КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №181

О холодильник! Лидер по просмотрам!

Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?

Очень грустное и жизненное наблюдение:
«Добрый» и «Любимый» это два разных сока.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются спутницы жизни от распутниц?
- Спутницы – для ума и сердца, а распутницы – для души и тела.

Он уважать себя заставил, но разливать уже не мог...

Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.

Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.

- У вас двойники есть?
- Ну, что вы! У нас только клоны.

Становится страшно за Турцию.
Её ожидает полный разгром на российском телевидении.

- После победы на чемпионате мира по биатлону нашего Логинова начали попросту травить.
- А винтовка ему на что?

Мария Шарапова завершила карьеру, теперь можно прибавить звук у телевизора.

- Прикинь, все бабы как только видят Петьку, так сразу раздеваются и раздвигают ноги !
- А он чё, мачо ?
- Да нет, гинеколог.

Как говорил Ленин, не всё, что пишут в Интернете, является правдой.

- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома...
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.

Хорошо нынче в Милане! Тепло, красиво и народу мало!

А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!

Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину...

Интересно, а когда чиновнику дают взятку, его тоже спрашивают "пакет нужен?"

Теперь у меня будет новое хобби - буду коллекционировать Конституции РФ.

Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка.

- Как у тебя жизнь?
- Проблемы, на старую Конституцию уже прожить не могу.

Мудрость сегодняшнего дня:

Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.

По тому, как человек отдыхает на природе можно легко определить, как природа на нём отдохнула.

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

Хорошие люди о неприкосновенности не задумываются.

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.

- Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
- Единственное.

Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.

Сегодня дел полно! Во-первых завтрак...

Кот Мебиуса гуляет сам по себе!

После шести лучше не есть
- Так и до семи не доживешь - подумал шестилетний малыш

За окном прокричала выпь. Ну я и выпил...

Жизнь - это способ существования бестолковых тел.

Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.

Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.

- Почему вы расстались со своей девушкой?
- Я потерял ее из-за пагубной привычки.
- Печально Наркотики?
- Да! Конечно буду!

Протоиерей Смирнов сравнил гражданских жен с "бесплатными проститутками"
Женщины: проститутками?!
Мужчины: бесплатными?!

До Греты с погодой всё нормально было.

Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.

- Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду?

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Я не собираюсь слушать ни чьих глупых советов, я сам их раздаю.

Юристы размножаются спорами. Поэтому их, как грибов после дождя, но хороших немного, в основном вредные.

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись – успеешь, а если не успел – ну и хрен с ним.

Вопрос знатокам:
А Масленицу празднуют в честь того дня, когда Иисус впервые отведал блинчиков?

Партия Роста Шнура будет переименована в "Удлинитель".

Эстония спросила у Германии: «Как прожить на бюджет Эстонии?»

У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.

- Исаак, Христос воскрес.
- Ай, молодец!