Раздел «анекдоты» - страница №914

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Муж — жене: 
— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! 
— В таком случае с нами буде жить моя мама!

Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.

Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро, а метро в твоем городе нет.

Куплю оконные рамы, с видом на Средиземное море. Срочно. Очень надо!

На вокзале парень орет в телефон:
— Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?! . .

- Доктор помогите мне я умираю!
- Ну это мы мигом!

- Почему у Фемиды завязаны глаза?
- А чтоб не видела, кто ее насилует!

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день - новые знакомства.

Молочные продукты теперь научились делать какие угодно. Вот, к примеру, недавно появился новый йогурт "33 козла".

Портрет жены у него получился как живой: вот-вот начнет ругаться.

И с тех пор у Деда Мазая на каждый день была новая заячья шапка.

Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает:
- А как вы его ремонтировали?
- Да в подсветке лампу заменили.
- Как, он на лампах?!

Как показал пример премьера, "Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной дороге, только при наличии десятков сопровождения и двух точно таких же запасных "Калин".

Все люди одинаково глупы, но хуже всего, что умны они по-разному.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Жена ругается с мужем: 
— Я кручусь, как дура в колесе! 
Муж: 
— Не дура, а белка! 
Жена: 
— У белки шуба есть, а я дура!

- Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
- Сегодня или вообще?

Три дня назад купил в брендовом магазине носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

Пьяный учитель труда может преподавать философию.

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара
Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.

Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы.
Похоже, проблема старше, чем я думал...

WADA - добываем золото из мочи. Не алхимия.

- Что такое любовь с первого взгляда?
- Увидели друг друга в первый раз и тут же сразу занялись любовью!

В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.

Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем.

Туристы идут по Лондону.
- Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта река?
- Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.

- Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!
- Запретить ей смотреть сериалы?

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Балалайку сломал, ушанку потерял...
Пьющий медведь - горе в семье.

— Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
— Не спускать.

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Когда Сергей Безруков, в маршрутке, попросил передать за проезд – две бабушки расплакались, девочка подарила ему цветы, водитель Ашот полюбил Россию, а те кому не хватило место аплодировали стоя.

Муж спрашивает жену: 
— Шкаф в новую квартиру будем покупать? 
Голос из шкафа: 
— Будем!

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.

- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

О каком прогрессе может идти речь, если я до сих пор не могу заправить пододеяльник, не матерясь!

Заявка. Прошу запланировать для перевозки продовольственных и промышленных товаров детского ассортимента 2 вагона. Вид груза - винопосуда.

Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как, видел бы ты, как она лазает по деревьям!

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...

Время надевать кружевное термобелье.

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.

Хорошо быть женщиной с чувством юмора!
Стало грустно - глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла веселая.

Муж ушел к молоденькой? - Отомсти! Выйди замуж за её отца и стань этому гаду ТЕЩЕЙ!!!

Доктор,а можно мне больше не назначать эти свечи,а то у меня уже от них подсвечник болит.

Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми - слишком поздно.
Бенджамин Франклин

Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орет.

В сильно переполненном тролейбусе:
- Девушка, уберите ногу с компостера!
- Ага! Я уберу, а вы поставите!

Эйяфьятлайокудль - это вам не Ахмадинеджад. Это вообще непроизносимо.

- Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, дабы принять веру придуманную евреями?
- Красное Солнышко.