КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №125

Новогоднее настроение - хочется чего-то японского. Харакири, например.

Меган Маркл почувствовала запах гари.
«Муж вернулся» - подумала она.
©

На новогодний корпоратив сотрудники Яндекс.Доставки приходят со своим.

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.

- купи гаджет!
- не хочу...
- ну и гад же ты!

Европейская зима это неплохо. Вот если бы ещё не российский срач.

Всякое бывало, но чтоб на Святого Николая комары покусали...

Декретный отпуск.
Я не знаю, что происходит в мире, зато знаю, как зовут дедушку Лунтика.

Пока в офисе Михаила Гуцериева проходили обыски, он успел написать ещё три суперхита!
©

Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл лучшие строчки у группы « Ленинград».

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно трахать!

На корпоративе Генпрокуратуры предложение сыграть в "Мафию" было встречено гнетущим молчанием и тяжёлыми взглядами исподлобья.

На улице такая погода, что оливье захотелось.

Жизнь - это праздник, а работать по праздникам не принято.

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас та линейка потерялась где-то...

Пора переводить напольные весы на зимнее время.

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

ОПЕЧАТКА: в наших платьях вы будете выглядеть тройнее!

Чем чаще открываешь холодильник, тем реже хочется вставать на весы.

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

Новый флагман хёндай - palisade. Специально для жителей Вологды комплектация reznoy palisade.

На минимальную пенсию в России прожить конечно можно... Один день!

Перелеты в эконом классе — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроём - это уже митинг.

Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!

Пенсия в прошлом месяце Вам не начислена, так как мы получили сведения о Вашей смерти.
К сожалению, это было ошибкой.

- Где лучше всего встретить старость?
- В своём уме!

Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.

Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".

Самое ужасное - это когда все знают, что у тебя есть принтер.

Он был продуктом своей эпохи, но скоропортящимся.

-Миша! С наступающим!
-Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!

Перешел с длинных сигарет на короткие, но не накуриваюсь, неужели у баб так же и с членами?

Почему Творец не создал жизнь ещё до большого взрыва?
Да как-то времени не было.

- Как быстрее всего прекратить спор глухих?
- Выключить свет.

Зашёл за кофе во французскую булочную. А музыка тут как в армянской. Может это потому, что булочная в Перово, а не в Париже.

Хозяйке на заметку.
Хороший кусок мяса и стаканчик виски делают женщину моложе, увеличивают грудь и удлиняют ноги.

Из школьного сочинения:
"Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк."

Каждый человек - программист собственного счастья и хакер чужого.

В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".

Спортсмены знайте, что мастерство не пропьёшь только в двух случаях:
1)нет денег на пропой,
2)нет мастерства.

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

- Как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?

В платном туалете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- А что, можно навынос?

Все звонящие абоненты из моей телефонной книги в сотовом делятся на «ну наконец-то» и «опять, твою мать…».

Замужество - это когда муж женщины защищает всех от нее.

Бесснежная, теплая зима поломала все планы коммунальщикам. Ремонт дорог отложен до лучших времен...

Если хотите выебнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.