Раздел «анекдоты» - страница №901

Буратино Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!

Очень быстро вылечим гонор, заносчивость, величие и неадекватность, обращаться в Управление исполнения наказаний - филиалы по всей стране.

Внимание! Из подполья вышла политическая партия "Киприоты России"!

Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее.

Уходя - уходи. Приходя - приноси!

Вчера смотрел длинную передачу про вино. Оказывается оно хорошо лечит все болезни. Взял вина побольше, чтоб сразу всех на корню. Наутро проснулся, чувствую как все болезни так жалобно, так больно заскулили, все разом. Стало так жалко их.

Не имейте эту вредную привычку - переживать... хотя бы пока не доживете.

Если ваш компьютер завис, выдерните шнур, выдавите стекло...

Женщина всегда хочет быть чище мужчины, даже если они запачкались об одно и то же.

- Кто к стоматологу последний?
- Если не струшу, то будете за мной!

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а все потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

А вот и первая записочка, и судя по почерку пишет нам курица!

Ох, не зря побаиваются Виталия Кличко. Еще бы, у него же брат - боксер!

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.

Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин!

— Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
— Пишут книги по психологии общения.

— Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!

- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему.
Он рассказывает:
— Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Пре- красную! Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— А вот жена не поверила!

Роултор ...

— Холодно
— И?
— Обними меня.
— Я тебя лучше подожгу

Встречаются два друга. Один, заметив, что второй какой-то грустный, спрашивает:
- Что с тобой?
- Да, полюбил одну девушку...
- А она?
- А она - другую!

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

- У вас больной вид.
- Это отравление.
- Чем?
- Реальностью.

Работоспособность соцсети "ВКонтакте" восстановлена после сбоя. Россияне упустили отличный шанс вернуться к реальной жизни.

- Наш преподаватель разговаривает сам с собой. А ваш?
- Тоже, но он не осознает этого. Он думает, что мы его слушаем.

Это смотря какой камушек в чужой огород. Иногда под камушком весь урожай оказывается.

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

России надо выплатить требуемую компенсацию за Крым. Но только 200 рублевыми купюрами.

Плоха та уборщица, что не мечтает стать керлингисткой.

Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

Это не беда, когда одеться не во что. Беда, когда не на что.

Шашлык должен делать мужчина!
Ведь только мужчина умеет насаживать и жарить...

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.

— Что такое наивность?
— Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.

Приглашаем всех!
Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое — "Послестаграмм".

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что…
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

- Я послушал ваш диск...
- Да? Последний?!
- Очень надеюсь...

— Наша собака ничего толком не охраняет. Она всем ужасно рада, обожает общаться.

— Если грабитель социофоб, то его это может отпугнуть.

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.

— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.

В магазине:

- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?

— А ты правда сын маминой подруги?
— Да
— А скажи что—нибудь на сынмаминоподругском?
— Вчера двушку в центре взял. Думаю сдавать ее под офис для моего пятого стартапа, но сначала посоветуюсь с губернатором.

- Слушай, ты не в курсе, где готовят ветеринаров?
- А ты гурман... Свинина-говядина уже не вставляет?