КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №151

Не надоело уже жаловаться на теплую зиму? Раз мы не можем переехать на юг, значит юг переедет к нам!

А может нам теперь и летнее время вернут?

Многие люди мечтают о двух вещах: чтобы не было коррупции, и чтобы был такой знакомый, который мог бы всё порешать.

Люди подобны словарям: не все толковые.

- Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу.

Стать заметным - это хорошо! Но что с тобой сделают после того, как заметят?

Как говорят в Гидрометцентре - "Кто бы смотрел ваши новости, если не было бы в конце - прогноза погоды".

Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.

Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали - Ленин не кончится никогда.

Выглядишь так, как будто по акции.

Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!

Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух (грузинская поговорка).

Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.

Сон - он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.

Сегодня случайно выяснил, что дочка произносит это слово так: лайффак.
Испугался. Объяснил. Взял на вооружение.

СТАТУС ДЕВУШКИ В СОЦ-СЕТИ-«На день раждения муж мне падарил славарь с какимта видима намеком но я непаняла с каким»

- Какая зима!
- Ах, какая в этом году зима в России! -
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.

Рожденные в СССР могут гордиться тем, что их родили бесплатно.

Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну...

Гаишник:
– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…

Сменился премьер. Вангую: либо вернут летнее время, либо полицию переименуют.

Пускай теперь Мишустин побудет в медвежьей шкуре!

– Эй! А ну убрал свой майбах, это мое место, – если можешь такое сказать, значит, у тебя все ок.

Там, где хотят развивать экономику - выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги - налоговиков.

- Люди стали жить богаче.
- Откуда такая информация?
- Из мусорных баков.

Тандем распался, а тотем остался. Медведева меняют на Мишустина. Не на Зайцева, не на Волкова, заметьте.

- Мама, папа, а как вы поженились?
- Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

Теперь все женщины России будут спать за деньги.
Только оплата будет не за процесс, а за результат.

Мне кажется, что якутский шаман всё же дошел до Москвы, но по неграмотности изгнал Димона, а не демона.

Оптимизм - это когда тебя закрыли на 15 суток, а ты говоришь "О, как раз штаны с алиэкспресса придут!"...

Можно не покупать будильник, если у вас есть кот

Сидоров с Петровым приняли 0,7 л портвейна.
Приём прошёл в тёплой дружественной обстановке.

Всем участникам Крещенского купания просьба за буйки не заплывать!..

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

Современные дети читая сказку 12 месяцев никак не могут понять: А в чем прикол с подснежниками в январе?

К европейской зиме европейскую бы зарплату. Но у Гидрометцентра пока нет конституционных полномочий.

Третью ночь подряд соседям композитора не даёт заснуть новая колыбельная.

14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Фёдору Конюхову, чтобы обогнуть на вёсельной лодке яхту Алишера Усманова.

Народ России возмущён составом рабочей группы по изменению Конституции.
Почему в неё не вошли Тимати, Галустян и Лоза?

Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...

В рекламе книги: "Как заработать миллион", меня смутили тираж 10 экземпляров и цена 100 000 рублей...

Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа.

В России суверенная, семейная демократия.

- Эй, холопчик, подойди.
- Наверное, вы хотели сказать "хлопчик" ?
- Нет.

"Не с кого брать повышенную ставку подоходного налога!",- сказал новый премьер-министр и подмигнул жене с доходом в 800 млн.

Медведев, на выход!
Мишустин, заходи!
Мишин, Медведенко, Медведчук - приготовиться!

В нашем мире стабильны только перемены.

- Что победит - маскулизм или феминизм?
- Инфантилизм!

Какие же всё-таки лохи были наши предки, что рожали детей задаром...

Таран носят на руках, когда нужно пробить стену и выбрасывают, когда она рушится.