КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №133

Гороскоп на сегодня: оставайтесь в теплой и уютной кроватке.

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

- Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!

Фраза "жизнь коротка" побуждает людей к поступкам, которые делают ее еще короче.

Как к нынешней весне относиться? Понять и простить. Она же все-таки женщина!

Уволен по собственному желанию директора.

Он был настолько честен, что даже не использовал соседский незапароленный вай-фай!

Плюсы и минусы быть ученым в средневековье. Плюсы: Ты ученый. Минусы: На костре печеный.

Очень сложно, глядя в глаза девушке с большой грудью, не скатиться по наклонной.

Рыбалка - это единственный вид спорта, где официально разрешен допинг.

Кто сказал что ангелов не существует?
Просто на земле их называют мама.

На случай расставания у меня всегда припрятано парочку фотографий для постов где я довольна и счастлива

Уж если ничего не делать, то хотя бы до конца.

Мы в ответе за тех, кому наливаем...

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.

Знаю одну бабу, которая сама себе купила айфон. Страшная женщина. Один бог знает, на что она ещё способна.

- Опять Медведев на заседании Совета Безопасности заснул!
- Он не спит, он просто очень-очень медленно моргает...

- Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?
- Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!

Полицейский, приехавший разгонять оргию, три часа пытался объяснить, что его костюм настоящий.

Вам неловко выйти на улицу в старых вещах, но вот ходить жирными и тупыми - это вполне нормально.

Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.

Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
Смотря на что.

Если после 50-ти жизнь вас не устраивает, нужно налить еще 50.

Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом уезжают за 900 километров от дома в 4 утра, чтобы молча пялиться на поплавок.

Глупо обижаться на мужика за то, что он не такой, как изначально тебе показалось.

- Дайте мне миллиард из бюджета.
- А вам зачем?
- Буду юродствовать.
- А, ну, нате, конечно!

Как я чиню свой компьютер:

1. Выключил
2. Включил
3. Готово

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

- Мерзавец! Ты опять ночью называл меня Катей!
- Так темно ж было...

"Мы не ценим то, что имеем, пока не потеряем."- понял это только тогда, когда отключили горячую воду.

Многие люди упрямые эгоистичные мудаки, но они называют это характером

- Милый, я поправилась на 10 кг.
- Ну могло бы быть и уже.
- К примеру?
- Бубонная чума.

Я пережил пятницу 13, а вслед за этим сразу День влюбленных. Внукам буду рассказывать.

Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощечины жены за измену муж с легкостью скрывался от нее в темноте.

– Это что, шуточки про прошлогодний хлеб?
– Да, но не трогай. Это на Новый год.

— Мои вкусы диковинны, тебе их не уразуметь.
— Так разглаголь мне их.
— Мне любы печенеги.
— Хворый выродок!

У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.

Скучно быть умным. Только соберешься наворотить какой-нибудь веселой херни – бац, включается разум.

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья! "

Казахстанский спутник <> столкнулся с космическим мусором, справки о временной регистрации у спутника не оказалось…

Интересно, зачем это к моему дому приехали менты? (Обновлено 3 года назад)

Спорить со мной - это тоже самое, что огонь тушить бензином.

В отношениях с мужчинами очень трудно включать дурочку, если ты на самом деле дурочка.

После 10 попытки правильно ввести цифры, чтобы доказать сайту, что я не робот, усомнился в этом и сам.

Когда все действительно плохо и в жизни наступает полный пи..дец, я благодарю бога, что у меня нет аллергии на алкоголь.

Надо бы попросить у Деда Мороза на Новый Год что-то вроде годового абонемента к психотерапевту.

Я навернулся посмотреть, не навернулась ли она, такой вот гололёд у нас всегда.

— Будь проще и люди к тебе потянутся.
— Я лучше останусь собой и посмотрю, кто со мной останется

У вас есть только один день рождения, дальше ваc поздравляют с выживанием