КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №122

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.

Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!!!

Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.

Дети вот молодцы. Орут, когда хотят. Я вот не могу орать, когда хочу. А я бы часто хотел. Даже бы ночью просыпался и еще немного орал.

- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

- Я вегетарианец, что можно заказать в вашем ресторане?
- Такси.

Вертится как муж от сковородки...

Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.

- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.

Эгоистичная курица не несёт яйца, потому что решила пожить для себя.

- У наших людей постоянно заняты руки.
- Неужели так работают?
- Нет, аплодируют.

- Как много в стране развелось неработающих.
- И не говорите, у наc даже законы не работают.

Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"

Кто я такой, чтоб думать о себе лучше, чем начальник?

Частота - залог здоровья.

- А тебе какие сиськи нравятся?
- Ну, разные...
- Тебе повезло! У меня как раз разные!

Если бы старик в "Сказка о золотой рыбке" был хорошим стартапером ,то вместо нового корыта попросил бы новую старуху.

- Отпугиватель мышей? Шо за?
- Ну это такая штука с ультразвуком. Она их не убивает.
- А делает сильнее? :D

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...

Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.

- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
- Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!

Любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.

Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.

- Чтобы ты смог затащить меня в постель, тебе нужно показать, что ты умный.
- Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.

В Питере настолько культурные люди, что вместо «мне пoxyй» они произносят «затронутая вами тема далека от сферы моих интересов».

Я: - И я, короче, говорю этому менту "поймай меня, если сможешь!"
Сокамерник: - И чем всё закончилось?

Из полицейского отчета:
гр. Зюганов пытался пройти без очереди в Мавзолей Ленина, мотивируя это тем, что ему только спросить.

ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.

Судя по криминальным новостям, чтобы в России быть богатым, надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией...

- Спорь корректно! Не надо переходить на личности.
- Да? Как раз личности напротив себя я в упор не вижу.

- Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.

Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.

Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.

Каждую осень почти готов пересмотреть своё отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает.

Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом - это привилегия.

Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.

Подкова приносит счастье — если, конечно, ты не лошадь.

Длительная работа за компьютером вызывает сухость и покраснение глаз, поэтому каждый рабочий день я увлажняю их слезами.

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

В офисе дама кричит:
— Кругом столько мужиков, а никто вставить не может! Вставьте кто-нибудь новый картридж в принтер!

Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое.
Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало.

Если очень хочется но нельзя, то можно проверить - а не горит ли свет в холодильнике?

Когда я увидела, как моя многодетная подруга покупала прокладки, то не удержалась и спросила её: "Что с тобой? Ты опять не беременная?".

"Не есть после шести!" не распространяется на "Не жрать после двенадцати!".

Старость - это когда тебя спрашивают не "почему ты не женишься?", а "почему ты не женился?".

"Жричёдали" - вполне себе нормальное имя для кошки.

"Ничто так ни старит человека как возраст." Р.Зеленая

Мечта каждого рыбака - приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.

Многие девушки после секса просят сигарету, и только главный бухгалтер Галина Михайловна просит акт выполненных работ.

- Что общего у проституток и таксистов?
- Сначала спрашивают "вам куда?" и только потом называют цену.