Раздел «анекдоты» - страница №889

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Как штрафуют автомобилистов в Египте.
Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше берешь эту квитанцию, идешь в местную ГАИ и... (внимание! ) ТОРГУЕШЬСЯ!
Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь еще год.

Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.

Дневник холостяка:
— Протер полы, вытер пыль, постирал одежду,
помыл посуду, почистил ванну и туалет,
приготовил ужин... Хочется жениться на себе!

Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
— Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
— И как?
— Да как- как? Лизали все подряд!

С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.

Чтобы сохранить в жизни равновесие, любой хороший поступок следует подкреплять плохим.

"Прекратить огонь!" - скомандовал старшина пожарной команды.

Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед заболел.

Признак суеверного пирата - заплеванный попугай на левом плече.

Сын математика:
— Папа, как пишется цифра восемь?
— Элементарно, сынок, как бесконечность, повернутая на Пи пополам.

Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

Да, я-то за месяц похудею, а тебе с кривыми ногами всю жизнь жить.

Умение ставить на место - очень полезный навык: особенно, если, речь, о знаках, препинания.

Разговаривают две подруги:
- Люся, может, тебе замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— А это тихая квартира?
— Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили — так никто и не услышал!

- Дорогой, как тебе моя новая прическа?
- Тебе правду, или чтобы было приятно?

- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".

- Я же врач! Я не могу без телефона! А с телефоном могу!
Иногда даже два раза.

- Мужики, оказывается, мы - не единственные разумные существа во Вселенной!
- А кто еще?
- Женщины!

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя!

Кто к нам с мечом прийдет, того и мордой об стенку!

Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения.

Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду - из города в город?
- Почтальон носит.

Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

Мыши – самоубийцы перед смертью ищут квартиры с пустыми холодильниками.

— Слыхал, Петровича с работы выгнали...
— За что?
— Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
— Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
— Скажите, вам нужен бухгалтер с морским ук-лоном?
— Это как?
— Половину вам, половину мне, и концы в воду!

Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?"

— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?

Вопрос: — Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: — Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
— Не может быть! Как это?
— А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

Лучшее украшение девушки — скромность и полупрозрачное белье.

- Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны?
- Надевают варежки, прежде чем говорить.

- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди
10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?

Знакома ли тебе ситуация, когда ты быстро идёшь и кто—то впереди тебя тоже быстро идёт, но его скорость составляет 90% от
твоей, потому ты вынужден его обогнать, но чтобы быстрее обогнать его тебе нужно пройти мимо по-смешному ускорившись, а
не ускорившись ты будешь слишком долго в его личном пространстве, пока обгоняешь. Это постоянно меня раздражает.

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот у нас ушёл - и развёлся!

Встретились две подруги.
Одна:
- Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
- Да. А тебе то что?

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

В связи с выходом седьмого айфона приму в дар нищебродский 6S.

Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.

- Вот молодежь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!