КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №181

Голос. Деньги.

После урока географии Ваня ущипнул Машу за пятый регион, после чего получил по автономной области.

В Гондурасе нищие перебиваются с папайи на маракуйю.

Больше всего в сексе я люблю покурить после него.

Опытный рипититор проведёт для вашего ребёнка занятия по рускому языку.

Загадала желание. Третий день отгадать не могу.

в чем отличие опытного вампира и опытного адвоката? :
- вампир никогда не высасывает жертву полностью!

Я уважаю Ваше мнение! Но одна проблема — оно меня не интересует.

Жизнь — странная штука… Сижу на работе и думаю — где мне денег-то заработать?

Дураки никогда не заходят в тупик - там слишком много умных.

Когда одна бракованая деталь подходит для другой бракованой детали — это и есть самое настоящее бракосочетание!

Да не убивайся ты так … Так ты не убьешься!!

- Как дела? Работу нашёл?
- Всё ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
- Врешь поди?
- Так работа такая.

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Врач спрашивает у пациента:
- Что у вас с ушами?!
- Голова!
- А я думал – жопа…

- Слышал новость: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone.
- Да-а, у них с яблоками давние счёты!

Цель социологических опросов не изучение, а формирование общественного мнения, иначе их результаты хранились бы в тайне.

- Сара, ты заболела?
- Яша, я не накрасилась.

«Скромненько тут – даже поживиться нечем»,- подумал таракан, попав в алмазный фонд.

Особые приметы: нет пирсинга, татуировок и ирокеза.

Впору законодательно запрещать самодостаточное прилагательное "сказочный"...

- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.

Не понимаю, как люди умудряются быть съеденными акулами. Они что, не слышат тревожную музыку?

Чёрный юмор как ребёнок больной раком - он никогда не стареет.

Согласно статистике, по любви женятся меньше четверти брачующихся, по расчёту - примерно столько же. Остальные женятся по недоразумению.

От настоящей женщины должно веять одновременно вкусом греха и святой невинностью.

Своим клиентам путана Снежана, давая, не давала спать.

Если девушка - конфетка, то ей всегда сложно угодить с обёрткой.

Когда все хорошо — это не хорошо, это по-до-зри-тель-но.

Девушки, не ждите принца на белом коне, их за собой кобылы уводят!

В наше время каждый мужчинка должен посадить герань, вырастить хомячка и построить скворечник.

Поющая Скважина - титул наследственный. Доказано Алсу.

В целях повышения уровня доверия граждан к госорганам, предлагаю переименовать Росстат в Министерство Правды.

Если Бог забирает лучших, в чем так хороши были динозавры?

Не смотря на название, очковую кобру сложно напугать.

Иногда мне следовало бы промолчать, но, блин, пусть все знают, что я думаю!!!

Всем, кто хочет бросить в мой огород камень, спешу заявить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайна.

Часы "МоiSeiko". Дополнительные функции - компас. Гарантия 40 лет.

Очень страшно идти спать. Ведь после этого придется на работу пилить.

Мой шкаф — очень странный предмет, вещи в нем есть, но вещей как бы нет…

- Пойдём пожрём?
- Сейчас 2 часа ночи!
- Я у тебя время, что ли, спросил?

В городе выпало 10см осадков или, как сказали бы парни, сантиметров 15-17

На обходе в больнице.
- Как температура у пациента?
- После обеда начала снижаться, приближается к комнатной.

Из вcex нанотехнологий в России прижились тoлькo нанозарплаты.

В давние времена на Руси не было гомосексуалистов. Молодых людей нетрадиционной ориентации называли просто – парень хоть куда.

Зачем в телефоне за 5000 рублей режим "в самолете"?

В магазине мозг женщины уменьшается на величину скидок и акций.

Человек, называющий себя умным, обычно является самозванцем.

Раньше:
Каков негодяй, трахнул и бросил!
Сейчас:
Каков негодяй, бросил и даже не трахнул!

Швея вынесла из мастерской нитки и вечером гульнула на всю катушку!