Раздел «анекдоты» - страница №871

Иракская армия признала поражение и требует проведения ответного матча на поле противника.

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы.
Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза.

Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...

Умный человек всегда признаётся в своих ошибках, когда поблизости никого нет

Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.

Всей этой хваленой и разрушительной борьбы за демографию как-то не замечаешь, пока не приходишь в аптеку и не видишь, как фатально подорожали гондоны.

Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть в душу человеку? Спроси меня, как".

- Благодаря героину, мне кажется, что я подсел на иголки...

Самое дерьмовое состояние: нечем блевать.

Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть...

- Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны?
- Через 3 месяца - приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом.

Заползает к психологу человек.
— Так, кто здесь у нас, чеpепашка, яшеpка, змейка?
— Hет доктоp, я высоты боюсь.

- Да как вы можете дышать этим грязным воздухом?
- Так мы и не затягиваемся.

- Стаханов давал такие результаты, потому, что у него на работе не было пасьянса, червей и сапера.

Нет людей, которых я ненавижу. Есть люди, которых не за что любить.

- Бабушка, ты что, сама не умеешь есть?
- Ты с чего взял, внучек?
- Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется кормить тещу".

- Скажите, доктор, моя болезнь излечима?
- Эту болезнь мы уже излечивали, а вот больных ей еще ни разу.

Военком назвал абсурдным законопроект об официальном откупе от армии:
- Я еще не все кредиты выплатил...

После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.

- Чувствую себя амебой!
- Оставь, будь проще!

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
— Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
— Да мне ничего не надо!
— Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
— Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
— Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
— Давай отменяй третье жлание!
— Почему?
— Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

Как потерять флешку: 
1. Положите флешку на стол. 
2. Моргните.

- Грудь - это то, что помещается в ладонь!!!
Ввсё остальное это вымя!!!
- Я кажется понял; значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?

Занятия в автошколе. Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.

В России новый официальный праздник

Не то чтоб я вас не хотела
мне просто жирного нельзя

Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе...

Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семерке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Мировая закулиса считает, что, если в Европе хорошенько перемешать христианство и ислам, то получится иудаизм.

Один добрый комментарий умного человека перекрывает сотню злобных от идиотов.

В США бортовые самописцы в самолетах принято называть афроамериканскими ящиками.

Есть у меня кое-какие соображения. Но озвучивать их не могу. Понадобятся слишком крепкие выражения.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.

Шварцнегер вышел на балкон своего губернаторского дворца, огляделся по сторонам и радостно подумал:
- Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь!

Муж с укором говорит жене:
- Люся, ты уволилась с работы? А на что я теперь буду бухать?!

Как бы не было больно, девушка должна быть гордой...

Первые этапы игры на гитаре равносильны игре на чужих нервах.

Балтика безалкогольное - некрасивые женщины есть.

Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче!

50 — е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:
— Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $.
Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: . В ответ ему сигналят: Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $.
— Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать чисто дополнительно.

Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!

— Пошли лучше в армию!
— Зачем?
— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.

Умирает миллиардер, собрал своих сыновей и говорит:
- Дети мои! Половину своего состояния я потратил на женщин и выпивку, а второй половиной распорядился очень неразумно.

Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.

В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Сначала все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.

С сайта для родителей:
- Я жду мальчика, а у нас дома есть Wi-Fi. Может ли это как-то повлиять на нашего будущего сына?
- Конечно! Ваш сын станет сисадмином!

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Муж говорит жене:
- Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
- Так что же ты не бреешься на ночь?!

Очередная непоследовательность в законодательстве, разрешать собирать валежник и тут же запрещать жарить шашлык.