КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №132

Парень при знакомстве удивляется:
- Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
- Я понял...

Таможня накрыла партию наркотиков.
А то дожди ...Ещё намокнут...

Хочется купить хаски для того, чтобы соседи думали, что это она воет...

Одна знакомая очень долго жаловалась, что её раздражает серая жизнь от зарплаты до зарплаты, но мечты имеют свойство сбываться! Её уволили.

Каким ты был, таким ты и достался.

В мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем ремонтировать ливневую канализацию.

Хам-педант не только пошлет тебя на..., но и 3 раза перепроверит, пошел ли ты...

- Я качаюсь по два с половиной часа каждый день, а мышцы не растут.
- Ну, не знаю, может, с качелями что-то не так?

Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.

Киркорову подарили фонограмму тишины.

С сегодняшнего дня мэр Москвы Собянин приступает к замене промокших бордюров на новые сухие.

Увидел рекламу стейков «Том и Джерри». Непонятно, они из котов или мышей?

- Абраша, помолчи, Розу разбудишь.
- Я же шепотом.
- Когда спит, она слышит в 40 раз лучше,чем обычно.

Ограничения сняли, а лопоухость осталась. Можно хлопать ушами и радоваться.

- Подскажите, как открыть в себе талант хоть к чему-то?
- Для начала возьмите штопор...

- Как жизнь?
- Сокращается.

На всякого обывателя найдётся свой обуватель.

- Что нужно для долгого секса?
- Длинный язык!

Самая скучная поза в сексе - это когда ты сверху, а под тобой никого нет.

Открыл утром пиво – закрыл все проблемы.

Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей - ты еще не старый.

Твой торт с каждым годом горит всё ярче.

Типо графская ошибка.

Состояние страны на данный момент: никто знает, можно ли уже то, что нужно, и нужно ли то, что можно.

Девочка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии!

Раньше литр бензина и пирожок стоили одинаково - 10 копеек и сейчас одинаково - 50 рублей... Вот она стабильность в нашей экономике!

Кактус - это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.

Если бы не новости во всех СМИ, никто бы и не узнал о том, что Роскомнадзор разблокировал Телеграм...

Попробуйте объяснить иностранцу, что хвалиться - это хвалить себя, а ругаться - это ругать другого.

- Знаешь, как в Америке называют чёрный чай?
- Как?
- Не зелёный.

Любимое детское воспоминание: ни за что не платить.

Жизненное наблюдение:
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.

- Как живешь?
- По средствам.
- Значит, посредственно.

Интересно, а в городе Бологое бордюры или поребрики?

Голодный прихожу домой.
Открываю холодильник и вижу: сосисок нет.
Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя.
И понимаю: сосиски в тесте.

В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок...

Петербург встретил нас так радушно и хлебосольно, что после вечеринки все пошли гулять с собакой без собаки.

" Человек я или тварь жужжащая?" размышлял дворник, выкашивая траву во дворе жилого дома рано утром в воскресение.

Колбаса из сои, сыр из пальмы, а теперь еще и шоколад без ГМО?! Везде ворюги!

- Карту памяти купили?
- Забыли.

Жена пилит мужа:
- Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
- Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое...

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого.

Не хлебом единым жив человек, -а еще картошкой, шашлыком и кетчупом.

Звонок домофона.
Голос пьяного мужа:
-Дрова нужны?
-Какие дрова? Жена открывает.
Через минуту муж выпадает из входной двери.
-Теперь пили!

Хуже чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик.

Монолог из следующего фильма о Терминаторе:
- Ядерной войны не было. Негры и так всё разрушили.

Xочу дeнежный дoждик. Хoчу лежать на диванчике и кyпюры чтобы так "шурх-шурх-шурх". На рaботу завтра не хочу. А дeнежный дождик хочу.

Следующей целью негритянских протестов будет чёрная металлургия.

Половая жизнь после 5 лет брака - ваши трусы соприкасаются только в стиральной машине.