КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №121

Завещаю развеять мой прах над минным полем.
Пусть попробуют устроить танцы на моих костях!

Сенсация!
Жена автомеханика родила шестерню!

Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.

(Хозяин) - Дорогая! Почему он не мурлыкает?!
(Кот) - Вот я сейчас возьму, все брошу, и буду ВАМ мурлыкать?!

Ученые издревле спорят - "Что появилось раньше - яйцо или почесать?"

- Милый, а тебе не кажется, что пора переехать?
- Кажется. А кого?

- Ну, как тебе фильм?
- Трейлер лучше.
©

Хотел уступить место женщине, а она наорала на меня. Не ценится нынче рыцарство в женских туалетах.

Если вам некуда пригласить женщину, пригласите её в сауну. И не парьтесь.

- Да, я очень человечная, всегда готова придти на помощь, когда друзьям тяжело!
Ко мне тянутся люди, многие приезжают потрахаться в жилетку.

Если вы не смогли что-то объяснить шестилетнему ребёнку, значит, вы сами это не понимаете.
© Альберт Эйнштейн

Не позволяй душе черстветь: может быть, тебе ещё понадобится покривить ею.

- Простите, мадам, сколько вам лет?
- Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
- А, понял! Она работает там воспитательницей!

Грузовой «Прогресс» тайно завез водку на космическую станцию, и начался пир на весь «Мир».

Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой...

Хочу встречаться с кем-нибудь плохо видящим вблизи.

Утром включили National Geographic, там сказали "этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся". Всё ещё чувствую, что я оппосум.

- А ты чего курить не пошёл вместе со всеми?
- Я же бросил пару месяцев назад.
- Вот что ипотека животворящая делает!..

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Gооglе фотографирует Землю...

Пусто в холодильнике,
просто полный шиш..
облизал веревочку,
доедаю мышь...

- Самые правильные инвестиции - вкладывать деньги в себя.
- Но ты в себя их вливаешь!

Врал так вдохновенно, что самому себе искренне верил.

Судя по тому, сколько раз я наступал на одни и те же грабли, это не грабли, а бумеранг какой-то!

Надпись на ломбарде:
Здесь будет город заложен!

В жизни как в листьях, нет зелени - нет жизни.

Инопланетянин забухал с русскими на неделю и в итоге оказался не в своей тарелке.

Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.

Клерк:
- Сэр, моя жена сказала, что я должен попросить у вас надбавку к зарплате.
Босс:
- Хорошо, я посоветуюсь об этом со своей женой.

- Вы один живёте, Сергей?
- С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.

"Влечёт к тебе безумно, боюсь совсем потерять голову..."
(из дневника богомола Евгения)

- Доктор, у меня фурункул!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.

Мысль материальна - таким образом, материя вымышлена!

Она: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
Я: Я подумываю о прыжке с самолёта
Она: С парашютом?
Я: Нет.

Не могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов?

Материнское правило №1
Если ребёнок не услышал вопрос, будет ли он есть, и ничего не ответил, его можно не кормить.

Если тебя до сих пор не обвинили в харрасменте, значит, ты не такая уж и знаменитость.

Интим по телефону в Армении:
- Алло, это интим по телефону?
- Да, брат...

Обожаю гулять по болотам! Очень затягивает.

Друзья поздравляют Владимира Соловьёва просят передать для него песню "Вечерний звон".

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

Был бы человек, а состав найдётся. © А. Каренина.

На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.

Слово «переносица» отлично переносицца!

Не было бы счастья, да в стакан налили!

- Да я в рубашке родился!
- Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голым задом...

Вынос мозга вручную - это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

Слово LIVE (жизнь) читается наоборот как EVIL (зло). У меня всё.

Если слушая экскурсовода закрыть глаза, то можно представить, что Томск красивый и интересный город.

Трудно бить по рукам, когда они аплодируют.

Лучший подарок - деньги: на них можно купить ещё один подарок.