КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №152

Уж если делаете из меня идиота, то умоляю - не по своему образцу.

Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это всё, что нужно знать об отечественном телевидении.
©

В Министерстве обороны объяснили, что российский Интернет будет устроен так, чтобы каждый видел грудь четвертого.

Была у меня одноклассница по фамилии Конопелькина. Сядет теперь за пропаганду, наверное. Жалко.

- Что есть будем?
- Я печень хочу.
- Орёл!

Скорее бы глобальное потепление наступило, а то ноги что-то зябнут...

Сколько уже великих людей умерло! Ньютон,Эйнштейн,Ломоносов! И я чото с утра себя хренова чуствую...

Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.
©

Если вам плохо - обращайтесь к психологу. А если хорошо - к наркологу.

Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.

Я только что уронил стаканчик с 10-ю одноразовыми вилками. Значит ли это, что к нам приедет 10 одноразовых женщин?..

Можно ли заниматься сексом с мужчиной на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Новости Москвы.
А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.

Не вкладывайте душу в тех, кому достаточно дать денег.

Поднакопил деньжат, хотел купить дачу под Мытищами - не хватило.
Пришлось купить виллу в Испании.

Кто бы объяснил мужчинам, вечно одетым в камуфляж, что в городе их всё равно видно?

- Как правильно сказать, наши пенсионные сбережения крымировали или кремлировали?

Знаете, что будет, если к четырём всадникам присоединится Боярский?
АПОКА-ПОКА-ПОКАЛИПСИС!

Если бы социологи работали по принципу Гидрометцентра:
- Сегодня на улице 21-й век, ощущается - как 15-й...

— Так, у нас новая тактика.
— ?
— Противник не может догадаться, что мы задумали, если мы сами не знаем, что мы задумали!

— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?

Знаете почему в Макдаке туалеты бесплатные?
Так секретно американцы собирают у русских биоматериал.

«Я узнал, что у меня есть огромная семья…» - из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее
©

Художника женского пола нужно называть ххдожник.

Голова у меня работает, как надёжные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.

Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо, воскрес в Голливуде - зомби.

Почему BMW делает такие некачественные машины? За утро вижу уже четвёртую с неработающими поворотниками.

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.

Зарплату мне переводят на карту, но карта не прёт.

- У вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?
- Нет. Простобухал.

- Привет, набери меня пожалуйста!
- А кто это?
- Лишний вес.

Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.

Моя девушка порвала со мной, и я забрал её кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?..

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

Пошел дождь, но потом не выдержал и побежал.

Оговорка, подслушанная в автобусе:
- У меня сегодня с утра во рту маковой соломки не было!

Мои любимые животные это zatecky gus и velkopopovicky kozel.

Что-то я очень быстро лежу...

Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.

Всё хорошее требует расходов, всё плохое требует расплаты.

- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.

Хирург готовится оперировать.
- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев...

У тебя проблемы с печенью?
Это у печени проблемы с тобой!

23:00. Душу открывать было некому, открыла холодильник.

- Ну вот, опять хочется поехать на море!
- Почему?
- Вчера тоже хотелось...

Человек, который с нетерпением ожидает выхода на пенсию, должен задуматься о том, чего ему потом останется дожидаться.

Пойду в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны.

Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.

У меня идея - провести саммит Россия - Кемерово, на котором списать долги жителей, потому что у них всё равно нет возможности их отдавать.