Раздел «анекдоты» - страница №953

Антракт не может позволить себе только жизнь.

- Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?
- Нет. И твои самые сладкие!

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?

Китайцы разработали новую электростанцию - 100000 китайцев в шерстяных трусах одновременно катаются по эбонитовой горке.

Миллиарды полковника Захарченко перешли в казну России.
Повышение пенсий и увеличение зарплат бюджетников даже не планируются.

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Звонок дочери отцу:
- Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!

- Мама, я беременна.
- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.

Нынче даже крокодил, если у него есть автомобиль, считает себя красавцем.

Из объяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел".

Пешеход всегда прав. Пока жив.

- Я ему уже и так намекала, и сяк - ну, не нравится он мне. А потом перед свиданием наелась гороха...

На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьешь или че?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

Не все коту масленица - иногда бывают и рыбные дни.

— Мы любим ходить в гости к Мише и Наташе. У них в доме всегда много настольных игр. Из моих любимых — портвейн.

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на
прогулке, одетых лучше, чем ты

- Я к тебе как к сыну отношусь.
- В смысле?
- В смысле - #б твою мать!

Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно

Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет!

Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и опаздываю.

мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?

Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!

Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара...

Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина.

Любовь не живет, а выживает среди ревности, тупости и самолюбия.

- Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
- Вот.
- Напомните, какой курс?
- По курсу Центробанка, как и договаривались.

Встречаются два немых, один другого спрашивает:
- Как дела?
- Да руки болят.
- А что так?
- Вчера с друзьями всю ночь песни орали...

Сообщение в передаче "Дежурная часть":
- В Москве появился маньяк, скрывающийся под кличкой Джонсон без Джонсона. Он неожиданно появляется в разных районах города и щиплет детям глазки.

Иван Сусанин был прирожденным лидером, способным повести за собой людей.

Стюардесса, увлекающаяся тектоником, за 10 секунд показала все запасные выходы и рассказала немного о себе.

Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда Вас устроит?

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение — недонадавил.

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...

Лучше быть концом макаки чем учиться на техфаке.

Люди на 80% состоят из "завтра точно начну".

Запись на автоответчик:
- Вы набрали номер Бога. Бога нет. Помолитесь после сигнала.

Мазь виагра - не опускай руки!

- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок...
- А у слова одноженство?
- Монотонность!

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Новая "Виагра Плюс!". Действует даже на жену!

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым - это час пик.

Тому кто целый день работает, некогда зарабатывать деньги.

Новый «Растишка»! Теперь в полторашках.

Маленький итальянский мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
— Что такое? Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем!

Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.

В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.

Если вас бросила девушка и вы собираетесь спрыгнуть с крыши, то не забывайте - у вас рога, а не крылья!