Раздел «анекдоты» - страница №930

Объявлен конкурс на звание "Человек года свиньи".

Грудной малыш говорит матери:
- Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.

- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один, почему?
- Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот? 

Вдохновлённый успехом Илона Маска, мальчик Коля из третьего "Б" класса построил катапульту и подбросил на 20 метров гироскутер.

Крутая русская рулетка - это когда в барабане револьвера нет одного патрона.

ОМОН не слишком разбирался - ЛГБТ, ЛДПР...

В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
— Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
— Нет, это их отец.

Видели гуляющих по полю миллионеров? Ну, почему же сразу гольф?! Это наша сборная по футболу.

Если у добра нет кулаков, то запасные вставные челюсти оно иметь просто обязано.

- Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан!
- Эй, мадам, тут вообще-то очередь!
- Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди.

Продаю ноги... дурная голова прилагается.

В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Османской Империи, там высшие чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - "эффективных менеджеров".

Коренные москвичи - это те, кто живет в городе со дня основания. Все остальные - понаехали!

С 22 декабря в магазинах одежды и обуви отмечается резкий наплыв пессимистов, пытавшихся дожить в осеннем.

Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
- Куда ты летишь, словно сумасшедший?
- В театр!
- Сейчас? В полночь?!
- Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

— Ты неправ!
— Почему?
— Над этим я еще не подумала...

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

Семейная сцена. 
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена 
— Не пугай меня, неужели будут еще и худшие.

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько - в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?

Депутаты могут ездить за границу имея доступ к гостайне, потому что государство точно знает, что депутат просто не в состоянии запомнить и осознать военно- научно-технические разработки.

— Подайте Христа ради!
— Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шёл бы работать!
— А я после работы!

- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х#й?!

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Наплевательское отношение к себе особо остро ощущают урны.

Парикмахеры делают полезное дело когда стригут наши волосы.
Мы должны снять перед ними шляпу.

- Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды...
- И на 20 - из НДС!

Сдается мне, что год рыжей собаки станет таки годом собаки бешеной...

В аптеку заходит элегантно одетый мужчина и обращается к молоденькой аптекарше:
- Дайте мне, пожалуйста, лекарство.
- Вам какое?
- А на ваш вкус!

Кассир Пятерочки в день встречи выпускников превращается в финансового специалиста X5 Retail Group.

Для женщин с некрасивыми ногами единственное спасение - большое декольте.

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
— Подожди, я на каблуках!

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

— Какая разница между феей и ведьмой? 
— Год совместной жизни.

— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она? 
— Из винного погреба

Надежной бытовой техники не существует! Доказано Кувалдой.

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.

Есть один способ достоверно выявить экстрасенса: вставить 100 флешек в USB порт не глядя. Не понимаю, чем они там в битве экстрасенсов вообще занимаются..

- Папа, а спам, что это такое?
- Сынок, представь себе - сидишь ты в туалете, тянешься за бумагой, а там гвозди, скотч и наждачная бумага!

Следователь - свидетелю:
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
- Ну, я подумал, что он и сам справится...

Мужик приходит в магаз, видит на прилавке табличку «»суслятина гк»», думает типа круто — такого еще не пробовал..
— Мне суслятины копченой полкило дайте!!!
Продавщица:
— Суслятина Г. К. — это я!

Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом. Альбом упал углом на айфон и проломил экран. Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!

Некоторым трудно встать на ноги, поэтому всю жизнь стоят на коленях.

- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А точнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой...

Коллектор - любитель русской классики, выходя на работу, одевал форму студента Петербургского университета и брал с собой топор.

- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню.

- Холодильник забит. Что делать?
- Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придется пропасть.