Раздел «анекдоты» - страница №914

— Тааак, на что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой...

Вернулась жена домой из гостей и говорит своему мужу:
- Вечер прошел просто превосходно. Меня Ивановы попросили им спеть, и я не могла отказать.
Муж:
- Молодец, так им и надо. Не люблю я этих Ивановых.

У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов... А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего... В следующий раз уже наверняка.

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги.

Очень понравился московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Есть настолько традиционная медицина, что выжить практически невозможно.

Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться...

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

Шахматистки больше всех следят за своими фигурами.

В завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то бессильна даже российская медицина.

Владелец Оки раз в неделю меняет наволочку на подушке безопасности.

Давайте уже ваш декабрь. С ноябрем, понятно, не получилось.

Девушка демонстрирует подруге фотографию своего суженого:
- Как видишь, он вовсе не красавец. Очень простая внешность, ничего особенного. Но обрати внимание, там на фотографии есть башня, это одна из нефтяных башень, что ему принадлежит.

Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.

Алкоголик на приеме у нарколога. Врач:
- Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!
- Так я и не пил три дня, восстановилось давление, сон, аппетит!
- Прекрасно! И что дальше?
- Как что?! Убедился, что здоровье в порядке и продолжил!

В зоомагазине продавец говорит покупателю:
- Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
- Посмотрим, посмотрим...

Жили-были два китайца. И звали одного Сунь, а другого - Высунь.

Обожаю эту посленовогоднюю суету: кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.

Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

При пожаре не пользуйтесь лифтами! Пользуйтесь водой.

Город засыпает, просыпается аппетит.

Настоящая лень - это когда ты ничего не ешь, чтобы потом за собой посуду не мыть.

Продается внедорожник Toуotа Lаnd Cruisеr 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19, 178 е 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать

- Глупо останавливаться на одном человеке.
- Стоять на людях вообще неприлично.

Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.

Любой приезд к родителям - это когда очень ждешь тепла и уюта, а по факту тебя неделю чморят два жаворонка.

Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

Одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче- реванше.

Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в вацапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки как испытание, после которого вы станете сильнее.

Женщины как дикари, если на лицо ужасные, то добрые внутри.

То, что в голове не укладывается, сносит крышу.

Конечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придет в голову мысль гулять всю ночь напролет накануне очередного рабочего дня.

Звонок на армянское радио:
- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

Читая надгробные надписи, убеждаешься, что полного единодушия нет даже на кладбище.

Кефирная диета поднимает настроение, если пакет кефира разбавить буханкой хлеба и батоном вареной колбасы.

В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила.
А на что ты готов ради еды?!

Старый врач учит молодого:
- Коллега, вы когда аппендикс удаляете, сильно на скальпель не давите - мы уже третий стол выкидываем!

Возле двери кардиолога сидит толпа народа. В кабинет заходит бабка.
Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец бабка выходит. К ней подходит Рабинович и говорит:
- Мадам, я дико извиняюсь, но публика интересуется - вам что, пересадку сердца делали?

Когда кошка трется о ваши ноги, не льстите себе - точно такие же отношения у нее с мусорным ведром.

Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.

В магазине бабуля спрашивает:
- У вас терминатор есть?
Продавщица не моргнув глазом:
- Есть!
И достает терминал оплаты.

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.