Раздел «анекдоты» - страница №929

- Вован, там этот, как его, оппозиционер, голодает, может помереть!
- А в чем подвох, Димон?

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

В бассейне инструктор обучает девушку плавать, рассказывает ей все как надо, потом поддерживает ее в воде, потом она плавает по периметру бассейна, а он идет рядом, где-то через полчаса девушка спрашивает:
- А что, если вы вынете палец, я сразу утону?

Женское одиночество - это когда декольте есть, а одеть некуда.
Мужское - это когда кругом декольте, а смотришь в бутылку.

В России самая твердая валюта - жидкая.

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.

Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны"

- У меня жена на диету села, да и вообще не ест после шести часов.
- И как она, выдерживает?
- Обычно до семи-полвосьмого.

Сейчас видела женщину-кошку — она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить.

- Скажите, уважаемый, каковы шансы на успех? Дадут ли реанимационные мероприятия надежду, что мы его не потеряли навсегда? Я не представляю, как мы будем без него жить. Боже, ты слышишь меня? Если тебе непременно нужно кого-то забрать, забери кого хочешь, только не его. Хоть кота!
- К сожалению, должен вам сообщить, что ваш холодильник не подлежит ремонту.

"Бьёшь как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Полицейский, насмотревшись голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтобы было за кого мстить.

- Слушай, моя девушка - ну точно Брежнев!
- Что, с такими же бровями?
- Нет, целуется со всеми подряд!

От любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее.

Сегодня я расскажу вам о высшем образовании.
Высшее образование, ровно как и честность, совершенно не пригодится вам в России.

И Родина щедро поила меня Березовым соком. Чтоб жрать не хотелось.

Подмочил репутацию? Забей! Лишь бы не штаны.

Что можно сказать о женском уме?
Посудите сами - неужели бы Вы полезли с дурацкими вопросами о цвете зубов, встретив такое чудо природы, как говорящий бобер?

Судя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...

Америка как всегда выдала черное за белое...

- Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?

Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.

- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон...

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Хватит разговаривать с дипломом!

Семья пенсионеров попaлa в рaй. Солнышко, птички поют, крaсотa, сердце рaдуется. Тут супруг кaк дaст своей жене подзaтыльник.
- Зa что?
- Если бы не твоя диетa нa кaше, мы бы тут уже год жили!

А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

- Ты чего такой гpустный?
- Да вот за девушкой пpиудаpил...
- Hу и?
- Пpиубил...

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

Комплимент мужчине: - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

Вовочка пишет сочинение на тему "Зима".
"Зима. Речка замерзла. На льду волки спариваются...".
Учительница, возмущенно:
- Вовочка, фу, как неудобно!
- Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...

- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.

Мама дочке перед поездкой в Одессу.
— Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
— ?!
— Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?! »

Если на вопрос о состоянии дел отвечают - "в процессе", то это значит, что процесс еще даже не начинался.

Врач:
- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
- Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
- Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.

Порой человек начинает понимать что-то очень важное. Но потом просыпается и оказывается, что он просто руку во сне отлежал.

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня.
Открывает дверь.
- А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.

- В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься.
- Пожалуй, ну какой в салате сон?

Я еще та черная кошечка, если дорогу перейду - никакое "тьфу-тьфу" не поможет...

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает...

- Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
- А катамаран хочу!

В Москве живут москвичи. В Питере Питерцы. Кто тогда живет в городе Осло?

- Оказывается, если заменить слово марихуана на слово музей, то получится что Душанбе - культурная столица мира.

Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.

Новый прокурор заступил на должность со словами:
— "Я вам покажу как брать взятки! "

Города надо строить в деревне - там воздух чище.

Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и в этом месте создают самую большую.

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.