КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №180

Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.

Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.

Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.

Гостепреимство по грузински:
Можно предложить гостю почетное место, но если он сядет на него, то он тем самым оскорбит хозяина...

У слепых людей улучшается слух, у глухих - зрение, а у безмозглых улучшается способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.

Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.

- Как тебя зовут?
- Альбина.
- А полное имя?
- Альбус Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор.

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.

Утро вечера бодунее

Люди были абсолютнопрямоходящими пока не изобрели спиртные напитки.

— Как часто можно шутить о химии?
— Периодически.

- Слушай, дружище, я должен сообщить тебе неприятную новость! Ты стал слишком тупить в последнее время.
- Какую?

Мы живем бедненько, поэтому мусорное ведро выносим раз в неделю.

Историческая правда - это миф.

Стали бы мы слушать соловья, если бы понимали, о чём он поёт?

В жeнское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!

Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!

Мой пик сексуальности — это момент, когда я, лёжа в пенной ванне, закрываю кран большим пальцем ноги.

Есть на Руси старая традиция. Каждый год, в течение четырёх часов плохие бояре не мешают доброму царю управлять государством.

Сверхнаивность — это иметь трёхкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны.

Собака Никиты Михалкова не повиливает хвостом, а повелевает.

- Целый год учил по самоучителю японский язык.
- Ну и как успехи?
- Спустя год обнаружил, что учил корейский.

Московские блондинки уверены что Подмосковье, это подземка метро а жители Подмосковья- это бомжи подземки.

Сидишь с родителями фильм смотришь, а эти коварные актеры как начнут трахаться, и не знаешь что делать.

верхний предел антиспама от гугл - занесения уведомления с ютуба в спам лист

Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"

Ну может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...

Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.

В музыкальном отделе:
- У вас есть что-нибудь из Аллы Пугачевой?
- Да. Кристина Орбакайте.

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

- Как дела, Боярский?
- Пора-пора-по-разному!

Пьющий в одиночку - сам себе тамада...

Русалка – это результат незащищенного секса на рыбалке.

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

Цитата нашего времени: "Так и что я буду иметь за своё бескорыстие?".

Всегда уступаю места пожилым людям в общественном транспорте, когда мне надо выходить.

Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.

Жена мужу в магазине
- Не забудь презервативы купить!
- Дороговато. Двести рублей за три раза...
- А тебе что, кто-то дешевле даёт?

В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.

Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только секс.
2. Когда секс от них тебе не нужен.

— Какое у меня предназначение?
— Осознать того, кто это спрашивает.

Если человек хочет выглядеть дураком, посочувствовать ему можно, помешать — нельзя.

Разговор слепого с глухим чаще приводит к взаимопониманию, чем разговор тупого с тупым.

Торгово-развлекательный комплекс неполноценности.

В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.

На собеседовании:
— У вас есть отрицательные качества?
— Иногда туплю
— Ладно, вы приняты
— Куда?

Многие рождаются в счастливой рубашке, которая часто оказывается смирительной.

"Секс без любви - это грех!" - сказал я начальнице, которая уже третий час трахала мне мозги на работе.

Жена - что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь.

В моей молодости, зеркала делали качественнее!