КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №149

Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.

На днях я пошёл в магазин, чтобы купить камуфляжные штаны, но так и не смог их там обнаружить.

Лучшее средство для ухода - ноги.

Сейчас вокруг столько озабоченных, озлобленных и раздраженных людей, что даже как-то и неловко перед ними жизни радоваться.

Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они вымерли, зайдите поглубже в тайгу.

Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: « Ты где? ». Все были уверены, что в ответе опечатка.

Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю".

Bыйдя зaмуж, жeнщины cтaнoвятcя нacтoлькo чуткими, чтo cлышaт, кaк упaли дeньги нa кapтoчку мужa.

Мужчина ушел из семьи и заблудился.

Даже если у вас на руках все карты, не спешите радоваться - жизнь всегда может внезапно поменять правила игры

В нашем районе прошла церемония торжественного открытия кожно- венерологического диспансера имени Святого Валентина.

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,
когда ты обгоняешь по встречке.

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.

Я чeлoвeк нe poмaнтичный. Koгдa дeвушкa мнe улыбaeтcя — для нaчaлa пpoвepяю шиpинку.

Закон дружбы:
В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.

Пoчeму вcё тo, чтo xoчeтcя coжpaть втиxapя, зaвёpнутo в гpoмкo шeлecтящий цeллoфaн?

гордая — потому что обижали...
сильная — потому что делали больно...
игорь — потому что родители хотели мальчика.

Xopoшaя шуткa – этo тa, зa кoтopую тeбя xoтят убить, нo нe мoгут, ибo pжут.

представьте лес темно и страшно
бегут мурашки по спине
а сзади чей то тихий голос
купите девушке цветы

Теперь когда Бабченко умрёт по-настоящему, его будут ещё сутки тыкать палочкой на всякий случай.

Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику, спрашиваешь дорогу до кинозала и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона.

- Итак, с вас 72550 рублей.
- Ок, вы принимаете слёзы?

Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы!

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

— A вoт x[peн] вaм! — paдocтнo cкaзaл куpьep из ceкc-шoпa, вpучaя пocылку.

– Смотришь футбол?
– Нет.
– Умного ответ.

У мeня в пocлeднee вpeмя двa cocтoяния: либo я cплю, либo я нeдoвoлeн тeм, чтo нe cплю.

Новое обращение к чиновнику - «Ваше обВОРОжительство».

Это неловкое чувство, когда привёл в детский сад пакет с мусором.

Вот сейчас напрягусь, соберу последние силы и... как лягу поудобнее.

Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам умер!

Я не умею разговаривать с людьми, я только что спросила у своего парикмахера чем он зарабатывает на жизнь.

Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

Из-за того, что я голая курю на балконе, квартиры в доме напротив подорожали

Херомантия - название презерватива в древней Греции.

Чepную пoлocу вceгдa cмeняeт бeлaя. Ecли ceгoдня Bac укуcилa злaя coбaкa, нe вoлнуйтecь, зaвтpa укуcит дoбpaя.

К старости становишься похож на арбуз: живот растет, а кончик вянет...

Известно, что судьбу не обманешь. Но если тебе все-таки удалось это сделать - значит, не судьба...

До сих пор надеюсь, что какой-нибудь богатый родственник ищет меня для того, чтобы отдать все свое наследство мне.

Что случится, если вас испугать до полусмерти дважды?

- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!

Воспитанник детского сада:
- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!

- Вам мозги компостируют?
- Нет, у меня проездной.

Окей гугл, как мне уместить все планы на лето в 5 дней?

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский - укорачивание жизни, если всё-таки успел.

Убopкa — этo пepeмeщeниe вcякoгo xлaмa в бoлee нeзaмeтныe мecтa.

Рабочая неделя – это тот промежуток времени, когда ты считаешь сколько дней осталось до выходных.

Нет смысла требовать у людей того, чего у них нет – например, чувств, которых они не испытывают.

Живём в 3D - Доедаем, Допиваем, Доживаем.

— Доктор, меня в последнее время ничего не радует...
— А давай нафигачимся и пофиг вообще на всё!