КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №179

Если бабе снести голову, она ещё 10-15 минут по инeрции будет работать над отношeниями.

Пьет значит любит

Сёма чувствовал себя самым счастливым мужем в мире: у Розы была аллергия на цветы, духи и мех.

Говорят, в России дворники на автомобилях тоже из Узбекистана.

Сборная Израиля по футболу обменивается майками после матча только если на две.

Из народных примет: когда чиновник врет, у него растет коттедж.

Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с дерьмом.

- Слышал, Петрович из 17-ой вчера умер?
- От инфаркта?
- Нет.
- От инсульта?
- Нет, от гриппа.
- А-а-а, ну это не страшно.

К космонавтам, перебравшим на орбите, Белка "приходит" вдвоём со Стрелкой.

Вообще мне кажется, что вот это люди, которые приходят в нашу жизнь, а потом уходят, нужны не для опыта, а для новых треков в плейлисте.

Рыболовлева арестовали в стране, ВВП которой в полтора раза меньше его состояния. Господи, какие только фортели не выкидывает судьба!

Шёл ёжик по лесу, забыл как дышать и умер

- Почему чиновница в Екатеринбурге заявила, что россиян никто не просил рожать детей?
- Потому что сама она вылупилась из яйца.

Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?

+7° в Москве 7-го ноября и +7° в Москве 7-го июля… Это не потепление, а извращение.

Я ни на что не намекаю, но когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг.

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы в ноябре было 5-6 дней, а не 30...

Как говорил мой старшина:
"Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо!"

Пора к хронотипам совы и жаворонка добавить чайку. Мне что день, что ночь - пофиг. Я просто ору и никто не понимает чего.

Занятно, что больше всего противников ГМО в стране с двухголовой птицей на гербе.

Она, как эхо, отдалась в горах.

В каждой стране есть свои идиоты.
Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества..

Слово — серебро,
Молчание — золото,
А с ноги в челюсть — вообще платина.

- Какие ещё будут предложения по пополнению бюджета?
- Одолжить у США Аляску и тут же перепродать ее Канаде.

Предпочитаю носить одежду ярких цветов, преимущественно ярко-чёрную.

Внешность обманчива, особенно хорошенькая.

Существует три агрегатных состояния пельменей:
1. Собственно пельмени.
2. Суп-лапша с фрикадельками.
3. Макароны с котлетами.

Я спросил у ясеня... А он мне:
- Когда же тебя отпустит-то, а?

- Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.

Я не тот, что прежде
И из года в год
Я еще сильнее
Становлюсь не тот...

Чтобы жить поближе к Лос-Анджелесу, Дана Борисова переехала из Москвы в Брянск.

- Абраша, погоди, хотела что-то тебе сказать... Нет, не вспомню!
- Сарочка, не переживай, я всё равно всё забуду.

Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я: Нет, но я могу дать вам конфетку.

Родина - это где ты живешь, а государство - как живешь.

Поставила вариться картошку, сама села на минутку за компьютер, получились драники - еле отодрала от кастрюли...

Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.

В наше время мальчика крикнувшего: "А король-то голый!" просто заминусовали бы.

Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания.

Если хочешь быть богатым - стань народным депутатом.

Чувствуешь, что жизнь удалась, когда батюшка на исповеди просит: "расскажите ещё!!!"

В школах Люксембурга такой предмет, как география Люксембурга, проходят за 17 минут.

Сын-программист ,не заморачиваясь, называет очередного ухажера своей ​мамы "новый папка 2".

Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.

- Скажите, вы натуральная блондинка?
- М-м-м... Натурализованная.

— Доктор, я смогу играть на аккордеоне, когда рука заживет?
— Конечно!
— Отлично! А то я не умел.

Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы - английский аристократ. Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.

Очень понимаю кошек. Вот сидишь себе спокойно, а потом вдруг хочешь лицо кому-нибудь расцарапать.