Раздел «анекдоты» - страница №912

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.

Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!

Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос: 
— Какая из колбас нашего мясокомбината вам запомнилась особенно надолго? 
Честно ответил: 
— Просроченная.

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

— Серега, у тебя жена — потрясающая оптимистка! Как ты нашел это сокровище? 
— Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

— Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Налаживается.

- Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!!
- А я не спал...

— 18 есть?
— Не мерил.

- А что такое тусоваться?
- Ты маленькая, тебе еще рано знать.
- Тогда я пошла пырьпыриться.
- А что такое пырьпыриться?
- А вы большие, вам это знать уже поздно!

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же! Четверть справа от тебя и четверть - слева.

Я абсолютно не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

В тайге нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 дня он всех задолбал...

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные - что как раз их.

Чтобы медленно летело время, надо получку выдавать один раз в год.

Не так страшен сам дурак, как его поучения.

Как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на все...

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать!

- Почему вы постоянно ссыте в лифте?
- Блин, в нем реально страшно.

- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
- Гора посуды в раковине после мужа.

Жена на кухне обронила тарелку. На шум входит муж:
- Я давно подозревал, что твои родители - древние греки!

Ваня, как ты смотришь положительно на то, чтобы побухать?!

- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берет. Так что отпуск фактически у меня...

- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.

Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.

Интим не предлагать! Соглашусь ведь...

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Потерялся мальчик с самокатом, особая примета - перекачена правая нога.

Издержки профессии. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторые время пугаются, видя людей целиком.

Объявление.
Ищу не пыльную работенку. Аллергия у меня на пыль.

Управленческая логистика - это когда директоров на машине возят.

Лучший отдых - это тишина, у которой нет ничего за спиной...

Одесса. Привоз:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам!
- Я таки смотрю на цену.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

Согласно древним писаниям, если произнести истинное имя Бога наоборот, то настанет Апокалипсис.
А если произнести как есть, то наступит Сиспилакопа.

Часто повторяемая глупость со временем превращается в бесспорную истину.

Обычно люди сожалеют о своих дурных поступках только после того, как с ними поступят так же.

В ресторане интелегентный паренек знакомится с девушкой, угощает ее выпивкой, приводит домой. Девушка томится у него на кровати:
- И что дальше?
- А у меня дальше выпивки дело не доходило...

Встречаются две старые подружки:
- Что-то твой муженёк таким толстым стал от супружеской жизни?
- Да, это его от гордости распирает, что у него жена красавица!

-Штирлиц, вы написали заявление на русском языке. Вы русский шпион!
- А что там написано?
- Что я полный кретин!
- С 1 апреля, Мюллер!

Если у водилы загорелая не только левая рука, но и левая нога - значит точно коробка-автомат.

- Медный таз есть?
- Нет, а зачем?
- Принтер накрыть.

В этом мире жить невозможно. Но больше негде.

Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское продвинутое пиво!

Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно.