КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №121

В США лютуют печенегры.

Продолжать носить осеннюю одежду этим летом - это уже маразм. Пора зимнюю из шкафа доставать.

- Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак...

Толерантны ли мы в расовом вопросе? Ну к примеру, у нас суровое холодное море называется Белым, а теплое и ласковое - Черным!

А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:
- А этот сезон вообще огонь!
- Да! Особенно вторая серия, в штатах!

23 февраля отец говорит сыну:
- Вова, с праздником тебя!
- Папа, не загадывай. Может быть, я ещё поступлю...

- Почему беспорядки в США никогда не превратятся в революцию?
- Потому, что там нет американского посольства.

Многие люди не пробуют бекон по религиозным причинам. Я не буду пробовать религию по причине бекона.

Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?

Как же я устал жить во времена исторических событий.

Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать...

Заказал курс "Как справляться с разочарованиями в жизни". Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.

Отказалась от жирного и вредного... А сейчас он зам. гендиректора "Лукойла".

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.

Смотрю всю эту хрень в Америке и вообще не догоняю: кто наши-то? Негры или копы? За кого болеть?

Я тебя хотела лишь поцеловать, но успел ты мелом круг нарисовать.

Я не могу определённо утверждать, что все мужики - дураки. Но пока мне умные, слава богу, ещё не попадались.

- Сергей Семенович, можно устроить дискотеку?
- Конечно, наш пулеметчик прокрутит вам новые диски

Не спорь с эхом, последнее слово всё равно будет за ним.

Благодаря международному туризму, Колян Сидоров теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.

Смотрел как Маск запускает космический корабль. Так и не понял куда они прячут попа. Ну не могло же оно взлететь без святой воды.

Может, космос полон вампиров, а мы их не видим, потому что все большие телескопы - зеркальные.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс лечит от запора...

Начат выпуск песочных часов с секундной и минутной струйками.

В регионах очень любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мертвых москвичей.

Плакат в школе:
Школа дает нам циркуль знаний для черчения квадрата жизни!

Это только на вкус товарищей нет. А на безвкусицу - сколько угодно.

Мальчик: а девчонки там будут?
Мужчина: надеюсь баб там не будет?

- Почему такой худой?
- На мне венец безжрачия.

Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если всё время хочется водки.

Раньше были невыездные из страны. А теперь невыходные из дома.

Объявление. Продам словарь синонимов.
Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка,
а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Люсины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о судьбе героини.

Ведь я спасла тебя Аркадий, когда ты в роскоши тонул...

-У меня завтра свидание с Митей!
-Значит у вас завтра - митинг. А у меня завтра свидание с Петей!

- Иди есть рыбный плов с огурцами!
- Ты же готовила суши!
- Ну, мало ли что я готовила...

У меня на плече татуировка — группа крови.
Сижу, думаю: группу прогулок по Москве стоит набивать?

Чтобы запутать коллекторов, Тарзан вернулся на девичью фамилию - Маугли.

Народная примета :
- если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...

Я так и не понял, как москвичи будут гулять с 1 июня - попарно или попеременно?

Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.

- Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь?
- Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спине.

- А я вам вот что скажу: кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен!..

Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?

Природа так очистилась, что ко мне вернулись 5 кг, сброшенные в сентябре.

- Додик, положим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
- Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.

А давайте изберём в Государственную Думу одних таксистов!
Они лучше всех в стране разбираются и в политике, и в экономике.