Раздел «анекдоты» - страница №910

- Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами. Прошло сорок лет. Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

К сожалению молодость дается один раз. Потом приходится искать другие оправдания для своей глупости ...

Объявление в зоопарке: 
"Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее, не ешьте у людей с рук! "

Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот - хочу талию разглядеть...
- Так ты сначала грудь подними!

- Мама, а почему я не могу спать там, где и вы с папой - в гостиной?
- Потому, что там живет Бабай.
- Так вот вы кого полночи гоняете!

- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере...

Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?

Мама и сын:
- Сынок, налей пожалуйста теплой воды в ванну.
Через некоторое время сын идет из ванны:
- Мама, теплой воды не было, пришлось смешать горячую и холодную.

В интернете начали предлагать свои варианты дизайна купюры в 500 рублей

Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в любых количествах.

Хотите посеять в женщине сомнения? Попробуйте с ней согласится...

На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.

Муж с женой на кухне после пары бутылок пива:
- Ну что, дорогая, теперь давай пососи!
- Что?!
- Я говорю, теперь давай по сосисочке!

- Говорят, проституция сильно помолодела?
- А что вы хотите?! Чтобы она сильно состарилась?

- Низкий уровень жизни, как ничто другое, вызывающе оскорбляет чувства верующих.
- Каких?
- Верующих в руководство.

Старожилы Москвы сказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом московском дворике был свой дворник, который следил за чистотой и порядком.
Придумывают наверное...

Пацан рассказывает одноклассникам:
- Батя на север ездил за длинным рублем.
- Ну и чо, привез?
- Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают.

Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло.

Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет!
А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.

Великая вещь, эволюция!
В конце Палеозойской эры рыбы вышли на сушу и научились ползать. А уже в первой половине ХХI века рыбки научились снимать на телефон как плавают на яхте с политиками и бизнесменами.

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

- Фима, доволен ли ты своей женой?
- Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:
— Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
— А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
— Ой, какой он у вас большой!

Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах.

- Девушка, я бы хотел с Вами дружить.
- Что, все так безнадежно плохо?

Без проблем у нас только с проблемами.

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
- Так у нее челка...

Цыган-полицейский заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.

Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

Набери в Яндексе слово "google", и он тебе выдаст: "Не, не слышал!".

Когда встречаешься с бездомной, можно провожать ее, куда угодно.

Режиссер ассистенту:
- Ты кого мне привел, дурило?!
- Ну, как сказали!
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!

Кот положил мне подарок под елку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!

Коктейль "виски с подорожником" - лечит душевные ранки.

Жизнь, как и любая дорожная ситуация - не оставляет выбора.

Если сын не матерится при родителях - это еще не значит, что вы можете гордится его воспитанием...

- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

Прошлое - забыто, будущее - закрыто, настоящее - даровано.

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

Если бы феминистки действительно стремились быть во всем равными мужчинам, то на пляжах они были бы исключительно топлесс.

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.

- Поручик Вы телепат?
- Конечно! Раз, два, три, четыре, пять начинаю телепать!

Интересно, почему если зарплата выросла на 10%, а цена на продукты взлетела на 20%, это все равно гордо называется повышением уровня доходов?

Нашедшего вчера в парке золотое кольцо с бриллантом в четыре карата, бумажник с пятью долларами, паспорт, пакет с молоком и творогом, просьба вернуть хотя бы кольцо.

Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана.

Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается; но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается вдвойне.

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 25 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

Верность, которую удается сохранить только ценой больших усилий, ничуть не лучше измены.

- Меня в детстве родители часто ставили в угол, в левый, верхний.