КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №135

Я пережил пятницу 13, а вслед за этим сразу День влюбленных. Внукам буду рассказывать.

Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощечины жены за измену муж с легкостью скрывался от нее в темноте.

– Это что, шуточки про прошлогодний хлеб?
– Да, но не трогай. Это на Новый год.

— Мои вкусы диковинны, тебе их не уразуметь.
— Так разглаголь мне их.
— Мне любы печенеги.
— Хворый выродок!

У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.

Скучно быть умным. Только соберешься наворотить какой-нибудь веселой херни – бац, включается разум.

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья! "

Казахстанский спутник <> столкнулся с космическим мусором, справки о временной регистрации у спутника не оказалось…

Интересно, зачем это к моему дому приехали менты? (Обновлено 3 года назад)

Спорить со мной - это тоже самое, что огонь тушить бензином.

В отношениях с мужчинами очень трудно включать дурочку, если ты на самом деле дурочка.

После 10 попытки правильно ввести цифры, чтобы доказать сайту, что я не робот, усомнился в этом и сам.

Когда все действительно плохо и в жизни наступает полный пи..дец, я благодарю бога, что у меня нет аллергии на алкоголь.

Надо бы попросить у Деда Мороза на Новый Год что-то вроде годового абонемента к психотерапевту.

Я навернулся посмотреть, не навернулась ли она, такой вот гололёд у нас всегда.

— Будь проще и люди к тебе потянутся.
— Я лучше останусь собой и посмотрю, кто со мной останется

У вас есть только один день рождения, дальше ваc поздравляют с выживанием

Для меня «отложить дело на потом» всё равно, что вычеркнуть его из жизни навсегда.

- Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?
- Достаточно - чтобы на ней не играть!

В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.

"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…" звучит примернo как:
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…"

-Ты говоришь странными загадками.
-Дочка моей бабки считает также.

"Чем меньше женщину мы любим,..." тем быстрее она вас пошлёт и найдёт другого, потому что сейчас не 19 век, очнитесь.

А никто и не говорил, что мечта должна быть разумной.

Терри Пратчетт

Ходят они больные, кашляют всем в рот, но больничный не берут, потому что все на них держится, герои блин.

Читаю на пачке сигарет: "Курение ведет к медленной и болезненной смерти".
Ну да, а все остальные умрут быстро и весело.

Когда за лежачим больным ухаживает сиделка, - у него есть шанс выжить, когда наследники - нет.

Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась...

Разгадывал сканворд. Вопрос: "Подарок Бога Адаму, три буквы". Почему то не сразу Ева на ум пришла.

Заполняя анкету, в графе «образование» она написала: "Неначатое высшее".

В моём возрасте торопиться - опасно, нервничать - вредно, доверять - глупо, а бояться - поздно!

Многие врут, чтобы показаться лучше, чем они есть на самом деле, забыв, что лучшее, что есть в человеке это честность.

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

Она: — можно я пойду в клуб ?
Он засмеялся,обнял ее,и ласково шепнул на ушко: — я тебе челюсть сломаю.

–Достаточно ли ты стар для этого дерьма?
–Да есть мне 18, вот паспорт, пробивайте уже винишко!

Разница в возрасте, конечно, бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме.

Если с утра ты видишь радостного человека:
1. Он приезжий.
2. Он сумасшедший.
3. Ты за границей.

Если в России запретили фейковые новости, почему до сих пор передают прогноз погоды?

Борщ на первом свидании - многие ли из вас, девушки, на это готовы?

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: семь пятнадцать!

Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 250 тысяч рублей.

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем кресты, гробы. Ремонтируем баяны".

Я в свои 30 лет достиг сделки со следствием. А чего достиг ты?

Вчера с незнакомым мужиком в лифте застряла... Ох, как он меня... как он меня... умолял его отпустить!!!

Примета.

Если после свадьбы поранишься, это к новой свадьбе.

Талант раскрылся полномерно
Всей многосложностью слоёв:
Во всех делах одновременно
Я одинаково хуёв.
Егор Труфанов

Она: "Как я жалею, что подарила тебе блендер на новый год..."
Я: *попивая пельменный коктейль* "Почему?"

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает два ящика пива...

Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.

Молодой интеллигентный москвич, с двумя высшими образованиями, сымет квартиру.