КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №181

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот трындец - это и были мои лучшие годы.

Зачем мне точка опоры? На ней не полежишь.

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

Китаец продавал туры в Чернобыль, а возил туристов в Челябинск.

Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый разбавляешь.

- Вечно у тебя одни бабы на уме!
- Я бабтист.

Холодильник - это кондиционер-интроверт.

Еcть люди, которые возвpащаются в нaшу жизнь, прoсто, чтобы напoмнить нам… пoчему их бoльше в ней нeт…

Смартфон - бортовой чёрный ящик твоей жизни.

Нет ожиданий – нет и разочарований.

У злых, желчных и завистливых людей даже кожа стареет быстрее. Будьте добрее, сдохнете ведь.

- Может ли блоха прыгнуть выше Останкинской башни?
- Конечно, ведь Останкинская башня не умеет прыгать.

Человек может расти всю жизнь. Сначала вверх, потом вширь.

Вот почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?

- ... а потом вы плюнули в ГАИшника.
- я не плевал, я сдал образец слюны, для теста на наркотики!

По будним дням Валера предлагал дамам руку и сердце, а по выходным - пенис и печень.

Верить людям — опасное занятие. Это постоянный риск оказаться в проигрыше.

Если вы присели на дорожку, не забудьте выпить на посошок!

Первым, что бросилось Сереге в глаза, был кот. И последним.

Быть решительным и целеустремлённым долгое время реально сложно - начинаешь трезветь.

Как то раз я ушел побыть один,а теперь не могу вернуться.

Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...

Штирлиц спросил Кэт:
– Вы любите фильмы про любовь?
– Бесспорно! – ответила Кэт.
– А я – с порно, – признался Штирлиц.

Женщины, притащить мужика к алтарю – это вам не за конями гоняться,
останавливать их на скаку и по горящим избам метаться!

Есть люди нефотогеничные, а есть и нефотошопогеничные!

Сексуальный спорт – это спортивный секс.

Бог дал женщине ум, дьявол усмехнулся и наградил её сиськами…
Теперь её ум никого не интересует.

У нас в деревне все ведут здоровый образ жизни!
Все ездят на велосипедах!
В магазин за вином и водкой.

У всех жизнь — зебра, а у простого пенсионера — чёрный пони.

Два главных вопроса у нашего народа: как прожить на эту зарплату и куда делся кот Бари Алибасова.

- Любимая, что тебе во мне нравится?
- В тебе мне нравится то, что во мне.

Форум медиков:
- Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.

Оказывается, основателем Киева был не Кий, а Куй.

Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости"
Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.

Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".

Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.

Однажды в Петербурге один день не было туч, и люди, выходя на улицу, уточняли у прохожих, какой это город.

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

Выражение "старый хрыч" означает, что существуют и какие-то молодые хрычи.

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

Как один Иван двух генералов отстранил...

Реклама бытовой техники: "Не убивайте свою жену домашней работой - пусть это делает электричество!"

Объявление:
Срочно требуется мужчина с длинными сильными руками, доставать самое свежее с продуктовых полок.

Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.

- Дорогой, ты мне изменял?
- Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.

- И не забывайте выключать Wi-Fi, иначе получите рак!
- У моего знакомого жена блютус забыла выключить на ночь, и всё - сифилис.

Какое самое большое достижение мэра ?
Замена в Москве бордюра на поребрик.