Анекдоты - Страница №912

Анекдоты прошлых лет

№94403
№130935
№163096
№108016
№68426

№36160
№157938
№125443
№314786
№34051

№13395
№15452
№126291
№115856
№26010

№191172
№62380
№54640
№80821
№65765

Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

4 г

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение
печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".

4 г

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

Ученики иркутской школы №6 так страшно матерились, что вызвали дьявола.

4 г

+3

0

комментарии

анекдоты подробнее

Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

4 г

+15

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.

4 г

+27

0

комментарии

анекдоты подробнее

Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда - неправильно...

4 г

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

4 г

+14

0

комментарии

анекдоты подробнее

С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.

4 г

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.

4 г

+3

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Вчера жена снова на меня сорвалась!
- А что ты сделал?
- В том и дело, что ничего такого и не делал! Лежал себе спокойно на диване, никого не трогал, телик смотрел... 4 дня без передышки, кстати!

4 г

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу... . Посмотрите — вон мех лезет!
— Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

4 г

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

На столе лежат банан и вибратор. Банан — вибратору: "Ну что ты так трясешься.. в первый раз что-ли?

4 г

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

- А зачем в российских горных компасах зеркало установлено?
- Зеркало там стоит для того, чтобы ты смог посмотреть на заблудившегося
идиота.

4 г

+2

0

комментарии

анекдоты подробнее

На тему "как запомнить цвета флага".
Давно где-то прочитал, цвета флага запомнил сразу.
Белые сверху, а красные под голубыми.

4 г

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Сергей Лавров заявил, что против Марии Бутиной, задержанной в США, использовались пытки - ей предложили американское гражданство.

4 г

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Еще не известно, что хуже: мужское "Одно на уме" или женское "Сама не знаю, чего хочу".

4 г

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

Жена врывается в комнату с криком:
- Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
- Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
- Блин, я же покрасилась, извини, милый.
- Дура ревнивая...

4 г

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Если забыл дома паспорт - то вроде как и не гражданин.
А если забыл дома мобильник - то уже и не человек.

4 г

+19

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Доктор, у меня депрессия и полная апатия ко всему!
- Голубчик, для начала, вот вам сто грамм спирта и конфетка!
- Вы просто волшебник, завтра я к вам снова приду!

4 г

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это что, правда моя зарплата?

4 г

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Если бабам не нравится, что мужики смотрят на них, как на кусок мяса, то пусть встречаются с веганами.

4 г

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

Никогда не говори "никогда"! Обычно говори "обычно"! И только иногда говори "иногда"!

4 г

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит...

4 г

+53

0

комментарии

анекдоты подробнее

Любовь - это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.

4 г

+13

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Пять будильников? Нет, не слышала...

4 г

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Как ты открываеш купальный сезон?
- С помощью штопора.

4 г

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее

Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой - всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло.

4 г

+10

0