Раздел «анекдоты» - страница №914

Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло.

Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет!
А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.

Великая вещь, эволюция!
В конце Палеозойской эры рыбы вышли на сушу и научились ползать. А уже в первой половине ХХI века рыбки научились снимать на телефон как плавают на яхте с политиками и бизнесменами.

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

- Фима, доволен ли ты своей женой?
- Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:
— Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
— А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
— Ой, какой он у вас большой!

Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах.

- Девушка, я бы хотел с Вами дружить.
- Что, все так безнадежно плохо?

Без проблем у нас только с проблемами.

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
- Так у нее челка...

Цыган-полицейский заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.

Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

Набери в Яндексе слово "google", и он тебе выдаст: "Не, не слышал!".

Когда встречаешься с бездомной, можно провожать ее, куда угодно.

Режиссер ассистенту:
- Ты кого мне привел, дурило?!
- Ну, как сказали!
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!

Кот положил мне подарок под елку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!

Коктейль "виски с подорожником" - лечит душевные ранки.

Жизнь, как и любая дорожная ситуация - не оставляет выбора.

Если сын не матерится при родителях - это еще не значит, что вы можете гордится его воспитанием...

- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

Прошлое - забыто, будущее - закрыто, настоящее - даровано.

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

Если бы феминистки действительно стремились быть во всем равными мужчинам, то на пляжах они были бы исключительно топлесс.

Все серьезно

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.

- Поручик Вы телепат?
- Конечно! Раз, два, три, четыре, пять начинаю телепать!

Интересно, почему если зарплата выросла на 10%, а цена на продукты взлетела на 20%, это все равно гордо называется повышением уровня доходов?

Нашедшего вчера в парке золотое кольцо с бриллантом в четыре карата, бумажник с пятью долларами, паспорт, пакет с молоком и творогом, просьба вернуть хотя бы кольцо.

Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана.

Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается; но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается вдвойне.

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 25 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

Верность, которую удается сохранить только ценой больших усилий, ничуть не лучше измены.

- Меня в детстве родители часто ставили в угол, в левый, верхний.

- Алло, это реанимация?
- Да.
- К вам привезли Иванова?
- Да.
- Он еще жив?
- Еще нет.

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

- Я олицетворяю экономический кризис: приду неожиданно, коснусь каждого и бороться со мной бесполезно.

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Примета: Если ваша женщина перестала вам рассказывать об услышанном или увиденном ею, значит, у нее появился другой "слушатель".

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

— Возьми меня!!! — Куда? — Куда хочешь. — Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь. 

- Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
- Что с машиной, овца?

- Подсудимый, что Вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

Люди, потратившие всю свою жизнь на ипотеку и кредиты, пытаются убедить меня, что это МОЯ жизнь лишена смысла!

Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.

Оказалось — ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!

- Скажите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?

Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым.