Раздел «анекдоты» - страница №913

- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Зачем, у меня есть стиральная машина.

— Мам, а можно... это... , ну до свадьбы? 
— Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!

— Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?
— Деньги!

Если вы не можете дозвониться пожарным, значит, где-то горят более быстрые люди.

Самым эффективным дорожным знаком признан погребальный венок.

Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
- Мы где-то, кажется, с вами встречались?
- Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.

Я легко проникаю в мысли моего начальника, потому что они у него очень редкие.

Едем в такси с чуваком по имени Моисей, и навигатор такой: "Вы ушли с маршрута".

- Как правильно писать, "анонимка" или "онанимка"?
- Данос.

В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.

Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.

- Пойдешь охранником на силикатный завод?
- Нет, там воровать нечего.

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

"Банк вам доверяет", — гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.

Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

Здоровый образ жизни - это щас типа модно. У нас все бросили курить - и друзья, и соседи. Один я держусь, вот это я понимаю - сила воли.

Встретились два соседа. Один у другого спрашивает:
— У тебя корова курит?
— Нет.
— Значит, у тебя сарай горит!

В Российской глубинке нарастают протесты против попыток США отказаться от санкций.

Больше никогда, слышишь, никогда не делай обрезание!

- Яков Моисеевич, Вы - сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!

У заслуженного фотографа Николая Свемы лучше всего получаются фотографии на паспорт. Уверенный в своем мастерстве, Николай спокойно, дает клиентам гарантию на девять, а некоторым даже на 20 лет.

Что мне хорошо, то соседу - жена.

Амбидекстр - это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.

- Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?
- А Безрукову маску уже сделали?

Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.

Меня частенько спрашивают, в какие азартные игры ты играешь? Обычно в одну и ту же, популярную в среде пенсионеров игру - пытаюсь прожить на пенсию.

Ария паровоза из оперы "Анна Каренина".

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первая залетит, с той и совью.

— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...

- Почему умные женщины существуют только в кино?
- Потому что сценарии пишут мужчины.

- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до 3 часов ночи!
- Да нет, эти 4 зуба все равно нужно было удалять...

Время выпровождение - это выкинуть из дома все часы, включая мерзкие будильники.

Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

Медсестра измеряет пульс у больного.
— У вас, больной, сильно учащен пульс.
— Сестра — то, за что вы держитесь — далеко не рука!..

— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Что?
— Херню, говорю, несешь.

Жена одного губернатора так часто повторяла, что он лошара, не может взятку нормально получить, что тот сбежал из-под домашнего ареста в колонию.

Перепутал восход с закатом и утром завалился спать. И не мудрено. Солнце-то одно и то же.

Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...

Летели рейсом Калининград - Санкт-Петербург. Пролетели Эстонию и уже парим над Ленобластью. Тут пошла легкая турбулентность и самолет немного затрясло. - В Россию въехали... - отчетливо произнёс кто-то в салоне

xxx: Удобная штука эта - голосовой набор текста. Ставишь рядом с микрофоном одну пустую банку, вторую с водой. Начинаешь переливать.
xxx: Хоба, диплом готов.

- У нас двадцать миллионов работающих бедных. А работающий человек не должен быть бедным.
- Понял. Всех бедных уволим.

Таиланд кричал:
— Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
— Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
— Иди за грибами, фантазерка!

Поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когда ты долго не берешь трубку.

Фразу: "Если не стоит, то и не стоит", мужчины и женщины читают по разному.

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.