Раздел «анекдоты» - страница №930

На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады:
- ... Победителей нашей олимпиады ждут призы.
Студент с заднего ряда:
- Что ждёт? ПРИЗЫВ?!

Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума

Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.

Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:

— Подуть на вавочку;
— Поцеловать в лобик;
— Угостить чаем.

Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".

Смс от жены:
«Я тебя люблю»
Ответ от мужа:
«ТА ЖЕ ФИГНЯ»

- Ну почему на мне все ездят!?
- А вы седло снимите!

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

Мужчине сложно отказать женщине в удовольствии, от которого он сам получает удовольствие.

Только в России можно улучшить здравоохранение, урезав его финансирование.

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.

Где же кремлевская принципиальность?! Почему немецкие турбины не раздавили бульдозером?!

В любви логикой не пользуются оба. А в отсутствии логики женщина сильнее.

- Ого, у тебя нет татуировок. Так необычно! Что это означает?

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле…надавали по затылку - дело было на футболе!

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я ещё никогда не спала.

— Что-то меня подташнивает.
— Открыть окно?
— Нет, просто уйдите.

Нет, ну если бы Ходорковскому грозил электрический стул, я бы понял...

- Доктор, я сегодня утром посмотрел в зеркало и увидел у себя над головой нимб. Это значит, что я святой?
- Это у вас просто рога срослись.

Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.

Государственная Дума Росийской Федерации в ближайшее время намеренна рассмотреть вопрос об изменении государственного герба России. Птичий грипп однако.

Из-за низких потолков в квартире родителям Игоря приходилось горбатиться день и ночь.

Для полного выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.

Кассирша была такой грустной, что я взял всё - и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную ceкcуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомоceкcуализма?

- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

Григорий Родченков передал WADA новую информацию, что он для победы гребцов в каноэ на двоих изобрел гомункулов и назвал их просто:
Гребибля и Гребубля.
По его информации перед финишем гребцы их убирают через дыру в днище каноэ.
Специальная комиссии теперь должна разобраться, как их проносят в каноэ и оставляют ли они где-то царапины.

Госдума работает, как аэропорт, по фактической погоде - только закрыли весеннюю сессию.

Участие в выборах будет главным корпоративом в жизни Собчак.

Мать спрашивает свою дочь:
- Дочка, почему ты такая грустная?
- Несчастная любовь, мама.
- Выкинь его из головы, дочка.
- Не могу, мама, он уже у меня в животе.

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

Утром мне пришлось рассказывать жене правду о том, где я пробыл всю ночь. И с каждым разом моя история становилась все лучше и лучше.

Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют!

Еще десять лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения придется проводить перекличку.

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

- Мажьте хлеб маслом!
- Спасибо, я мажу.
- Да нет, вы не мажете, вы кусками кладете.

Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и спамеров?

Жена (мечтательно):
- Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение!?
Я еще тогда на час даже потеряла дар речи!
Муж (не отрываясь от газеты):
- Мдаа! Это был самый счастливый час в моей жизни!

Лена не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию.

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение — от твоего поведения.

Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение.
Химик: - Таблица Менделеева.
Физик: - Теория относительности.
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!
Химик и физик: - Что?
- Ну, смотрите сами: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Ну и?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!

Со словами «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» бомж ворвался на девичник.

Не среда портит человека, а пятница.

Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им - обратно, в морду.

Если человек здоровый, это еще не значит, что он здоровый человек! Он просто плохо обследованный больной!

Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал...
- Какой тип?
- Из зеркала.

Картина «Астрономы обмывают очередную звезду».