Раздел «анекдоты» - страница №902

- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься...

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля - плохая примета.

Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.

Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.

Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.

Скачал видео "как победить прокрастинацию". Видео длинное. Решил, что посмотрю завтра.

В чем преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

- Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил его "Жигули"?
- Ругательства опустить?
- Конечно.
- Молчал.

Когда на голову падает яблоко, открывают всемирный закон. А когда вся яблоня - вводят ЕГЭ.

Просто попробуйте

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

Помните, в детстве говорили "не строй рожи, так и останется"? А вдруг все эти телки из инстаграма и есть те дети, у которых так и осталось?

Портье в отеле спрашивает у молодоженов:
- В котором часу вас разбудить?
- В час, в три и в пять.

Парням на заметку. Если на вас напала девушка - главное не растеряться и сразу же начать ее фоткать. Она тут же начнет позировать и отстанет от вас.

- Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы.

Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно - его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.

Шофер рассказывает про соседей, у которых родилась тройня:
- У них чудесные близнецы и одна запасная часть!

- Дорогая, я в пробке застрял.
- В два часа ночи? А ну - погуди...

Дед - внуку:
- Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть!
- А что щас?
- Вырос кабан. Сам колется.

- Это моя фотография, это моей жены...
- Я надеюсь, у вас нет детей?

— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
— Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не Вы?

- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего любимый, главное найти нужную сумму!

- Хочешь, я тебе книгу подарю?- Может, просто вернешь?..

Хороший порядок и наводить не надо. Дай такому наводку, так он сам себя наведет.

Малыш спрашивает у Карлсона:
- Карслон, у тебя бывают менструации?
- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!

Да, не стоило Фредди Крюгеру чесать себе яйца...

Муж с женой говорят знакомым:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны!

Что у женщины на уме - то у мужчин до таких размеров не вырастает...

Сантехника Васю Быкодорова называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

Моя непоследовательность меня очень беспокоит.
Ну да и хрен с ней!

- Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода...
- Петрович, блеать - ну не положено тебе две фуфайки!

Черный кот перешел дорогу трем скинхедам, но вопреки примете несчастья постигли именно его.

Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперед.

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну... На чёрный день.
- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Диалог в магазине. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные сумки?
Продавщица:
- Нет... И не было... Есть только на 50, 70 и 80 килограммов.

- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.

«Билайн» в своей рекламе показал, что его связь ловит якобы даже в космосе, но при этом мелким шрифтом снизу уточнил, что действие не распространяется на Крым и Севастополь.

- О, ты же безработный? Скажи что-нибудь по—безработски?
- Доброе утро.

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

Мальчик делает скворечник.К нему подходит его друг и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Скворечник.
- А почему он без дырки? Как туда птица залетать будет?
- А она уже там!

Что такое кризис среднего возраста?
Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

— Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
— И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

- Подскажите, а какая именно пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего......))))))

- Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки?
- Заднюю стенку черепа.

Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

Из передачи о животных: "Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".