Анекдоты - страница №927

Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит:
- А давайте все поделимся! Петя - колбасой, Вовка -пивом, а Сашка - чипсами!
- А ты чем поделишься?
- Как чем? Я уже поделился - идеей!..

анекдоты подробнее

Заглох у мужика на трассе автомобиль.
Стоит он, капот задрал и голосует может поможет кто. Остановился один, поглядел: - Слушай с виду всё нормально.
- А чё тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?

анекдоты подробнее

- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
- И как, победил?
- Не, где-то в середине списка.

анекдоты подробнее

Толкиенист вертит в руках фотографию Эйфелевой башни:
- Почему эльфовая? Она скорее гномовая!

анекдоты подробнее

Вся жизнь - это процесс БДСМ, а ты в ней тот, кто забыл стоп-слово.

анекдоты подробнее

Разбить можно только каменное сердце.

анекдоты подробнее

- Милый! Мне так хорошо, так хорошо - аж мурашки по коже бегают.
- Да? А я-то думаю - что это на меня заползать начало...

анекдоты подробнее

Фразы из школьных сочинений.
Принц Гамлет был неженат, поэтому имел много свободного времени чтобы предаваться монологам.

анекдоты подробнее

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную!

анекдоты подробнее

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.

анекдоты подробнее

- Девушка, хотите, покажу фокус?
- Хорошо, только воспитывать будете сами.

анекдоты подробнее

- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.

анекдоты подробнее

Два эстонца стоят и разговаривают на обочине широкой загородной дороги. Один говорит другому:
- Мне надо перейти это шоссе.
- Будь осторожен! Где-то через час здесь должен пройти автобус...

анекдоты подробнее

Утренняя зарядка. Левой рукой беремся за правую грудь, правой за левую и слегка массируя притягиваем их к себе...

анекдоты подробнее

Объявление в подъезде: "Чья лохматая трехцветная кошка тусит у меня с воскресенья?".
Внизу приписка от руки: "Уже твоя".

анекдоты подробнее

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове "косяк" лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

анекдоты подробнее

Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.

анекдоты подробнее

- А я вот когда режу лук никогда не плачу.
- Бесчувственная скотина!

анекдоты подробнее

Больной, у меня для вас две новости, одна плохая, а вторая еще хуже!

анекдоты подробнее

Спрятав дома все тапочки, чтобы кот не гадил в них, я наконец, осознал подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!

анекдоты подробнее

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

анекдоты подробнее

Медсестра - врачу:
- Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.

анекдоты подробнее

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
— Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
— Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
— Вали отсюда, трепло!

анекдоты подробнее

Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году".

анекдоты подробнее

Несмотря на проведенное лечение больной остался жив.

анекдоты подробнее

- О чем думал писатель, создавая свое бессмертное монументальное произведение, как вы думаете, дети?
- О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира!
- А ты, Вовочка, что молчишь?
- Тогда построчно платили - о бабках он думал...

анекдоты подробнее

Если бы моя жизнь была бы песней, то это был бы русский рэп.

анекдоты подробнее

- Ты чего такой довольный?
- Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным.
- Ага, только он, небось, постеснялся тебе сказать, что со своими деньгами он прогорел.

анекдоты подробнее

- Что самое главное в придорожном лесу?
- Туалетная бумага, особенно если лес хвойный!

анекдоты подробнее

Детей в садике спрашивают откуда они появились:
- Меня аист принес.
- А меня в магазине купили.
- А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...

анекдоты подробнее