КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №116

- Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... Спал всю ночь!

Впечатление от встречи зависит от времени и места...
Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься.
А если в лесу – обоср…шься...

Пьянство это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.

Мне вообще красный идет… От вина и до «Феррари»!!!

Хорошо иметь свою чесотку: почесался и ещё хочется!

Китай назвал США «империей хакеров».
В доказательство своих слов они готовы опубликовать секретные документы Пентагона.

Всё-таки есть вечные ценности!
Как снимали дворники пятьдесят лет назад, так и снимают.

"Фу, надушился!" - поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.

Да если я буду все эти фильмы смотреть и все эти книги читать, когда же я буду о них своё мнение высказывать?!

Потеплело. В асфальте появились первые проталины.

- Вань, ты погляди, турки опять против нас чего-то имеют!
- Да видать, давно по своим помидорам не получали.

Объявление на публичном доме:
- Секс – слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.

- Согласись, этот бюстгальтер подчёркивает мою сексуальность?
- Ну, не знаю, Серёг…
©

Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.

Милый может купим мне новые туфельки к лету?
- а эти чем плохи? На них вон и коньки ещё не снасились!

Коренные москвички акают во время секса.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Наловил Иван Царевич лягушек, и давай на них жениться!

При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся.

ໂ ໃ ໄ Глисты у власти ໂ ໃ ໄ
Если в стране жопа, то живут в ней хорошо только паразиты.
(Это не про Южную Корею)

Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.

Уединённость — это пыточная камера для глупца и роскошный апартамент для мудрого.

РПЦ у нас уже так срастается с государством, что кажется порой, слова госуслуги, господдержка и господь образованы по одному принципу.

- Ты кто?
- Твоя смерть.
- А почему в цветном платье, с рюшечками?
- Нелепая.

Стоит ли дружить с головой, если она рукам покоя не даёт?

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

Пагубные привычки сокращают нам жизнь, но увеличивают бюджет страны.

Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.

Жертвой собственной неразборчивости пала гражданка В.Милосская - сразу два кавалера попросили её руки, и она обоим не сумела отказать.

- Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
- Вечером иду с мужем в ресторан.
- У тебя есть муж?
- А кто сказал, что он мой?

Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?

Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.

Что может быть страшнее пятницы, 13-го?
Пятница, 14-е, когда она приходится на февраль.

Банк СМС-кой нагло предлагает миллионный кредит. Моя зарплата в ответ нагло ухмыляется. Я с интересом за ними наблюдаю…

Когда-то женщинам делали комплименты. Теперь делают комментарии…

Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих - что в пенсионеры.

Когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его охранников, секретарей, HR-ов и бухгалтерию...

Атеисты потребовали закрепить в конституции бозон Хиггса.

Криминальные новости.
В городе появился сексуальный маньяк. Насилует всё что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

В одесской кофейне:
- А шо ваш кофе совсем не сладкий?
- Та вы не в ту сторону размешиваете!

У моего мужа может быть только одна слабость - это я!

Вчера получил новую кредитку... надурили гады - в прошлой раз на ней были деньги, а сейчас долги...

Как взбесть девушку :
1. Сфотографируйте её.
2. Не показывайте ей.
3. Готово!

Нет для женщины большей проблемы, чем она сама: кого хочет — не знает, кого знает — не хочет…

Девушка, ну давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

— Наташенька, а я первый парень, которого ты поцеловала?
— Ну разумеется! Почему все парни задают один и тот же глупый вопрос?

Когда у начальника семь пятниц на неделе, у подчиненных ни одного выходного.

- Товарищ Чен Ын, американцы вручили южнокорейцу Оскара.
- Паразиты!

- ...и подохнешь ты в нищете и одиночестве, в страшных мучениях...
- Что вы сказали?
- Подписывайте, вам одобрен кредит.