Раздел «анекдоты» - страница №954

Никак понять не могу, зачем камикадзе носят каски?

Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
- Что-то ты мне короткую жизнь намерила... Или я что-то не знаю?

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

Одесские старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.

Дюймовочка в метрической системе - двадцатипятимиллиметровочка.

В футболе у нас как в милиции - заявление об увольнении заготовлено за месяц до происшествия.

Медики о дорогах: "Наши дороги самые лучшие! И грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!".

- Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

- С каким животным вы себя ассоциируете?
- С волком.
- Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
- Нет, я просто коня в овраге вчера ел.

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

Компания "Адидас" выпустила серию одежды для беременных. Теперь сбоку не 3, а 2 полоски.

Сара решила угнать самолет. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
- В Тель-Авив! Или я разденусь!

Коллективу свиноматок срочно требуется хряк...

Август - это как вечер воскресенья...

Женитьба - повод для развода.

Невесты, как правило - дюймовочки.
А жены с семейным стажем - трехдюймовочки.

— Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
— Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.

Подруги беседуют:
- Я вышла замуж, а муж - инпотент. Хотя он мне говорил, о какой-то недвижимости, но я думала о другом...

Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

В наше время голосованием можно только такси выбрать.

Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.

Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.

На поминках подвыпивший мужик поднимается с полно налитой рюмкой и говорит про умершего:
- Вот это был мужик - жил по понятиям, умер по понятиям, ну и чтобы еще раз не вставать...
За Вас, милые дамы!

Лучше разделить ответственность, чем потом делить имущество.

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: "Вы действительно видели собаку Баскервили?" На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
— Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

Вот так вот живешь себе, живешь, и вдруг в тебя влюбляется девушка, и что с ней дальше делать - не знаешь.

Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной:
- Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час.
Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине:
- А третья космическая, это сколько километров в час?

- Что общего у с%сек и коктейля?
- Одна - чересчур мало, а три - чересчур много!

- Ку-ку, ку-ку!
- Кукушка, когда наступит весна?
- Ку-куй его знает!

Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

- Тань - может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала...

Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью!

Желтое море рядом со страной с населением в полтора миллиарда?
Географический казус? Не думаю...

Я очень боюсь "виски с колой", потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь.

Красота китайской невесты измеряется в том, сколько пуховиков она шьёт в день.

Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками - все равно не догоните, а скоро придет следующая.

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?! . .

- Я хочу путешествовать.
- Что тебе мешает?
- Зарплата.

Надпись на стене: "Хозяева собак! Хватит срать в подъезде".

Не знаю как вам, а мне так в моем браузере уже надоела постоянно всплывающая реклама "Браузера, защищающего от навязчивой рекламы"...

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

Зрачок расширяется на 45%, если смотришь на что-нибудь приятное. Так вот почему, когда я на себя в зеркало смотрю, у меня глаза как у наркомана!

С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.

Самый близкий человек - это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.

Минут через 15 мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь!

Требуется на работу хакер со знанием компьютера.

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?