КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №117

Уходя,гасите всех!

В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология".

Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рождения раз в году - вообще не к сожалению.

Договор - это тот, кто ворует собак.

- Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?
- Счет за операцию.

Чак Норрис настолько крут, что старше своего старшего брата.

- Исаак, Собчак говорит, что запреты - это начало любого зла.
- Пусть Моисею расскажет.

Почта России - самый надежный барьер между продавцом и покупателем. Ни один вирус столько не выдержит

- Как у тебя обстоят дела с компьютерной грамотностью?
- Отлично! Домофон я уже освоил!

Чего боятся дети и жаждут взрослые?
Порки, улечся рано спать, сидеть дома, дневной сон.

Чак Норрис сосчитал до бесконечности... два раза...

- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.

Самое необычные место куда можно поцеловать женщину - это кадык.

Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.

Справедливость есть!
Просто она поделена несправедливо.

Стабильность сама по себе ничто. Она хороша, когда всё идёт хорошо.
И полная жопа, когда всё идёт на хер.

У семи нянек дитя без газа

Можно до бесконечности смотреть на огонь, текущую воду и процесс создания союзного государства Россия-Белоруссия.

Был на тусовке астрологов... Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: "Ну, сами понимаете, я ж козерог".

17-летний парень на 3-й день стажировки в NАSА нашёл новую планету.
Я на 3-й день стажировки: сломал новый принтер.

Маска против вируса, что зонтик против метеорита.

Если после пьянки Вы проснулись в хорошем настроении значит пьянка не удалась

Вспылил? Подожди, пока осядет пыль.

Элита - это те, кто у корыта.

В связи с материнским капиталом мне вот что подумалось: как называют людей, которые трахаются за деньги?

30 февраля я вам отправлю деньги, а 31 февраля вы уже их получите.

Копилка мудрости не принимает мелочь.

- Слыхал, от России на Евровидение поедут Little Big, Zivert или WineSmoke.
- А точно от России?
©

Нет ни минуты на раскачку, а 20 лет есть.

Кто меньше выпил - тот и сверху.

- Поздравь, меня приняли в Институт психоанализа!
- Ух ты, молодец! А на какой факультет?
- На все сразу! В качестве объекта исследования...

Так я пока не понял: картинки-то в конституции будут?

Даже маленькие успехи вызывают большую зависть...

- А что будет, если скрестить Киркорова и Баскова?
- Скорее всего – ничего… но ребята готовы попробовать!
©

Ревнивая жена заметит на тебе не только чей-то волосок, но и отпечатки чужих пальцев на зиппере штанов.

Мир меняется. Вот раньше по градации бабушек были наркоманы и проститутки, а сейчас можно увидеть наркоманок и проститутов.

Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!

Что-то наша замечательная вертикаль власти все больше напоминает Пизанскую башню.

Предлагаю все изменения в Конституцию вносить только в стихотворной форме в изложении Сергея Шнура.

В январе объявили, что рубль наконец-то отвязался от нефти, а в феврале он привязался опять.

- Дорогая, хочешь я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором?
- Конечно, милый.
- Тогда пошли на автобусную станцию.

Вот так живешь себе спокойной жизнью, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания, с которой советуют не связываться...

Когда между людьми есть химия, им можно не тратиться на парфюм.

Сегодня 02.02.20, а когда наступит 03.03.30 – все будет так же, как и теперь.

Когда учишься в военном училище, некоторые вещи, которыми тебя наградила природа, совершенно лишние… Например, аппетит, потенция…

В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».

Жена компьютерщика никогда не изменяет, ну так иногда меняет... пользователя.

- А тебе муж что на день рожденья подарил?
- Серёжку.
- Что, одну?
- Почему одну? Одного.

Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
Новое блюдо...

Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.