КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №126

-Твоё желание для меня загон.

На конкурсе латиноамериканских танцев победителями была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.

Спелеологи - это проктологи геологии.

Любители говорить правду не в глаза, а за глаза почему-то зовутся сплетниками.
Это очень странно, потому что правда та же самая.

Маааамаааа!!!
- Меня экскаватором драаазняят! ЫЫЫЫЫЫ
- Закрой рот и не царапай мебель.

Она: мне нравятся серьезные парни
Я (пытаясь её впечатлить): я женат

Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.

Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».

Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.
- Ну, понимаете ли Петя...

Разговор двух подруг:
- Я вчера переспала с двумя Виталиками!
- А желание загадать успела?

Объявление: "Ищем человека на работу с опытом работы на работе."

Объявление в роддоме Спарты:
Некрасивым детям- скидка!

- Утопите уже кто нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!

Почему, если ты играешь на гитаре в рок-группе, то девушки тебе охотней дают. А если на органе в католическом костеле, то нет.

Настроение: нежиться у теплого морюшка

Жизнь снаружи ярко-желтенькая, красивая как лимон, а внутри кислятина с косточками...

Я из того поколения, которое помнит, что означают цифры 36 на пакете молока и что такое копейка.

Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, на сколько быстро к вам домой приедет сантехник.

Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.

Когда дерутся две беременные женщины - это будто младенцы дерутся внутри боевых роботов.

Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля...

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

Если женщина молчит, не перебивайте ее.

- Фима, ты ещё не женился?
- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...

По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок – эффективные менеджеры, а все положительные – лохи, быдло, гопота.

Я уже в том возрасте, когда, поздравляя меня с днем рождения, мне желают помимо крепкого здоровья, еще и долголетия...

Настоящая любовь не боится ничего. Даже регистрации брака.

Подсказка Правительству России. Годовую инфляцию следует исчислять не из того, насколько подорожали яхты, а насколько подорожал «Доширак».

На первом свидании приличные девушки не целуются даже во время секса.

Женщина за рулём — это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».

Так как на День города обещали хорошую погоду, Собянин взял из бюджета на разгон облаков не 400, а всего 200 млн рублей.

- Однажды Господь спросил меня,
чего я хочу больше:
хорошую память или большой член?
- И что же ты выбрал?
- Не помню...

Три решительные попытки засчитываются за один робкий поступок.

Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать — пощупала.

В КИБЕРСПАРТЕ слабых и некрасивых детей сбрасывали до заводских настроек.

- Доктор, я жить буду?
- Да мне и самому интересно...

Из сонника: если всю ночь снится туалет, то лучше проснуться...

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

- Извините, я не специально.
- Так это больше всего бесит!

Энергичные и общительные чаще других добиваются успеха в жизни.
Угрюмые и молчаливые чаще всего за них работают.

Трахайтесь как можно больше, слушайте хорошую музыку, бухайте столько, сколько хочется и ни в чём себе не отказывайте — это всё ненадолго.

Ничто так не объединяет, как совместные оргазмы.

— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.

— Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?
— Немного привстану.

- Вы очень милая. Чем вы увлекаетесь?
- Вином.

Большинство россиян не знают, почему Гагарин полетел в космос именно в день праздника космонавтики.

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.

— Как работается?
— П...ц з...ли.
— Палец зажали?

Такое чувство, что у людей сегодня уже не столько руки, сколько сердца растут из жоп.

Слова «Я люблю тебя» надо произносить один раз в жизни. А всю остальную жизнь надо просто не давать ни малейшего повода в этом усомниться.