КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №181

Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.

Ты постарел, если у тебя вечеринка, а соседи об этом даже не подозревают.

Скоро в магазинах, при покупке туалетной бумаги, будут спрашивать справку из ЖЭУ, что она реально закончилась.

Нобелевская премия мира в этом году была присуждена физикам, сломавшим большой адронный коллайдер

Признался в любви? Ничего не подписывай!

В свете ситуации с обвалом цены на нефть. Это просто арабы не простили нам 5:0.

Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать...

Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно"...

По умолчанию, хорошим настроением считается только такое, которое можно испортить.

— Что означает сегодня выражение » уйти из семьи налегке»?
— Захватить с собой только пластиковые карточки.

Три вещи никогда не возвращаются обратно — время, слово и накопительная часть пенсии.

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.

-Туалетная бумага есть?
- Нет! Но есть наждачная и конфетти!

- Серёга, а что тебе не нравится в женщинах в постели?
- Когда они храпят.
- А во время секса?
- Особенно во время секса.

Теперь в маршрутках безопасней пукнуть,чем кашлянуть

Вирус, косящий пенсионеров, стопудово придумали в одном профильном фонде.

В Москве даже памятник Жукову распилили!

- Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так я теперь средний класс, надо соответствовать.

- Что за парадокс? Масок нет в аптеках и на людях их тоже нет!
- Наверное раскупили на случай, если туалетная бумага закончится.

Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!

«По-моему, это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада... Иннокентий, 41 год, патологоанатом...»

Удивительное рядом.
За прошедшие сутки, впервые(!), по Скорой ни одного случая кишечной инфекции!
А ведь всего-то руки мыть начали...

- Как вы собираетесь провести лето?
- Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.

- У меня задержка.
- О, нет...
- Задержка аванса.
- О, НЕТ!!!

Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.

Чота я очкую - мой собакен перестал подавать лапу и не подходит ближе метра!

Люди, не надо паники! Не отравляйте себе последние дни жизни!

Два помещика беседуют:
- ...А у тебя сколько душ среднего класса?

Один друг у другого спрашивает, слушай, а зачем люди столько туалетной бумаги скупают, это потому что один чихнёт, троя обосрутся!

Судя по всему, это Zewa запустила короновирус.

- Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
- Да, вон там на дальней полке.
- А ближе нет?

Россияне переживают: МИД предупредил об опасности посещения Мальдивов.

Вчера лежу и думаю: "Доколе!.."

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.

- В какие ценные бумаги сейчас лучше вложиться?
- "Zewa и Zewa".

- Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
- Да, а что случилось?
- Ты два раза вместо меня забрал ввоспитательницу.

Зубы-имплантанты - это, по сути, памятники для слишком рано ушедших зубов.

Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.

Обменяю туалетную бумагу и упаковку масок на трешку в Москве.

Вот интересно... Что произошло раньше - человек приручил собаку или человека приручила кошка?

Первый раз вижу, чтобы проститутки продлевали клиента.

Весь мир поставили на паузу...

В США призвали не звонить в 911 из-за закончившейся туалетной бумаги.

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

- Алло, Серёга, ты?
- Да
- Здоров, как дела?
- Да нормально
- Извините, кажется я ошибся номером.

Весь мир в панике от короновируса.
И лишь России нечего бояться: депутаты запретили короновирус!

Сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?

Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов?
Нормальные же политологи были.