КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №118

Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга
©

- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
- Нет, мы в том году были!

Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.

"Будь сильным - и люди к тебе потянутся." (из руководства по перетягиванию каната)

Если проанализировать картинки в интернете, можно сделать вывод, что Земля стоит на трёх котах.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Выпил водку – не чини проводку!

- Моя жена, как стена!
- Такая большая и плоская?
- Нет, штукатурки много…

Одесса. Час пик. В городском автобусе:
- Мадам, уберите таки локти с моих плечей!
- Это не локти, это мои груди…
- Тогда ладно, оставьте…

Проклятая автозамена. Пишешь: «Прости меня, солнышко», а ей приходит: «Сама иди в жопу, дура!»

- Чему нас учит сказка про гадкого утёнка?
- Что птицы очень тупые. Не могут утку от лебедя отличить.

Меняю свои полмира на ваши поллитра.

Очевидно, что врачи, запрещающие пациентам курить, пить и заниматься сексом, делают это из зависти.

Звонок на квартиру:
- Чё делаешь?
- Пью настойку с мелиссой…
- Опять с дамой бухаешь?!

- Какая красивая пара! – произнёс он, глядя на её груди.

Опытный электрик умело и быстро подключится к любому проекту.

Разглаживая свои морщины, не повредите извилины!

Лучшая колбаса - это чулок с деньгами!

Шпроты живут в воде, а умирают в масле.

Объявление: "Предприятию требуются специалисты по сокращению штатов".

В очереди все - вперёдсмотрящие.

Мы в ответе за яблоки, которые надкусили.

Уж если делаете из меня идиота, то умоляю - не по своему образцу.

Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это всё, что нужно знать об отечественном телевидении.
©

В Министерстве обороны объяснили, что российский Интернет будет устроен так, чтобы каждый видел грудь четвертого.

Была у меня одноклассница по фамилии Конопелькина. Сядет теперь за пропаганду, наверное. Жалко.

- Что есть будем?
- Я печень хочу.
- Орёл!

Скорее бы глобальное потепление наступило, а то ноги что-то зябнут...

Сколько уже великих людей умерло! Ньютон,Эйнштейн,Ломоносов! И я чото с утра себя хренова чуствую...

Выкушал вчера три поллитры, полирнул портвешком, с утра как-то не гуд, видать права эта Грета придурошная - экология ни к черту!

Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.
©

Если вам плохо - обращайтесь к психологу. А если хорошо - к наркологу.

Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.

Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.

Я только что уронил стаканчик с 10-ю одноразовыми вилками. Значит ли это, что к нам приедет 10 одноразовых женщин?..

Можно ли заниматься сексом с мужчиной на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Новости Москвы.
А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.

Не вкладывайте душу в тех, кому достаточно дать денег.

Поднакопил деньжат, хотел купить дачу под Мытищами - не хватило.
Пришлось купить виллу в Испании.

Кто бы объяснил мужчинам, вечно одетым в камуфляж, что в городе их всё равно видно?

- Как правильно сказать, наши пенсионные сбережения крымировали или кремлировали?

Знаете, что будет, если к четырём всадникам присоединится Боярский?
АПОКА-ПОКА-ПОКАЛИПСИС!

Если бы социологи работали по принципу Гидрометцентра:
- Сегодня на улице 21-й век, ощущается - как 15-й...

— Так, у нас новая тактика.
— ?
— Противник не может догадаться, что мы задумали, если мы сами не знаем, что мы задумали!

— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?

Знаете почему в Макдаке туалеты бесплатные?
Так секретно американцы собирают у русских биоматериал.

«Я узнал, что у меня есть огромная семья…» - из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее
©

Художника женского пола нужно называть ххдожник.