КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №150

Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликероводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.

- Нет, Маша, Вы не толстая! Вас просто легче найти...

Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу, он все равно сдаст отчетность в последний день.

После бурной ссоры с женой муж быстро остыл. До комнатной температуры.

Любовь - это когда его баги кажутся тебе фичами.

Злом особенно хочется поделиться, когда его не хватает.

Самый верный способ не разочароваться в людях - не очаровываться ими.

Самый надежный способ сохранить свои деньги - забыть, куда ты их спрятал.

Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.

Как называется автомобиль, произведённый русскими в Африке?
Лада Судан

Из-за врожденной скромности, он никогда не признавал себя умным, а тактично говорил, что просто все остальные - полнейшие идиоты.

«Милый, мы теперь вместе навсегда» со временем звучит больше как угроза, а не как обещание.

Навари мне, бабка, щей!
Я жажду мертвых овощей.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

А вы знали, что День дурака в Эстонии 3 апреля?

Анжела наконец-то нашла своё женское счастье. Оно закатилось за диван и не включалось.

Психиатр — это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, все правильно я тогда думал.

Выбери специальность себе по душе, и ты не проработаешь ни единого дня... Потому что по этой специальности, конечно же, никакой работы нет.

Как показывает опыт: Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.

Чем мужчина убедительней, тем женщина должна быть бдительней.

Седня из окна универа увидел чьи-то шпоры... Нацарапанные на дверях гаражей.

Немногие знают.
Обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.

Даже если ты - вишенка на торте, все равно сожрут.

Молчаливо прощать людей, и больше никогда с ними не разговаривать - это форма заботы о себе.

– Давай о добром. Хорошо? – Хорошо. Добром это не кончится.

Никто так не умеет прощать, как гаишники за деньги.

Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.

Летал в отпуск в Москву. Даже виза не нужна. Всем рекомендую. Там так мило, и местные жители говорят на русском почти без акцента.

Гид: В этом доме художник прожил лучшие годы своей жизни.Турист: А куда он переехал, когда женился?

В космосе столкнулись два спутника: — Наш и американский. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что спутник был неуправляемым.

Усерднее всех соблюдают пост гаишники.

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

— Бабушка, я опять ходил во сне!— Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!

«Капитан Очевидность» получил повышение.
Теперь он «Майор Ясен Пень».

- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

В Спарте никак не могли избавиться от некрасивого и очень плоского мальчика так как он все время планировал над пропастью.

- Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком?- Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!

– Мама, а откуда еда берётся? Её фермеры выращивают?
– Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!

— Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?— А! Чем только не удобряли — растет, зараза!

Объявление. — Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.

Западная политика лжива и гнусна: всякий раз, вляпавшись в говно, они говорят, что поскользнулись на кусочке торта.

Чтобы быстрее заснуть, я считаю всех за овец.

— Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...

В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

Это не чай в пакетике на нитке, это на вас тестируют концепцию безотходного производства.

Чувствую себя на все сто. Взвесился, б..., сто пятнадцать.

А ведь до ледникового периода девки вообще не носили никакой одежды!Хочу в доледниковый период!

- Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!- Я блефовал.