Раздел «анекдоты» - страница №929

- Почему англичане не играют в водное поло?
- Лошади в бассейне тонут.

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья,...

В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.

Заказчик — строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут.

- Как правильно - творОг или твОрог?
- Ударение на "о".
- Спасибо, выручил!

Кризис. Встречаются два начальника:
— Ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Проходит неделя.
— Ну как, твои еще на работу ходят?
— Ага, тока экономить начали!!!
— ?!
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

Сами деньги - это ещё не зло. Зло - это когда они кончаются.

У нового русского звонит мобильник.
— Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал!

Человек-бревно по переписке - это когда нужно после каждого предложения задавать какой-то вопрос, дабы продолжить диалог.

- Мама, а давай шиншиллу купим?
- А давай! Мне как раз новая шапка нужна.

В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.

- Изя, как можно создать дефицит хлеба в мирное время и без стихийных бедствий?
- Ты меня спрашиваешь? Ты спроси власти Петербурга.

Не любите курящих девушек? Встречайтесь с лошадями!

Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

Соседей надо любить больше, чем родственников - они вседа рядом...

В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша.
Так что вам нечего бояться.

У всех нас дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные сорок...

Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
- А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
- Вы что, это же известная актриса.
- А, понятно. А в руках у нее оскар, да?

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руку палку, остальные начали трудиться...

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.

- Как жизнь?
- Кипит!
- А я-то думал, чего ты бегаешь как ошпаренный...

Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Это чистый шелк, дочка.
- Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
- Ну, разве можно так об отце?!

5% россиян клали на законность, остальные ложили.

Исповедь.
— Я много блудила, отец мой...
— Как много, дочь моя?
— Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!

Плохие книги не переживают дефицита туалетной бумаги.

Купил чукча мобильный телефон и пошел в ГАИ номер получать.

Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня
этот алкаш - ты

Почему в аду людей наказывают? Там ведь правит дьявол и он поощряет плохие поступки. Разве в аду не должны уважать плохих людей?

В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть?
- А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

На бортовой компьютер автомобиля установили Windows. Дорогу переходит девушка-красавица. Компьютер сообщает: «Нажмите на газ, чтобы сделать фоновым рисунком»…

Абонент не в настроении или временно забухал. Попробуйте позвонить после осенней депрессии.

- Я тебе сегодня звонил 5 раз, ты чего сбрасывала?
- А, да это я на паре уснула, думала, что будильник.

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

- На что вы собираетесь оформить
кредит?
- На сессию.

- Кать, пойдем, прогуляемся?
- Да меня от ваших прогулок уже тошнит! И на солененькое тянет!

Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

Два одноклассника встретились через тридцать лет после окончания школы.
— Да, Серега, стареем, брат.
Удивительно, но твоя жена вроде ровесница с тобой, а выглядит намного моложе?
— Правда познается со временем, Вася, меня предупреждали, что вампиры не стареют, а я не верил.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
— А я бесплатно! Я бесплатно!

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает!

Главный секрет счастливого брака – каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.

- Тридцать лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде...

- Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
- Что такого он натворил?
- Этот подлец съедал все счастливые билетики.

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!

- Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик.

Люблю лето в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день.

Очень страшит мысль о том, что когда-нибудь мне все-таки придется прекратить заниматься фигней.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка — пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она — продвинутый пользователь.