КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №153

Чем мужчина убедительней, тем женщина должна быть бдительней.

Седня из окна универа увидел чьи-то шпоры... Нацарапанные на дверях гаражей.

Немногие знают.
Обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.

Даже если ты - вишенка на торте, все равно сожрут.

Молчаливо прощать людей, и больше никогда с ними не разговаривать - это форма заботы о себе.

– Давай о добром. Хорошо? – Хорошо. Добром это не кончится.

Никто так не умеет прощать, как гаишники за деньги.

Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.

Летал в отпуск в Москву. Даже виза не нужна. Всем рекомендую. Там так мило, и местные жители говорят на русском почти без акцента.

Гид: В этом доме художник прожил лучшие годы своей жизни.Турист: А куда он переехал, когда женился?

В космосе столкнулись два спутника: — Наш и американский. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что спутник был неуправляемым.

Усерднее всех соблюдают пост гаишники.

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

— Бабушка, я опять ходил во сне!— Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!

«Капитан Очевидность» получил повышение.
Теперь он «Майор Ясен Пень».

- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

В Спарте никак не могли избавиться от некрасивого и очень плоского мальчика так как он все время планировал над пропастью.

- Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком?- Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!

– Мама, а откуда еда берётся? Её фермеры выращивают?
– Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!

— Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?— А! Чем только не удобряли — растет, зараза!

Объявление. — Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.

Западная политика лжива и гнусна: всякий раз, вляпавшись в говно, они говорят, что поскользнулись на кусочке торта.

Чтобы быстрее заснуть, я считаю всех за овец.

— Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...

В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

Это не чай в пакетике на нитке, это на вас тестируют концепцию безотходного производства.

Чувствую себя на все сто. Взвесился, б..., сто пятнадцать.

А ведь до ледникового периода девки вообще не носили никакой одежды!Хочу в доледниковый период!

- Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!- Я блефовал.

Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике.

Катя привлекала мужчин своими глазами. Они у неё были бесстыжего цвета.

Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.

- Доктор, иногда я слышу голоса...
- Понимаю, я тоже живу в панельном доме.

Кредо блогера. Дурная слава - это всё равно слава.

- Алло, дорогая, я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?

Сарказм - это результат эволюции чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший привычку просто бить оппонента.

Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.

— Почему рыбаки всегда так рано встают на рассвете?— Потому что рыбы тогда еще не знают, что их ловят!

А что если жидкий терминатор не погиб в конце второй части, а его пришлось распихать по градусникам?

А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились, и я на их фоне выглядела стройнее...

- Ну ладно, что я всё о себе и о себе! Ты когда долг вернёшь?

Для пополнения набора поз Камасутры не требуется особой фантазии. Достаточно слишком короткого дивана.

Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который ее не тянет.

Я не говорю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.

Сидят два старика и вспоминают молодость. - Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встаёт.
- Даа… Девки нынче не те…

- Найди уже себе мужа наконец!
- Да?! И где же этот несчастный прячется?

Если чувствуете недомогание, домогайтесь сами.

Фейерверк - китайское изобретние. Поэтому, чтобы в полной мере оценить его красоту, надо смотреть на него прищурившись.

Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!