Раздел «анекдоты» - страница №928

Настоящая женщина сможет увидеть в злом драконе прекрасного принца, и превратить прекрасного принца в злого дракона.

- Мужчину выбирает женщина. Значит у него нет выбора?
- Почему же. У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь - без твоего.

- Почему мужчин тянет налево?
- А направо некуда. Правее жены только тёща.

В курортных городах зимой собаки не гавкают. Просто не на кого...

- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать...

Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом прямо в вашем автомобиле.

Во время воздушной тревоги Штирлиц снова пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в нахаляву.

- Это вы убили его.
- Вы ничего не докажете!
- 50 селфи на фоне трупа.
- О, вы подписаны на мою страничку.

Результаты выборов очень просты: раз нам так надо, значит, так нам и надо.

Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов...

Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.

На международном автосалоне в Москве Лада-Гранта приятно удивила экспертов: "Надо же, оно еще и ездит!".

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое!

Сидят на свалке два бомжа.
Один вдруг спрашивает:
- У тебя глисты есть?
- Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели!

К Штирлицу подошли из гестапо и сказали, что если он не заплатит за электричество, ему отключат передатчик.

Быки обычно бросаются на красное. Быки никогда не бросаются на оранжевое, или на бордовое, а только исключительно на красное. Не на пурпурное, не на кумачовое, а только на красное. Ну и иногда, в редких случаях, на розовое.

Вчера столкнулись Ока и БМВ седьмой серии. Водитель Оки отделался легкой продажей квартиры.

- Насок!
- Какой носок?
- Насок!
- Я не вижу никаких носков!
- Сок возьми, дура!

Женщины обожают изделия из золота, кроме одного - молчания.

К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

Порой мы видим многое, но не замечаем главного.

Сделай людям доброе - потом не отделаешься.

По словам экспертов, в будущем автомобили "Жигули" полностью покорят мировой рынок черных и цветных металлов.

Каждая женщина в зимней одежде немного Зинаида Николаевна.

Реклама.
Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.

- Капибаров, блин, боюсь, жуть прям...
- А ты их хоть раз видела?
- Да еще не хватало!

- Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и все равно не уходишь.

Попpавка ко 2-му закону теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза".

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...

Депрессия — это когда в фильмах ты болеешь за маньяков.

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной! » и едет.

- О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это?
- Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья!

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
— Мужчина, у вас других денег не будет?
— Не каркай, дура!

Сила измерения равнодушия - один фиг.

Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя.
Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой, я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!

— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
— После трех бутылок пива.

Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.

- Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
- Дорогой, ты мне оставляешь всё?

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!

- Я вчера купил набор небьющейся посуды.
- Зря это ты... Счастья в доме не будет.

- Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы?!
- О, простите! Я не знала, что вы сейчас выходите.

- Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость, вашего мужа сбила машина!
- Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?

Спасибо армии родной за юность с лысой головой!

В чем сходство между словом "спасибо" и патриотизмом? И то и другое на хлеб не намазать и в карман не положить.

- Почему блондинки во время грозы стоят около окна? - Потому что они думают что их фотографируют!

Ой, как сегодня неудобно получилось!
Позвонил другу на мобильник не вовремя!
Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?

Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.