналдса: "Какие вы, русские! Не любите быстрой еды!".

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб.

В Европу направилась делегация наших правоохранительных органов, чтобы навестить там порядок.

Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось во время нашей вчерашней экскурсии по историческому музею?
Дети:
- А как вы в конце с лестницы навернулись!

- Хочу чтобы у меня денег куры не клевали.
- Начни с малого.
- С чего же?
- Заведи кур.

Внук увидел фотографию венчания родителей... - ПОЧЕМУ МНЕ НЕ СКАЗАЛИ, ЧТО МЫ - КОРОЛИ...??

По-моему лесбиянкам стоит запретить пользоваться вибраторами. Они свой выбор сделали.

- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет.

Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.

Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.

Поддавшись соблазнительному искушению, вы совершаете грех, а не глупость.

Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.

Не пойман - не пой!

- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я обоими рогами - за!

Я верю в равенство. Лысые мужчины должны жениться на лысых женщинах.

- Как подрабатывают программисты по ночам?
- Вагоны с софтом разгружают.

На программу "Смак" Иван Ургант позвал Тину Канделаки. Зрители из студии ушли голодными и с больной головой...

Каждый хочет иметь репутацию благородного человека, и каждый хочет купить ее подешевле.

Здешние "панки" мне в хиппи годятся.

- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
- Не дал денег?
- Не дал.

Я хожу на свидание с Durex. Потому что на девушку денег у меня уже не хватает.

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не
наткнулись?

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.

- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.

- С Новым годом, с новым президентом!
- Петрович, ты вроде не ребенок, а в чудеса веришь.

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке...

- Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:93.

Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной:
— Я заброшен к Вам...
— С иммунитетом или нелегально?
— Нелегально.
— Нелегалы — комната 138.
— Я заброшен к Вам...
— Морем или через сухопутную границу?
— Морем.
— Морские операции — комната 243.
— Я заброшен к Вам...
— С аквалангом или на лодке?
— С аквалангом.
— Аквалангисты — комната 197.
— Я заброшен к Вам...
— Вы аквалангист?
— Да.
— Задание имеете или еще нет?
— Да, я имею задание...
— Инструктаж прошли?
— Да...
— Так чего Вы нам голову морочите?!! Выполняйте!
Выполните — доложите!!!

Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист.
— Старшим помогаешь?
— А как же...
— А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
— Да там, с одной...