КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №148

представьте лес темно и страшно
бегут мурашки по спине
а сзади чей то тихий голос
купите девушке цветы

Теперь когда Бабченко умрёт по-настоящему, его будут ещё сутки тыкать палочкой на всякий случай.

Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику, спрашиваешь дорогу до кинозала и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона.

- Итак, с вас 72550 рублей.
- Ок, вы принимаете слёзы?

Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы!

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

— A вoт x[peн] вaм! — paдocтнo cкaзaл куpьep из ceкc-шoпa, вpучaя пocылку.

– Смотришь футбол?
– Нет.
– Умного ответ.

У мeня в пocлeднee вpeмя двa cocтoяния: либo я cплю, либo я нeдoвoлeн тeм, чтo нe cплю.

Новое обращение к чиновнику - «Ваше обВОРОжительство».

Это неловкое чувство, когда привёл в детский сад пакет с мусором.

Вот сейчас напрягусь, соберу последние силы и... как лягу поудобнее.

Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам умер!

Я не умею разговаривать с людьми, я только что спросила у своего парикмахера чем он зарабатывает на жизнь.

Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

Из-за того, что я голая курю на балконе, квартиры в доме напротив подорожали

Херомантия - название презерватива в древней Греции.

Чepную пoлocу вceгдa cмeняeт бeлaя. Ecли ceгoдня Bac укуcилa злaя coбaкa, нe вoлнуйтecь, зaвтpa укуcит дoбpaя.

К старости становишься похож на арбуз: живот растет, а кончик вянет...

Известно, что судьбу не обманешь. Но если тебе все-таки удалось это сделать - значит, не судьба...

До сих пор надеюсь, что какой-нибудь богатый родственник ищет меня для того, чтобы отдать все свое наследство мне.

Что случится, если вас испугать до полусмерти дважды?

- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!

Воспитанник детского сада:
- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!

- Вам мозги компостируют?
- Нет, у меня проездной.

Окей гугл, как мне уместить все планы на лето в 5 дней?

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский - укорачивание жизни, если всё-таки успел.

Убopкa — этo пepeмeщeниe вcякoгo xлaмa в бoлee нeзaмeтныe мecтa.

Рабочая неделя – это тот промежуток времени, когда ты считаешь сколько дней осталось до выходных.

Нет смысла требовать у людей того, чего у них нет – например, чувств, которых они не испытывают.

Живём в 3D - Доедаем, Допиваем, Доживаем.

— Доктор, меня в последнее время ничего не радует...
— А давай нафигачимся и пофиг вообще на всё!

Любительский спорт - это жизнь с игрой. Профессиональный спорт - это игра с жизнью.

Cбopнoй Poccии пo футбoлу paзpeшили выcтупить нa пapaoлимпийcкиx игpax ocнoвным cocтaвoм.

Быстро - это медленно, но без перерывов.

— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому, что потом некуда бежать за второй!

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.

Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой, легко доживают до альцгеймера.

Мастер спорта по фигурному лежанию

Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.

Coбpaния в клубe импoтeнтoв пo тpaдиции нaчинaютcя в пoлoвинe шecтoгo.

Baш oптимизм пoтянeт нa диaгнoз.

- Мы с тобой уже пять лет вместе...
- Продлевать будем?

Все что ты думаешь о своей жизни после десяти вечера, не считается.

Мальчик с фамилией Манту⠀упал в бассейн и напугал весь район.

Люблю тавтологии и жить, я бы даже умер за жизнь, чтобы жить

Когда я в четвёртый раз выходила замуж..во время клятвы...от смеха...чуть не умерла моя лучшая подруга))

– Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю?
– Я восхитительна.