Раздел «анекдоты» - страница №930

На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту».

- Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их сожрала?

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

На заметку домохозяйке:
Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.

Подушечка и кроватка — они такие, да.
Им человека завалить — раз плюнуть.

Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.

- Я за рулем не пью. Останавливаюсь и выхожу из машины, и пока все не допью, за руль не сяду.

Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!

Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

Роя яму другому, не забудь с собой лестницу!

В Москве очень удобная погода. В этом году я зимой, весной, летом и осенью ходил в одной и то же куртке.

Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.

Счастлив тот, кто не замечает - лето теперь или зима.

Мирно и интеллигентно завершился раздел имущества бывших супругов Абрамовичей. Роман получил "Челси". Ирина - Чукотку.

Если испорченное настроение хорошенько промыть водкой, то порчу можно устранить.

На пляже лежит мужик с огромным животом.
Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит:
- Дядя, а я знаю, кто у вас в животе!
- Ну, кто?
- Слон, вон хобот торчит!

С целью создания семьи познакомлюсь с интеллигентным мужчиной. Материальное положение значения не имеет. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 50 размера.

Коньяк укрепляет сосуды, а водка - связи.

Каждый дед мечтает пожить с бабками.

- Где мы?
- К черту подробности! Кто мы?

Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули?

Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это все же фрукт, а не признание отцовства.

— Доpогая, я сегодня пойду в клуб с дpузьями в боулинг игpать, до утpа задеpжусь, ты не возpажаешь?
— Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжу...

Муж-сибиряк жене:
- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
- С чего ты взял?
- Ну как, в новостях сказали. В Африке обнаружена сибирская язва.

Каждый дурак уверен, что уж он-то точно не каждый.

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо.

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Полноприводная женщина - которая слаба и на передок, и на задок!

Если Ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову до шелчка.

Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.

- Как попасть в сообщество художников?
- Очевидно, через пастель.

Детство уходит по-английски, не прощаясь.
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

- Вставай.
- Нет.
- Надо диван собрать.
- Собирай вместе со мной, мне уже все равно.

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

Жена:
- Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!
Муж:
- Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...

- Так, где я должен расписаться в получении?
- Извините, но вы не получились.

Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто?!!
- Да ты и с первым-то не знаком.

Приходит один программист к другому:
— Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
— Четырнадцать!

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.

- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я мучилась с запором...

Дочке 3 года. Рассыпала на полу конфеты, считает:
- Один, два, три, восемь...
Спрашиваю:
- Сколько всего конфет?
- Один, два, три...
- А вместе?
- Вместе? Зопа слипнется!

Жена - мужу:
- Моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Ей что, уже лучше?

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

Эстонец у врача-венеролога:
— Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
— Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда ceкcом в последний раз занимались?
— Ну тааак три дня назааат...
— Что ж, поздравляю, дружок — вы кончаете!

— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Женское...
Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда еще девушка...
Прошло 2 года, мы женаты.
Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?

Торжество советской военной мысли - шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен, у нее так были пошиты рукава, что руки вверх не поднимались.

Лишь окончательно убедившись в том, что в одну реку нельзя войти дважды, люди, наконец, начали строить мосты.