КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №135

Народная примета :
- если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...

Я так и не понял, как москвичи будут гулять с 1 июня - попарно или попеременно?

Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.

- Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь?
- Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спине.

- А я вам вот что скажу: кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен!..

Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?

Природа так очистилась, что ко мне вернулись 5 кг, сброшенные в сентябре.

- Додик, положим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
- Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.

А давайте изберём в Государственную Думу одних таксистов!
Они лучше всех в стране разбираются и в политике, и в экономике.

- Что такое 90-60-90?
- Проезд на машине мимо поста ГИБДД!

У звезд шоу-бизнеса так плохи дела, что они начали тратить баллы с карты Пятерочка.

Проснулся около одиннадцати, позавтракал... Днём посмотрел сериал.
Нет, совсем не так я представлял борьбу за выживание нашего вида.

- Вася, я полюбила другого.
- А как же я?!
- Совсем забыла... Вася, как ты?

- Вчера Рабиновича арестовали.
- За что?
- Он организовал Московское садоводческое товарищество "Моссад"...

Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).

Россияне потребовали от Билла Гейтса, чтобы чипирование было совместимым с алкоголем.

Как говорила Инга Зайонц:
- Если ты хочешь заняться со мной любовью, то должен сначала меня хорошенько оттрахать.

Ольга Ильинская не могла поднять Обломова с дивана, потому что женщины ее круга в то время мало занимались физическим трудом.

Неделя холодов без отопления. Идея поджечь одну из комнат, чтобы согреть остальные, уже не кажется такой плохой.

Раньше, чтобы заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь - от детей.

- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.

Люди боятся, что их чипируют.
Те же самые люди постоянно носят с собой смартфон.

Наскучила жизнь? Хочешь поразвлечься? Просто скажи кому-нибудь: "Я уже почти не кашляю."

Молчанье - золото. А потом появляются дети и молчание становится подозрительным.

Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко.
Короче, пикник был безнадёжно испорчен.

Люди – как словари: не все толковые…

Боюсь показаться несовременным, но не пора ли в Европейской части России начать летний отопительный сезон?

В Москве открылся специализированный центр занятости по работе со звёздами шоу-бизнеса, блогерами и светскими львицами.

Общество Анонимных Алкоголиков выпустило книгу "Хроники XX и XXI века"...

Я думал, глобальное потепление, это пляж в апреле, а не куртки в конце мая.

- Антитела есть? А если найду?

Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.

Довёл женщину до оргазма и обратно.

Умер патологоанатом.
На следующий день он уже был на работе.

Как они могут называть свои заведения "Домашняя кухня", если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?

Сфотографировал пять тысяч на телефон - отправил на ремонт он-лайн школы.

- Ты где завис?
- В Интернете. А ты?
- У Надьки на балконе: ее муж из командировки вернулся.

Если вставить в палочки для суши пружинку от обычной прищепки, пользоваться ими станет намного удобней!

- А вот ты бы мог попасть белке в глаз?
- Ну, ведром, например.

- Как ваше здоровье?
- Хорошо, вируса вроде бы нет...
- А с деньгами как?
- Ещё лучше! Их точно нет.

Во время общения с некоторыми людьми невольно посещает мысль, что им при рождении нужно было не только пупок завязывать, но и язык!

Пока я собираюсь, вы можете вокруг дома на улитке покататься.

Ищем кулинара в кондитерскую. Не кекс.

Она:
- О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?
Он:
- Медленный тачпад.

На работе:
- Извините, можно я вас побеспокою?
- Да, конечно. В чём дело?
- Ни в чём. Просто я хотел вас побеспокоить...

Куда идёт этот мир?
В Риге продаются российские шпроты, а в Германии - китайские автомобили.

С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.