Раздел «анекдоты» - страница №928

Не хватает женского тепла, подкинь еще женщин в печь.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

— Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
— Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
— Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

Новогодняя примета:
Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.

— Дружите с алкоголем?
— А c чего мне с ним ссориться?

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Если эта надпись уменьшается — ваш монитор уносят!

Надо брать

Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.

Ходила и искала работу по кадровым агентствам. Приглашают работать.
В кадровое агентство.

Замечательная зима выдалась этой весной.

- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать?
- Ну, что я могу вам посоветовать... Существует много разных способов.

Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелегкая во Францию...

- Ты уже нашел свое место в жизни?
- Да, первый ряд, серединка!

Внимание, распространенная опечатка! Когда речь идет о драных джинсах, вместо "джинсовый стиль" везде следует читать "джинсовый утиль".

Чтобы лучше понять американский футбол, представьте, что вместо мяча - банка холодного пива, а в конце поля кореш мрет от похмелья.

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
- Что это, девочка, у тебя за порошочек?
- Это, дяденька, героин!
- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

Плох тот дворник, который не мечтает подметать на космодроме.

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться.

- Одеяло убежало, убежала простыня...
- Баб нормальных водить надо!

Перегар трудовика Петрова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

В автобусах часто вижу надпись:

"Сэкономив сегодня на оплате проезда, проиграешь завтра, ожидая транспорт". Каждый день чувствую, что сэкономил кто-то другой, а проиграл я.

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде.... Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!"

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает:
Сейчас от жены достанется!Надо сесть на кухне,взять какую-нибудь книгу и сделать вид,что давно читаю!Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
Мужик:Жена,ты чего!Не видишь спокойно сижу-книгу читаю!
Жена:Идиот!Закрой чемодан и иди спать!

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете и начали в нём лежать.

Детство – это когда ты смотришь “Том и Джерри” и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость – это когда ты понимаешь, что Джерри – конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода.

Я когда прихожу домой всегда говорю своему коту : привет Бакс !
А вдруг настанет день когда он мне ответит...

Дедушка Мороз альпинист спускаясь на тросе с 9 этажа успел не только поздравить жильцов окон 8.7.6 и 5 этажей и маленького мальчика Сашу на 4
, но и получить по морде на 3, 2 и первом .

Хаим, ты знаешь, я заболел. — Сходи к моему знакомому врачу — он за каждый следующий визит берет вдвое меньше. Еврей пришел к врачу и говорит: – Здрасте, вот я опять к вам!

У травматолога:
— Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
— О, больной, это моя идея...

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

К девушке подходит молодой парень и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, вам надо размножаться.

Эпитафия: «До встречи!».

Только истинно умный мужчина извинится перед женщиной, когда не виноват.

- Совсем-совсем, да, раздевайтесь, ну и что что стоматолог.

Количество законов стало таково, что скоро будет проще перечислить, что осталось разрешено.

Гений никогда не скажет что он гений. По себе знаю.

Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку.
Галька не испугалась. Так было надо и она это знала.

Культурный человек из всех видов мата предпочитает банкомат.

- Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград...
- Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь?

Я как глянул - чуть в обморок не обосрался.

Главное - не решить проблему, а вовремя найти виноватого.