КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №121

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя каждую неделю – понедельник!

Иногда, после разговора с некоторыми людьми мне хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться коту, поклониться слону.

-а что это у вас вся сибирь выстрежена в клеточку?
-а это шойгу с китайским министром обороны в шахматы играл

Мужчина утром случайно посетил туалет в своей квартире без телефона и заметил, что унитаз шумит, труба течет, дверь плохо закрываются, а в углу висит паутина.

Без тебя на свете
Прям хоть волком вой,
Сон ты мой заветный,
Восьмичасовой.

Что я выяснил, когда впервые надел очки:
- у вещей есть границы
- можно видеть дальше, чем на 9 метров
- коты все еще красивые, люди - нет

Какого чёрта ты вернулась,
Из-за кого теперь страдать,
Кому стихи писать по пьяни,
И в фото вилкой тыкать чьё?

В Ростове серьезные люди собрались на сходняк и раскороновали вирус.

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

Лавров смотрит на Мишустина и говорит: "Ты у меня пятый!"

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребенок с фломастерами.

Иногда я просто в шоке от того, какой бред приходит мне в голову.

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.

Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.

— У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я много жую.

- Мы с тобой в одной лодке!
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня – только вёсла!
- Заткнись и греби!

- Опишите свое финансовое положение в 2 словах.
- Я могу дать вам данные своей карточки и ни о чем не беспокоиться.

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

– Скоро 14 февраля. Что ты получишь в подарок?
– Алкогольное опьянение.

Если сравнить мою внешность и внешность нынешних школьниц, то мне пора в детский сад.

- Я хочу изменить свою жизнь.
- Ты планируешь сделать что-то грандиозное?
- Да. Я называю это "забухать".
- Патриотично!

Идут по коридору поликлиники две подруги.
- Слушай, Циля, в прошлом году коридоры здесь были шире!
- Нет, дорогая, просто ты была уже!

- Уве-ли-чим вам пен-сию
- Бабушка, не пенсию, а пенис, и вообще, не читай всякий спам!

Я всегда паникую когда кто-то берет мой телефон в руки.

Квантовый компьютер- это компьютер, который работает и не работает одновременно.
Ну что тут непонятного

Трудно найти кошку любого цвета в темной комнате. Особенно если она там есть, но вы ей не нравитесь.

Когда Адам поздно приходил с работы, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра

В процессе любви к мужчине, у женщины образуется избыток чувств, который она концентрирует на его мозге.

На чемпионате мира по плаванию молдавский спорт­смен занял третий шкафчик.

-Доктор, а если в боку колет, что делать?
-Поезжайте в Ереван или Тифлис. Может, и перестанет колоть.

В случае ядерного взрыва выживут только учителя ОБЖ

ОБЪЯВЛЕНИЕ ПО РАДИО: «Человеку, потерявшему часы «ROLEX», -- СЕЙЧАС …15:40»..

Жаль, что нельзя знакомиться со своими знакомыми. Это ведь проверенные люди.

Что, блин, за декабрь в октябре?

— А что, о бог завышенной самооценки, вы можете сказать о людях ?
— О ком ?

В природе ни разу еще яйцеклетка не бегала за сперматозоидом. Мужчины, помните об этом.

Первый TV Канал анонсировал «Голос. 60+». Ага. Чтобы там соревноваться с мамой Алсу?

В детстве меня учили говорить и ходить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!

– Алло, ты где?
– В депрессии.
– Отлично, я скоро подъеду.

- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице...

Секрет долголетия: ешьте больше фруктов и меньше – друг друга.

В инстаграмме она - Тамблер Герл на героине, а в жизни ее зовут Тамара и она недавно выучила таблицу умножения.

Июль признан рекордно жарким на планете за всю историю наблюдений. Видимо, я живу на другой планете…

Доллар уже 80, а ты всё еще жирная.

Женился по любви к еде, покою, ласке... а получил фастфуд, скандалы, свистопляски.

"Обязательны первичные половые признаки". В России запретят лепить гендерно-нейтральных снеговиков.

Ученица перевела "my Finnish friends" как "мои конченные друзья".

Наберись терпения. Просто мужчина твоей мечты сейчас осуществляет мечту другой.

Долго не могу попасть бумагами в файлик. Наверное, надо делать это с близкого расстояния....