КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №125

Если хочешь быть счастливым, посмотри на мир глазами идиота.

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.

США потребовали от йеменцев разбомбить саудовские нефтяные объекты еще раз, чтобы можно было убедиться, что это сделали йеменцы, а не Иран.

Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

- Почему в России так часто падают ракеты?
— Не надо сгущать. Они падают не чаще, чем взлетают.

- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...

Народ заслуживает ту власть, которая его имеет.

В советское время мы знали – лучший подарок от бабушки – книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…

Лес рук чаще растёт из пней.

Для меня новости подразделяются на два типа:
1. Чё-то там про сиськи.
2. Не актуальное.

Гомеопатия - это чистой воды разводилово.

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Опрос жителей многоэтажного дома показал, что 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

- Рабинович, говорят, что вы боитесь летать самолётами?
- И вовсе нет. Я самолётами боюсь таки падать.

РВСН утверждает:
Не надо стесняться своих комплексов!

Мне пофиг, что Вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит, что я - солнышко!

Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.

Учись, студент! Иначе 23 февраля может стать профессиональным праздником!

Ехал Вова на машине, весь размазанный по шине...

- Софочка, ты слышала, в продаже появились бесшумные детские коляски?
- Ой вей! Если бы ещё таки начали выпускать бесшумных детей...

Cмотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и 6 парней...

7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.

Мы с природой дружим, то она на мне отдохнёт то я на ней.

Кто нибудь скажите Собянину что спрятаный клад под одним из Московских тротуаров, который Собянин так долго искал, сам Лужков вчера забрал.

Два бывших совка:
- Чем занимается твой сын в Америке?
- Банками…
- А он кто: бандюган или посудомойщик?

На свадьбе дочери вместо «Горько!» папа крикнул: «Слава Богу!», а мама: «Ну, наконец-то!».

Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.

Следователь: Может быть, вы заметили какие-нибудь особые приметы?
Я: Ласточки низко летали.

Если Ферзь в шахматах - это Королева, то цель всех пешек в игре - стать женщиной!

Странно, замуж вышла Собчак, а поздравляют все Виторгана!

Свадьба Собчак и Богомолова чуть не сорвалась: водитель по привычке повез новобрачных в крематорий.

Начался очередной сезон "Голос - 60+".
Походу, на этот раз выиграть должна бабушка Алсу?

Нет денег на психотерапевта? Выход есть! Ходи на собеседования! Там тоже можно поговорить о себе и порыдать.

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

Много думать вредно - можно что-нибудь понять

- Что получится, если из шкафа-купе снять двери?

- Шкаф-плацкарт

В России приняли закон о четырехдневной рабочей неделе, теперь пятница выходной день, а субботу и воскресенье отменили.

К охотнику Попадопуло, метко попадающему зверю в глаз, пришла одноглазая белочка…

Ездишь по ушам - не превышай скорость.

Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились в группу «Ласковый мат».

Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.

Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.

Свидание — это как собеседование, на котором ты пытаешься скрыть, что через 5 лет видишь себя в каком-то другом месте.

Огорчает иногда то, что приходится строго судить о себе, но радует гарантированный оправдательный приговор.

Когда я слышу про фракции в Думе, мне сразу приходит на ум классификация проктологов: твердая фракция, жидкая фракция...

Когда мама садится на диету, на диету автоматически садятся все домочадцы, и даже кот, хотя они этого решительно не хотели.

- У вашего Абрама совершенно нет слуха!
- Ой вей! Абрам таки играет, а не слухает!

В мире существует два типа людей:
1) Способные делать выводы на основе неполных данных.

- Давай встретимся, выпьем кофе.
- Кофе, как всегда, в постель?