КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №122

Чак Норрис просто тупой актёр! Если он такой крутой, пусть он придёт ко мне домой и размажет мою голову об клавиатуррлфиигишищылдвапылдвйу

Всe свoи сберeжения трaчу на путeшествия: aвтобус, мeтро, мaршрутка...

мне с крыльями была морока, -
стирать и пятна выводить...
с метлою проще - оседлала и
фюить...

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

На самом деле я несу добро. Просто не всегда доношу.

О, это тупейшее чувство, когда ревнуешь человека, который тебе никто.

Олег Владимирович Дерирыбка.

Комплимент повышает производительность женщины вдвое. © Франсуаза Саган

— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь cекcа?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. .

Электрификация автомобилей коснется и АвтоВАЗа!
В планах завода оснастить задний ряд кресел "Приоры" ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ прикуривателем!!!

Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.

Аннушка разлила масло на трамвайных путях, намазала маслом лиану Тарзану, плеснула маслица в костерок под Джордано Бруно. В общем, развлекалась как могла, пока не научилась на нем блинчики жарить.

- Спокойной ночи, солнышко
- Спокойной ночи, любимая
- …
- …
- Подвинься
- Твою мать, как жарко-то
- Не сопи мне в ухо!
- Отдай одеяло,блин!

Ваше мнение обо мне ошибочно. Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник.

между нами тает лёд,
гусь по стенам бежит и орёт,
мы промокнем под дождём,
и затылками пол изобьём.

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

Новый год - это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.

Настоящая сплетня никогда не должна подтверждаться на все сто процентов

Не позволяйте компьютеру догадаться, что вы спешите.

— тяните билет.
— у меня проездной.

Начать с чистого листа нетрудно — трудно изменить почерк.

Знаете, как прекратились разговоры с моими друзьями? Я просто перестал писать им первым. Вот и весь фокус-покус блять.

- У вас в кафе рублей на двести можно перекусить?
- Вам какой провод принести?

Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!

У каждого рано или поздно в жизни появится человек, из-за которого он начнет слушать Земфиру.

Чем ближе новый год, тем больше планов накрывается большой хвойно-мандариновой жопой

Дима так часто курил, что были желтыми даже пальцы ног.

Паркур - это не прыжки по стенам... Паркур - это попробуй запаркуйся в Москве.

- в тебе есть что-то постоянное?
- да. непостоянство мое постоянно..

Некоторые так болеют за свою страну, что едут лечиться за границу.

Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи.То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит???

Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт...

Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожнее на душе.

Да здравствует самый доступный морепродукт... СОЛЬ!

Лучше сходить с ума вдвоем и от любви, чем по одному и просто так.

Не страшно то, что страна наша в заднице, страшно то, что она начала там обустраиваться. © Василий Мельниченко, уральский фермер

Лишь одно мне непонятно в мужской фразе "теперь твоя очередь сверху": Я НЕ ВСТАВАЛА БЛЯТЬ НИ В КАКУЮ ОЧЕРЕДЬ.

- Оденься потеплее, там холодно.
- ТЫ НЕДООЦЕНИВАЕШЬ МОЮ ЖИРОВУЮ ПРОСЛОЙКУ.

У некоторых людей грабли привязаны к ноге. 
Например, у меня.

Зеркало, которому женщина верит безоговорочно — глаза соперницы.

С возрастом требования к избраннику снижаются до «неженатый».

- Привет, что без настроения?
- Да вот тебя встретил.
- Такая же фигня.

— Рожа норм у тебя. И зад.
— Вы хотели сказать, что я очень красивая?
— Типа того... Ну чё, замутим?
— На свидание приглашаете?
— Сечёшь.

— Все просто, ложишься на краю, ждешь волчка
— Простите, а вы точно диетолог?

Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.

— У нас сегодня не получится встретится, прям ну вообще никак
— У тебя что-то случилось?
— Да, я тут ахерел немножко

Русские 10 часов без сил умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, «освежиться».

Позвонили из дома, попросили по дороге зайти в продуктовый и купить несколько слитков сливочного масла.

Соблюдаем правильное питание (ПП): Поели Пельменей, Попили Пива.