КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №134

Не доставай ближнего, не обижай слабого... А что делать, если дальнего не достанешь, а сильного не обидишь? Как ещё жить за чужой счёт?

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

Сегодня я нашел комара, сел рядом с ним и продолжал жужжать ему на ухо, чтобы он понял, что это такое, не в состоянии заснуть!

Порно такое дерьмовое стало, хоть сам трахайся!

Сжигая мосты, по крайней мере освещаешь себе путь.

Больше чем в прогнозах погоды врут только в рекламе, прессе и политике, но прогнозы погоды самые бескорыстные.

ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.

Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

Жена прислала эсэмэску: "Мне подписали отпуск за твой счёт на 3 дня".

Реклама: "Дышащие прокладки "Carefree"!"
Хм-м-м... Интересно, что у них там дышит?

Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому что маленькие. Взрослые тупые просто так.

- Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?
- Не знаю - завещание огласят только завтра.

Поражения любят тех, кто их терпит.

Когда завоёвано место под солнцем, можно работать с прохладцей.

Перфекционист - человек, который доводит всё до ума, а окружающих - до истерики.

Ты: поддерживаешь девушку, говоришь, что она всё сможет.
Девушка: смогла найти себе другого мужика.

Нет совместных фото с парнем, потому что со мной он всё время голый.

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.

Не стоит волноваться по пустякам, копи силы на полный п…ц…

Гаишник начинает наводить порядок в стране именно с тебя.

Состоялась встреча Папы Римского с Папой Русским.

Жизнь такая, что всё чаще в слове утварь хочется поставить запятую.

От женщины невозможно откупиться деньгами - ей все равно нужен Ваш мозг

- Как ваше состояние?
- Вам лучше знать, доктор, в процессе лечения оно, практически, стало вашим.

Военный возвращается с учений, застав жену в постели с любовником, достаёт пистолет:
- Последнее желание?!
Жена - любовнику:
- Ещё раз!..

В старости человек может делать хорошо две вещи: писать мемуары и марать писсуары.

Две дамы:
- У меня дома совсем есть нечего, ни корочки!
- Такая же ерунда – ни икорочки, ни осетриночки…

Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.

Как жить, если сам себе не по карману?

Долго мылась шампунем-кондиционером и простыла.

Скорей бы уже внуки появились и говорили мне: "блин, дед, не начинай". И начинааать.

Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!

Сан-Франциско. Американские таможенники раздавили бульдозерами две тонны смартфонов Huawei.

Счастливчик это тот, кого послали на три буквы и он окажется на Гоа, а лузер — в КПЗ.

Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.

- Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
- Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.

Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.

— Выбирай, орёл или решка?
(Первая брачная ночь певицы Монеточки).

Из письма в редакцию:
- Здравствуйте! Пишет вам тонкая ценительница Шопенгауэра и других умных слов...

На допросе.
- Расскажите, как выводились деньги в офшор?
- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.

Если желание не исполняется, необходимо сменить исполнителя.

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться! В конце концов, счастье - это не главное в жизни...

Нехватка одной запятой часто превращает аксиому в парадокс или сарказм в проповедь.

Не спешите вытаскивать людей из дерьма. Возможно, это их естественная среда обитания.

Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.

Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так, как я молчу.

Придя на работу и включив компьютер , не начинайте работать на нем вот так сразу. Посидите спокойно минут 20. Машина должна прогреться.

Молодые через полгода после свадьбы:
- Дорогой, ты не можешь намекнуть своему отцу, что он у нас загостился.
- А я думал, что это твой отец.

Прикольно, когда шеф (левша) говорит тебе, что ты его правая рука...