Раздел «анекдоты» - страница №913

Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

Это не беда, когда одеться не во что. Беда, когда не на что.

Шашлык должен делать мужчина!
Ведь только мужчина умеет насаживать и жарить...

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.

— Что такое наивность?
— Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.

Приглашаем всех!
Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое — "Послестаграмм".

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что…
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

- Я послушал ваш диск...
- Да? Последний?!
- Очень надеюсь...

— Наша собака ничего толком не охраняет. Она всем ужасно рада, обожает общаться.

— Если грабитель социофоб, то его это может отпугнуть.

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.

— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.

В магазине:

- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?

— А ты правда сын маминой подруги?
— Да
— А скажи что—нибудь на сынмаминоподругском?
— Вчера двушку в центре взял. Думаю сдавать ее под офис для моего пятого стартапа, но сначала посоветуюсь с губернатором.

- Слушай, ты не в курсе, где готовят ветеринаров?
- А ты гурман... Свинина-говядина уже не вставляет?

- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься...

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля - плохая примета.

Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.

Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.

Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.

Скачал видео "как победить прокрастинацию". Видео длинное. Решил, что посмотрю завтра.

В чем преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

Когда на голову падает яблоко, открывают всемирный закон. А когда вся яблоня - вводят ЕГЭ.

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

Помните, в детстве говорили "не строй рожи, так и останется"? А вдруг все эти телки из инстаграма и есть те дети, у которых так и осталось?

Портье в отеле спрашивает у молодоженов:
- В котором часу вас разбудить?
- В час, в три и в пять.

Парням на заметку. Если на вас напала девушка - главное не растеряться и сразу же начать ее фоткать. Она тут же начнет позировать и отстанет от вас.

- Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы.

Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно - его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.

Шофер рассказывает про соседей, у которых родилась тройня:
- У них чудесные близнецы и одна запасная часть!

- Дорогая, я в пробке застрял.
- В два часа ночи? А ну - погуди...

Дед - внуку:
- Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть!
- А что щас?
- Вырос кабан. Сам колется.

- Это моя фотография, это моей жены...
- Я надеюсь, у вас нет детей?

— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
— Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не Вы?

- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего любимый, главное найти нужную сумму!

- Хочешь, я тебе книгу подарю?- Может, просто вернешь?..

Хороший порядок и наводить не надо. Дай такому наводку, так он сам себя наведет.

Малыш спрашивает у Карлсона:
- Карслон, у тебя бывают менструации?
- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!

Да, не стоило Фредди Крюгеру чесать себе яйца...

Муж с женой говорят знакомым:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны!

Что у женщины на уме - то у мужчин до таких размеров не вырастает...

Сантехника Васю Быкодорова называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

Моя непоследовательность меня очень беспокоит.
Ну да и хрен с ней!

- Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода...
- Петрович, блеать - ну не положено тебе две фуфайки!

Черный кот перешел дорогу трем скинхедам, но вопреки примете несчастья постигли именно его.

Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперед.

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну... На чёрный день.
- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.