Раздел «анекдоты» - страница №903

— Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
— Два раза...

Познакомлюсь для отношений. О себе: милый, верующий, умею строить шалаш.

Наши остановки разработаны точно для нашего климата:
- Для жары - прозрачная крыша.

Папа Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Гриша, мы что вчера пили!?
- Сухое
- А почему я мокрый?

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.

— Маш, ты ветер любишь?
— Ну... вообще-то да.
— Пойдем, я тебе вдую!

Беседуют 2 секретарши:
- Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит?
- Конечно! Почему бы тебе быть исключением?

- Слышал, обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

- Как проще всего подорвать боеспособность американской армии?
- Перерезать ей поставки памперсов!

Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон...

Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинетк мужу — директору крупного предприятияи видит следующую картину: муж прямо на рабочемстоле занимается любовью с молоденькой секретаршей.Немая сцена.После непродолжительной паузы муж небрежно"выходит" из секретарши и строго заявляет:- Значит так, на первый раз вые..л,а в следующий раз уволю!

В кабинете ceкcопатолога.
Врач: — На что жалуетесь ?
Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач : — Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: — А-а-а!
Врач: — Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает скобка использованная.

Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же - по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.

- я не люблю в жизни 3 вещи - когда идёт дождь, когда ломается машина и когда ломается машина в дождь...

Мне кажется, кто-то следит за мной
- с чего ты взяла?
с того, что прямо сейчас я пишу в ворде, и он мне отвечает

- Дорогой можно я опять поеду на юг одна?
- Конечно, дорогая, я обоими рогами за!

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. 
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

Конкурс детских сайтов "Урленок".

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".

- Может ли честный человек быть президентом?
- Быть может, но не может стать.

Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.

Новый российский сериал признан нарушением международной конвенции о запрете пыток.

- Есть на борту доктор?
- Спросите в эконом-классе.

Хорошая жена пьяного мужа ругать не будет. А прибережет брань для мучающегося похмельем мужика.

В этот Новый год у друзей Сечина на праздничном столе почему-то отсутствовала колбаса.

- А куда это ты с таким букетом?
- К венерологу. А цветы - доктору.

Власти Москвы ищут авторов безграмотных баннеров "Моя улица", странно, зачем искать, ведь Министерство Образования никуда не исчезло...

Владимир Путин пошел на выборы самовыдвиженцем. Это значит, что ему необходимо собрать энное количество подписей избирателей. И началось. По подъездам пошла движуха, шарахаются адвентисты четвертого срока: пожалуйста, поставьте подпись, не за себя просим...

Джордж Буш-младший просит своего косметолога-визажиста:
- Нарисуй мне точку на лбу.
- А зачем?
Буш, стукая указательным пальцем себя по лбу:
- Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает.

Чукча нашел зеркало. Спрашивает:
- Чье?
Потом, смотрит в зеркало:
- О! Мое!

В одесской квартире.
Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...

— Скоро свадьба? 
— Удручальные кольца купил. 
— Может обручальные? 
— Кому как ...

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

- Кто-нибудь слова гимна знает?
- Нет...
- Эх, опять танцевать придется.

Новый русский рассказывает своему сынишке сказку:
- Настучали однажды дедке по репке за "бабки"...

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- В приговоре ничего такого не было!

На возвращаемой первой ступени ракеты-носителя Falcon-9 звездочками обозначено число угробленных ею спутников.

Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придется копать тоннель до следующей станции.

Армянский атлет занял на Олимпиаде в Корее триста тысяч евро.

Из разговора молодых женщин - одесситок:
- Ты мужа будишь по утрам?
- Буду...

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине: 
— Оплачивайте проезд! 
— А я — отец-одиночка. 
— И сколько же у Вас детей? 
— Десять. 
— О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?! 
— А че мне с ними справляться? Они с матерями живут. 
— А Вы?! 
— А мне че — я отец-одиночка...

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит пришло время обработать его спиртом.

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется...

По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе!
Сразу принял удобную и еще крепче заснул...

Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

- Ты раньше, вроде, марки собирал?
- Что ты, я уже давно на евро перешел.

- Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
- Надо жениться четыре раза.