КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №120

Если сравнить мою внешность и внешность нынешних школьниц, то мне пора в детский сад.

- Я хочу изменить свою жизнь.
- Ты планируешь сделать что-то грандиозное?
- Да. Я называю это "забухать".
- Патриотично!

Идут по коридору поликлиники две подруги.
- Слушай, Циля, в прошлом году коридоры здесь были шире!
- Нет, дорогая, просто ты была уже!

- Уве-ли-чим вам пен-сию
- Бабушка, не пенсию, а пенис, и вообще, не читай всякий спам!

Я всегда паникую когда кто-то берет мой телефон в руки.

Квантовый компьютер- это компьютер, который работает и не работает одновременно.
Ну что тут непонятного

Трудно найти кошку любого цвета в темной комнате. Особенно если она там есть, но вы ей не нравитесь.

Когда Адам поздно приходил с работы, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра

В процессе любви к мужчине, у женщины образуется избыток чувств, который она концентрирует на его мозге.

На чемпионате мира по плаванию молдавский спорт­смен занял третий шкафчик.

-Доктор, а если в боку колет, что делать?
-Поезжайте в Ереван или Тифлис. Может, и перестанет колоть.

В случае ядерного взрыва выживут только учителя ОБЖ

ОБЪЯВЛЕНИЕ ПО РАДИО: «Человеку, потерявшему часы «ROLEX», -- СЕЙЧАС …15:40»..

Жаль, что нельзя знакомиться со своими знакомыми. Это ведь проверенные люди.

Что, блин, за декабрь в октябре?

— А что, о бог завышенной самооценки, вы можете сказать о людях ?
— О ком ?

В природе ни разу еще яйцеклетка не бегала за сперматозоидом. Мужчины, помните об этом.

Первый TV Канал анонсировал «Голос. 60+». Ага. Чтобы там соревноваться с мамой Алсу?

В детстве меня учили говорить и ходить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!

– Алло, ты где?
– В депрессии.
– Отлично, я скоро подъеду.

- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице...

Секрет долголетия: ешьте больше фруктов и меньше – друг друга.

В инстаграмме она - Тамблер Герл на героине, а в жизни ее зовут Тамара и она недавно выучила таблицу умножения.

Июль признан рекордно жарким на планете за всю историю наблюдений. Видимо, я живу на другой планете…

Доллар уже 80, а ты всё еще жирная.

Женился по любви к еде, покою, ласке... а получил фастфуд, скандалы, свистопляски.

"Обязательны первичные половые признаки". В России запретят лепить гендерно-нейтральных снеговиков.

Ученица перевела "my Finnish friends" как "мои конченные друзья".

Наберись терпения. Просто мужчина твоей мечты сейчас осуществляет мечту другой.

Долго не могу попасть бумагами в файлик. Наверное, надо делать это с близкого расстояния....

Чак Норрис просто тупой актёр! Если он такой крутой, пусть он придёт ко мне домой и размажет мою голову об клавиатуррлфиигишищылдвапылдвйу

Всe свoи сберeжения трaчу на путeшествия: aвтобус, мeтро, мaршрутка...

мне с крыльями была морока, -
стирать и пятна выводить...
с метлою проще - оседлала и
фюить...

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

На самом деле я несу добро. Просто не всегда доношу.

О, это тупейшее чувство, когда ревнуешь человека, который тебе никто.

Олег Владимирович Дерирыбка.

Комплимент повышает производительность женщины вдвое. © Франсуаза Саган

— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь cекcа?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. .

Электрификация автомобилей коснется и АвтоВАЗа!
В планах завода оснастить задний ряд кресел "Приоры" ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ прикуривателем!!!

Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.

Аннушка разлила масло на трамвайных путях, намазала маслом лиану Тарзану, плеснула маслица в костерок под Джордано Бруно. В общем, развлекалась как могла, пока не научилась на нем блинчики жарить.

- Спокойной ночи, солнышко
- Спокойной ночи, любимая
- …
- …
- Подвинься
- Твою мать, как жарко-то
- Не сопи мне в ухо!
- Отдай одеяло,блин!

Ваше мнение обо мне ошибочно. Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник.

между нами тает лёд,
гусь по стенам бежит и орёт,
мы промокнем под дождём,
и затылками пол изобьём.

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

Новый год - это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.

Настоящая сплетня никогда не должна подтверждаться на все сто процентов

Не позволяйте компьютеру догадаться, что вы спешите.

— тяните билет.
— у меня проездной.