Раздел «анекдоты» - страница №967

Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.

В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

— Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
— Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан — это реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь — это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе — вот это промоушн.

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

Может устроиться работать ассенизатором, хотя нет, эта затея дурно пахнет!

Я шопоголик, алкоголик, интернет - зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?!

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы.

- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

- Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали...
- И что?
- Сегодня жена сделала тест - реально, гол.

Сельский паркур начинается со слова "шухер"!

Жил-был Иван-царевич, и было у него косоглазие. Пошел он куда глаза глядят - и порвался.

По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами...

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

Потерял самообладание? Это опасно. Другой может подобрать и тобой овладеть.

Кандидат филологических наук сымет комнату...

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.

— Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоем возрасте я никому не лгал.
— А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.

В суде расследуется дело... Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
— Как это вы смогли убить молотком вашу тещу?
А он, поправив очки и еще шире улыбнувшись, ответил:
— Каждый сам кузнец своего счастья...

На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта

Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума

Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.

Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:

— Подуть на вавочку;
— Поцеловать в лобик;
— Угостить чаем.

Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".

Смс от жены:
«Я тебя люблю»
Ответ от мужа:
«ТА ЖЕ ФИГНЯ»

- Ну почему на мне все ездят!?
- А вы седло снимите!

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

Мужчине сложно отказать женщине в удовольствии, от которого он сам получает удовольствие.

Только в России можно улучшить здравоохранение, урезав его финансирование.

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.

Где же кремлевская принципиальность?! Почему немецкие турбины не раздавили бульдозером?!

В любви логикой не пользуются оба. А в отсутствии логики женщина сильнее.

- Ого, у тебя нет татуировок. Так необычно! Что это означает?

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле…надавали по затылку - дело было на футболе!

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я ещё никогда не спала.

— Что-то меня подташнивает.
— Открыть окно?
— Нет, просто уйдите.

Нет, ну если бы Ходорковскому грозил электрический стул, я бы понял...

- Доктор, я сегодня утром посмотрел в зеркало и увидел у себя над головой нимб. Это значит, что я святой?
- Это у вас просто рога срослись.

Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.

Государственная Дума Росийской Федерации в ближайшее время намеренна рассмотреть вопрос об изменении государственного герба России. Птичий грипп однако.

Из-за низких потолков в квартире родителям Игоря приходилось горбатиться день и ночь.

Для полного выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.

Кассирша была такой грустной, что я взял всё - и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную ceкcуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомоceкcуализма?

- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

Госдума работает, как аэропорт, по фактической погоде - только закрыли весеннюю сессию.

Участие в выборах будет главным корпоративом в жизни Собчак.

Мать спрашивает свою дочь:
- Дочка, почему ты такая грустная?
- Несчастная любовь, мама.
- Выкинь его из головы, дочка.
- Не могу, мама, он уже у меня в животе.

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.