Раздел «анекдоты» - страница №955

- Что общего между словами "гоблин", "Дублин" и "блиндаж"?
- Да ничего, блин!

Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка:
- О! Вот и мой троллейбус!
- Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!

Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа и думает: Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mеrs в металлолом!
Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Mеrsе сидят как сурки за темными стеклами:
Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались..............

Каждый раз, когда просматриваю дневник сына вспоминаю его мать.

Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.

Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

- А когда уже на смартфоне выйдет приложение "поиск тапок в квартире"?

Женщина перед зеркалом:
— Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные. Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!

- В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют.
- А дорого они стоят?
- Понятия не имею: я их ворую.

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

Сара, приехав от мамы, осматривает пиджак мужа, в поисках женского волоса, и не находя говорит:
- Абрам, до чего ты опустился! У тебе уже любовницы лысые!

Собираясь в пивную, муж говорит жене:
- Одевайся.
Жена, радостно:
- Я пойду с тобой?
Муж, угрюмо:
- Нет, я отключаю отопление.

Кризис прошелся по всей планете, а об меня он прям ноги вытер!

Я знаю как обрушить биткоин. Просто мне надо купить хоть один...

- Дорогой, я полдня готовила тебе ужин, а наша собака запрыгнула на стол и нахально сожрала его!
- Не волнуйся, я куплю тебе новую собаку.

Задержаный вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда.

Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают:
- Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?
- Нет, но пусть только заявится домой - сразу будут...

Если ты не хочешь конфликтов в семье, просто сделай то, что хочет твоя женщина, а потом... жди, чего она еще захочет...

Новость:
"Nissan разработала систему Brain-to-Vehicle, которая считывает “мозговые волны” водителя, предугадывая его маневры и ускоряя время реакции автомобиля на них."

Комментарий:
Поставил себе такую систему. Увидел красивую девушку на тротуаре - встал капот.

- Вовочка, какое самое лучшее время для сбора яблок?
- Когда пёс спит в конуре.

Обожаю фразу "меня не будет в городе", все думают, что ты улетаешь в Барселону, а на самом деле едешь на дачу сажать картошку.

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 500 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это-ж по какому курсу?
— По математике.

Выбираются два сиэтлца из-под развалин:
- Джон, это "Мир" на нас упал?
- Это землетрясение!
- Слава Богу, а то я уже испугался.

В Кенийской мифологии после всех кругов ада существует еще и круг почета.

Купи 99 открыток про нашу армию, и получи бесплатно сотую из военкомата!

Их нравы. Известный российский миллионер Березовский на днях с непривычки отравился вареной колбасой. У богатых свои причуды.

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.

Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!

На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.

Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учет.

На космодроме "Восточный" продолжились сьемки комедийно-наркологического блокбастера "Особенности национальной космонавтики".

- Любит, не любит, любит не любит...
- Доктор, оставьте мои зубы в покое.

- Слышал? Казахи хотят свой язык на транслит перевести.
- Интересно! Но... как же тогда они слово "блджад" писать будут?

- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку? Не, не пил... А что это!?..

- Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить".

- Папа, а что такое попугай?
- Это единственное существо, женские особи которого повторяют все, что слышали, без комментариев.

Внук сегодня задал интересный вопрос:
- И как родители до сих пор не поняли, что "выспаться" - значит "встать попозже", а не - "лечь пораньше"?

Ад при жизни существует, он называется старость.

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!!!

- Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
- С чего ты взяла, доченька?
- Я слыхала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?".

Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.

Поэт получил заказ на стихи про президента, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову "бадминтон".

Видеосъемка в туалете ведется для Вашей безопасности.

Одним природа дает деньги, власть и силу, другим - работу в бюджетных учреждениях!

- После праздников на меня налезает только белье, и то постельное...

Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования.

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.

Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово: "сложновыговариваемое".