АНЕКДОТЫ ПРО официант
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: — Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.
3 н
0
поделиться:
комментарии
- Официант, у меня в супе мёртвая муха!- Такая большая и синяя?- Да!- Ну, слава Богу... А то она уже всех задолбала.
3 н
0
поделиться:
комментарии
- Официант, почему жалобная книга в чернильных разводах?- Это не разводы, это следы от слёз. Книга такая жалобная, что наш директор постоянно плачет, когда читает её.
1 м
0
поделиться:
комментарии
В ресторане.
- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью? - Нет. - А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом? - Нет. - Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете? - Нет. - А что же вы, черт побери, можете? - Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
1 м
0
поделиться:
комментарии
Сидит русский в кафе к нему официант подходит:
- Вы русский. - Да, как вы узнали? - А в начале анекдота написано
6 м
0
поделиться:
комментарии
- Официант у меня в пиве муха! Что это значит?
- Не знаю, я только разношу пиво, а не истолковываю приметы...
7 м
0
поделиться:
комментарии
На диком западе ковбой заехал в бар выпить стакан виски. Оглядевшись, он заметил
пианино, а над ним плакат: "Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет". Место возле инструмента пустовало и ковбой спросил у официанта: — А где пианист? — Пианист? — с печальным вздохом ответил официант. — К нам приезжал один ковбой, который не умел читать.
8 м
0
поделиться:
комментарии
Сидят в ресторане еврей и шотландец.
Настало время платить, официант подходит со счетом, и вдруг еврей: — Давайте счет мне, я за все плачу! На следующее утро в газетах заголовки: «Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель».
8 м
0
поделиться:
комментарии
В ресторане:
— Скaжитe, у вaс eщё рaбoтaeт тoт oфициaнт, кoтoрoму я сдeлaл зaкaз?
9 м
0
поделиться:
комментарии
Дама в ресторане:
- Официант, у меня холодный суп! - Мадам, это гаспачо... -Гаспачо, у меня холодный суп!!!
9 м
0
поделиться:
комментарии
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш? - Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...
10 м
0
поделиться:
комментарии
В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует её в листьях салата.
10 м
0
поделиться:
комментарии
Он: Давай, если будет мальчик, то назовем его Егор?
Она: Хорошо. Официант: Добрый вечер. Он: Добрый вечер, Егор!
1 г
0
поделиться:
комментарии
- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!".
2 г
0
поделиться:
комментарии
- Официант, а вы сами пьёте чай или кофе?
- Кофе. - Тогда зачем вам чаевые?
3 г
0
поделиться:
комментарии
В ресторане:
- Официант, мне кажется, что эти перепела не дожарены! - Не может быть! Вы абсолютно в этом уверены? - Да. Они мой салат жрут!
3 г
0
поделиться:
комментарии
Официант (трёт сыр в мою пасту):
- Скажите, когда хватит. Я (подвигая ему стул): - Присядь, друг, ты только начал.
1 г
0
поделиться:
комментарии
Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант. - Безразлично, я дальтоник.
3 г
0
поделиться:
комментарии
Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: - Только Вы прямо скажите: Вам мало или понравились?
3 г
0
поделиться:
комментарии
- Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
3 г
0
поделиться:
комментарии
- Официант! В моей печени нож!
- Не нужно было оскорблять шеф-повара.
3 г
0
поделиться:
комментарии
- Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр!
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Официант, я хотел бы три яйца!
- Эх, а кто не хотел бы.
4 г
0
поделиться:
комментарии
В ресторане:
- Официант, у меня бифштекс очень горячий. - Так подуйте на него! - Пробовал, он все время улетает!
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.
4 г
0
поделиться:
комментарии
В ресторане:
- Официант, я хотел бы расплатиться! - Ну, попробуйте, посмотрим, как у вас получится...
4 г
0
поделиться:
комментарии
Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:
- А кушать-то что будете? - Вот ее, родимую, и буду кушать.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня - волос и гайка! Что будет завтра?!
- Не знаю, я официант, а не предсказатель!
4 г
0
поделиться:
комментарии
В ресторане:
- Официант, эти цыплята недожаренные! - Не может быть! - А почему тогда мой салат едят?
4 г
0
поделиться:
комментарии
Сидит мужик в ресторане и смотрит меню. И вдруг восклицает:
- Официант, яйца! Официант: - Вам какие - вкрутую, всмятку? - Почеши!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Рассержанный пиволюб в пивбаре рычит на официанта:
- Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора. Официант: - Это бесполезно, он тоже не будет пить.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
- Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами. - А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? - осведомился официант. - Неужели вам мало моей жены? - Видите ли, у меня дома одна уже есть...
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Официант, что это насекомое делает в моем супе?
- Оно молится! - Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть! - Вот видите, его молитва была услышана...
4 г
0
поделиться:
комментарии
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант: — Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать. Мужик: — Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
4 г
0
поделиться:
комментарии
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны? Официант: - Обслуживаю клиентов, приношу еду... Мужик: - Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану! - А я к нему и обращаюсь...
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна? - Вижу, ну, и что? - Так он не выловил...
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
4 г
0
поделиться:
комментарии
Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю. Один: - Мне томатный сок, пожалуйста. Второй: - Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Посетитель рассматривает меню:
- Официант, я смотрю - у вас в ресторане порции совсем маленькие. - Да, небольшие-с. - А вот в этом блюде "Мясо под лимоном" лимон хотя бы среднего размера?
4 г
0
поделиться:
комментарии
Дама в Макдональдсе:
- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков. Официант: - А липосакцию вам включить в счет?
4 г
0
поделиться:
комментарии
Официант обслужил полную даму. Он еле успел увернуться от летящей в него тарелки с салатом после слов:
- Отличный салатик, кушайте на здоровье, поправляйтесь...
4 г
0
поделиться:
комментарии
Глядя на меня официант не спрашивает, сколько персон будет за столом, а просто молча убирает все приборы, кроме одного
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Официант! В моем пиве муха!
- Ну, ты и жадина! Ну, что она, много выпьет, что ли?
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках. - А так?
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Сидит пара в кафе.
- Давай тебе закажем тебе Капучино, а мне кофе Венский. - Почему так? - Вот ты выпьешь Капучино и захочется мужчину. А я выпью кофе Венский - и захочется ласк женских. - Хам. Официант, два чая, пожалуйста.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Официант! Я вот уже два часа жду холодец!
- Все-все! Поставили варить!
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины, мсье.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Диалог:
- Официант, ваши музыканты играют по заказу? - Разумеется, сэр. - Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Официант, а почему Вы мне суп принесли, а ложку нет?
- Это крем-суп! - Ну и что? - Его втирают!
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, сэр. Она мертвая.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, Ваше преосвященство?
5 л
0
поделиться:
комментарии
Ресторан. Весьма интеллигентного вида мужчина подзывает к себе официанта, протягивает ему пятитысячную купюру и говорит:
- Это Вам на чай. Посоветуйте мне что-нибудь? Официант склоняется над ним и шепчет на ухо: - Мой вам совет: уходите отсюда, пока не отравились!
5 л
0
поделиться:
комментарии
В баре две блондинки официанту:
- Посчитайте, пожалуйста. Официант приносит счет. - Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Официант, что сегодня в меню?
- Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния. - Мм, звучит аппетитно. - И ещё сочная обида, она идёт с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины. - А на десерт? - На десерт кексик с изюмом.
5 л
0
поделиться:
комментарии
В ресторане:
- Официант, что Вы мне посоветуете к этому вину 1950 года. - Поменьше выпендриваться! Я видел, как Вы на мопеде сюда приехали!
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Официант! Приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик водки - носки постирать.
- Ясно. А что пить будем?
5 л
0
поделиться:
комментарии
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть!
5 л
0
поделиться:
комментарии
В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол? - Это не муж, муж стоит в дверях.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Официант! Отбивная очень жесткая!
- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс. - Но я ее уже начал... - Ничего, бифштекс уже тоже начат.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие кот кошка | хорошие шутки про наркотики наркота | прикольные анекдоты про индеец индейцы индейцу | шутки из КВН Свободный полёт | красивые статусы о мужиков мужикам мужик мужику | афоризмы про жизнь | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про игра | случайный анекдот
|
