Раздел «анекдоты» - страница №912

— Можно от вас позвонить?
— Можно, только колокол не разбей!

— Ой, Витя, я была такой дурой в молодости! 
— Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно.
Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

Диджей на молодёжном радио:
- Алло?
- Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днём рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню "Толька, рюмка водки на столе"!

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.

- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет",
— у нас уже вся проводка была проложена.

Ползут два кирпича по крыше. Первый говорит:
- Ну, что, полетели?
- Да вроде погода нелетная какая-то.
- Это ничего, лишь бы человек хороший попался.

Как быстро растут чужие биткоины.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Куплю недорого зарядник для кредитной карты.

Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.
- О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!

- Китайцы даже тараканов писать научили.
- Не может быть!
- А для кого же тогда китайские карандаши продают?

Все неизвестное представляется величественным.

Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл.

Водка - официальный напиток конкурса красоты.

Две коровы беседуют на пастбище.
Одна:
- Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
- Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаются дети.

Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало... поэтому я взяла пистолет...

Жена жалуется мужу: 
— Почему всегда все не так, как я хочу? 
— А что ты хочешь? 
— Ну, я не знаю...

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "*лять" это команда — садится и виновато опускает голову.

— Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает? 
— А зачем тебе это надо? 
— Хочу денег в долг взять.

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Он был перфекционистом во всём. Именно поэтому его фигура была идеальной формы. Формы шара.

- Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет!
- Вот исполнится мне 14 - женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!

Москву оставят без станции метро "Белорусская". Обе станции с таким названием планируют реконструировать. Батька доигрался.

Поддерживать хорошие отношения гораздо трудней, чем плохие. Вот поэтому враги предпочтительней друзей.

Средние века:
- Ура! У короля родился наследник!
XXI век:
- Ура! Президент назначил преемника!

В советское время все дети много времени проводили на улице, поэтому пить и курить некоторые начинали с первого класса...

- Ну, что, не выходит цветок каменный?
- Нет, не выходит...
- Не надо было его туда засовывать!

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Собачья логика : "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"

- Я люблю тебя.
- Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам...

Объявлен конкурс на звание "Человек года свиньи".

Грудной малыш говорит матери:
- Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.

- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один, почему?
- Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот? 

Вдохновлённый успехом Илона Маска, мальчик Коля из третьего "Б" класса построил катапульту и подбросил на 20 метров гироскутер.

Крутая русская рулетка - это когда в барабане револьвера нет одного патрона.

ОМОН не слишком разбирался - ЛГБТ, ЛДПР...

В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
— Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
— Нет, это их отец.

Видели гуляющих по полю миллионеров? Ну, почему же сразу гольф?! Это наша сборная по футболу.

Если у добра нет кулаков, то запасные вставные челюсти оно иметь просто обязано.

- Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан!
- Эй, мадам, тут вообще-то очередь!
- Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди.

Продаю ноги... дурная голова прилагается.

В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Османской Империи, там высшие чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - "эффективных менеджеров".