Раздел «анекдоты» - страница №968

На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.

В Ухрюпинске нет наркомании, ее победила водка!

Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

В Госдуме собираются запретить контактные зоопарки. Боятся конкуренции.

- Нео больше в гости не приглашаем - опять все ложки погнет.

Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.

- Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки "Виагры"?
Никак не могли закрыть гроб...

Более бесстыже, чем мой сломанный термометр, врет только Гидрометцентр.

- Доктор, у моего мужа мания величия.
- Почему?
- А он говорит, что он глава семьи.

Если у вас нет друзей, попробуйте для начала подружиться со своей головой.

В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
— М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

Девушка, как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.

Два гурмана делятся своими пристрастиями:
- Что тебе больше всего нравится из пищи?
- Ужин с чужой женой.

Очень бесит, когда человек — кусок дерьма, но он считает, что он рафаэлка.

Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
— Девушка, вы работаете?
— ... Нет, я на больничном.

Ночью носки оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся.

- Москвич, говоришь?
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

— Ты чего такой грустный?
— У меня котенка молнией убило.
— Это как же?!
— Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Трехтысячный год. На пляже мама с ребенком.
- Мам, а откуда берется песок?
- Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают и сжигают, и получают песок.

Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.

- Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете!
- Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете.
- А я думала, вы мужчина!

У врача:
- Скажите, у Вас в роду беременные были?

Я хочу быть добрее, но видит Бог, люди сами нарываются.

- Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год.
- Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.

Выбор Сочинских талисманов гениален! Ведь бюджет нужно осваивать мощно, как медведь, хищно, как леопард, а потом - быстро в кусты, как заяц.

По уму дама была не в его формате, но формами подходила вполне.

- У кого на самом деле самый длинный конец?
- У рабочего дня.

Письмо найденное в бутылке посреди океана:
"Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
— Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
— Да ты что, на болоте его большие отнимут...

На улицах северо-корейских городов невероятно чисто. Потому что людям нечего бросить.

Полицейская дубинка - это инструмент доведения аргументов власти непонятливому народу.

- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

"Прямая линия" с президентом показала, что Россия - страна непуганых чиновников.

Один мужик в магазине:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю...

Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.

- Почему у вас на стройке все в желтых касках ходят, а у прораба - белая?
- Да ты знаешь, какой у нас прораб умный? Мысли гуляют - жуть! Вот каска и поседела...

Из 10 американцев 8 болеют геммороем, а остальным двум это просто нравиться.

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: «Если вы убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы рейнджер».

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы «Ленинград».

Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.

- В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.

Я имею совесть не часто, а то она yстает...

Объявление:
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

При подготовке к экзамену,мне еще никогда так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!