КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №149

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты, давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю 5 исключительно за профпригодность.

Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Просто сыном ее владельца.

Глупые девушки, когда выпьют, звонят бывшему,⠀а умные — будущему.

Николай Дроздов завёл аккаунт в ТикТоке: Друзья, я снова в мире животных!

Мотоциклы, с объемом двигателя больше 1 литра, часто служат своим хозяевам до конца жизни.

Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться - где они такого откопали.

Во время секса я обычно сверху, этажом выше.

Ты не нищий, просто отрицательно богатый.

Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даете ему время вспомнить все ваши недостатки.

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...

В Древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное.

Никогда не доверяйте парихмахерам!Они всегда шепчутся у вас за спиной.

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...

Доpогой дpуг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский дpуг Линь Синь Бяо.
Посылаю тебе фото с нашего съезда пеpедовиков сельского хозяйства.
В 976 pяду 1385-й спpава - это я!

Трасса была настолько оживлённой, что путана насобирала грибов, наловила рыбы и поняла, что прокормить себя можно и другим способом.

Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова.⠀Пустой, гружёный и Виталик.

Олег курил только после секса. Так потихоньку и бросил.

Учить таблицу умножения в школе имеет смысл хотя бы для того, чтобы уже будучи взрослым, знать способ, с помощью которого в один миг удается заставить себя изобразить серьезное лицо...

Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина — ведьма?

«Чё за ахинея?» — подумал Менделеев, но все равно записал.

С теми, кто с тобой на одной волне, даже спорить приятно. С остальными - незачем.

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.

Экранизацию «Золушки» должен снять Квентин Тарантино. Кому ещё доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.

Доверять людям можно, но не всё, не всем и никогда.

Начал на работе заряжать свой Power Bank, чтобы потом дома заряжать телефон.Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.

Велосипеды очень популярны в Англии, поэтому её называют Великобритания.

О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она ceкcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?

— Ой, девочки! Я вам правду скажу: внуков рожать всегда легче, чем детей!

Ребят, почему я не вижу на госуслугах окно для голосования 8 ноября в Штатах? Мы вмешиваться вообще собираемся или нет?

В молодости я летал во сне. Теперь для обеспечения собственной безопасности в снах предпочитаю ползать.

Если вы хотите, чтобы ваши дети чаще бывали на свежем воздухе? Перенесите компьютер на балкон.

На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.

Бывает звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы могут звонить, и вообще телефон выключаешь.

В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.

Уж если быть сволочью, то редкой, а не обычной.

Ущерб по делу о хищении имущества Всероссийского общества глухих составил более 200 млн рублей.
Глава общества заявил, что он об этом ничего не слышал.

Прежде чем брать себя в руки, проверь, откуда они растут.

Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились машины.

Муж, когда меня в роддом привез, стоит с моими вещами и спрашивает:
- Ну так че, Люся, сегодня ночевать-то не придешь, что ли?

Женщине нужно немного, но где же это всё взять?

Когда жена посылает меня в магаз купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

Повзрослел - это когда можешь позволить себе почти любой топовый телефон, но ты его не покупаешь, ибо это непрактично.

- Холмс, смотрите что пишут: в Америке учителям разрешили носить оружие.
- Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать глушители на пистолетах.

Друзья, пришел на работу, и могу сказать - ощущения не из приятных, по возможности избегайте таких мест.

Мы недостаточно ценим золотой момент, когда на улице уже тепло, но кровососущие ушлёпки еще не появились.

Недавно я упросила мужа забрать к себе бездомную кошку.
Как только мы привезли ее домой, она родила четырех котят.
Теперь мы называем ее троянский коть.

Вы замечали, что, когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала и он с ней стал такой? Но, когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.

— Как называется Клуб любителей кунилингуса?
— Язычники.