Раздел «анекдоты» - страница №954

Новости спорта на российском телевидении - это как небольшой глоток правды, между новостями и прогнозом погоды...

Ладно, заработаешь ты все деньги. Но ведь пропить их здоровья все равно не хватит.

Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.

В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.

Летят советские инженеры в США. Денег, естественно, почти нет. Стюардесса развозит напитки, сигареты.

Если засунешь руку в банку с серной кислотой - то почувствуешь, что у нее нету дна...

Третья бутылка водки убедила Семена, что девушка настолько красива, что он ее недостоин.

Природу не обманешь.
Пока беженцы любой ценой стремятся попасть в Европу, сирийские дятлы все же выбирают Москву...

Препод студенту:
– Что Вы делаете, если из дискриминанта корень не извлекается?
– Я обычно грущу.

Раз помидор - это ягода, то как ни крути... аджика - смузи, а кетчуп - варенье.

- Мамочка, спой песню про Мышку-Шумелку?
- Да не знаю я такой!
- Ну, как же, Шумелка-Мышь, деревья гнулись…

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?

Черт с ней, с либеральной демократией - какое счастье, что Америка не пытается навязать миру свою систему мер!

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас еще утюг был...

Не успеешь найти себе место под солнцем - глядишь, уже вечер.

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит: - Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство. Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит: - Исчезни!

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте её бросить!

— Пап! А бабушка может выпить литр сока?
— Может.
— А два литра сока?
— Может.
— А сто литров сока?
— Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!

Обожаю тот момент из детства,когда мать дарит вам подарок на Новый год и говорит:"От нас с папой!" И ты смотришь на отца и понимаешь что он понятия не имеет что там внутри

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

Ох уж эта декабрьская зарплата с привкусом безудержного кутежа и посленовогоднего нищебродства до январской.

— Вы православный?
— Боже упаси, нет! А вы?
— Божьей милостью, я атеист.

Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море.
- Послушайте меня, - сказал спасатель, - ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду.
- Да, пожалуй, вы правы, - согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы.
- Идите поэтому домой, - продолжал матрос, - а там уже вешайтесь на здоровье.

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
— Как вас представить?
— Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой

В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.

Обучаю петтингу слепым десятипальцевым методом.

- Небо в клеточку, друзья - в полосочку!
- Хоккейный вратарь через маску смотрит на арбитров!

Серьезность ошибки зависит от ее последствий.

- Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.

Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом.

Андрей Малахов не оправдал надежды своих родителей. А они так хотели, чтоб их Андрюша, после рождения, в какой-то момент, перестал кричать и начал говорить.

Раньше выборы в России были просто цирком.
Теперь стали цирком с конями.

Четвертый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, вашу мать!

Ничто так не повышает самооценку мужчины так, как женщина, которая кричит.
Но не от злости.
От наслаждения...

Я тут поняла, в чем мое главное разочарование в жизни. Я никогда не стану папой. Обидно.

Именно для Челябинского бомонда суши - это живой карась, завернутый в лопух.

Истины в мире нету. Есть 7 миллиардов маленьких и разных правд.

- Хочу пожелать, чтобы люди поменьше ошибались!
- Не надо! У нас и так рождаемость низкая!

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

— Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой?
— А куда деваться?

ГИБДД предупреждает — не ставьте в машину видеорегистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

— Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
— Молодец, сынок, я тобой горжусь!
— Спасибо, ваши вещи стоят у двери ...

Подруга Ленка оптимистка
и в сумке у неё всегда
купальник, паспорт, тушь, помада,
фата...

Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
— Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?

— Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь.

Он:
- Обычно я немногословен... вы позволите вас поцеловать?
Она:
- Обычно я возражаю. Но вы меня уговорили.

Жена просит мужа:
— Скажи мне что-нибудь романтичное, связанное с природой…
— Дорогая, у тебя зубы цвета осени.

- Первая ступень отошла! Вторая ступень отошла. Третья ступень отошла. Первая ступень отошла!
- Хватит смотреть на эскалатор!

Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.