КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №182

Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.

- Дорогой, ты мне изменял?
- Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.

- И не забывайте выключать Wi-Fi, иначе получите рак!
- У моего знакомого жена блютус забыла выключить на ночь, и всё - сифилис.

Какое самое большое достижение мэра ?
Замена в Москве бордюра на поребрик.

Лежат студенты в общаге, мечтают:
- Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
- Зачем? Мало места, да и запах.
- Ничего, она привыкнет!

Если правила хорошие, значит, исключения из них ещё лучше.

В России всё держится на честном слове. На честном матерном слове.

Хочешь, чтобы на тебя никогда не упала тень?
Тогда не ищи место под солнцем.

В России штрафы начнут назначать с учетом богатства - чем богаче, тем меньше штраф.

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

Недавно спросил знакомого:
- Ты кредит еще плачешь?... ой... платишь?

А оговорка-то по Фрейду.

У нас страна Советов. Все любят давать советы другим.

Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.

Танцы — это сурдоперевод музыки.

Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить:
"...евреям удалось-таки откреститься от мусульман..."

- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?
- Конечно, нет! Разве с ними выспишься!?

Романтичная девушка ждет своего принца. Романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.

– Иван, дай в долг 100 рублей!
– Абрам, у меня столько нет, есть только 80.
– Ну, давай 80, а двадцать с получки отдашь!

А в итоге ты осознаешь, что единственные руки, в которые ты сможешь упасть и разрыдаться, — это твои собственные…

— У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такой красивый интерьер, хочется возвращаться и возвращаться.
— Для начала уйдите.

На сегодняшний день самой капитализированной в мире компанией является не Amazon, а Госдума Российской Федерации.

- Чем занимается твой дедушка на пенсии?
- Качается.
- Круто! И на каких тренажёрах?
- Кресле-качалке.

Вовочка накануне 8 Марта:
- А я сегодня прогуляю уроки: это мой подарок учительницам.

Дед – внуку:
- Ну, ты и фрукт!
- От сухофрукта слышу!

Что такое путь через ад в рай? Это плацкартный вагон на курорт Краснодарского края!

Как говорит моя девушка - "Я с тобой встречаюсь исключительно по любви, но - это не значит, что бесплатно".

Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".

На улице +30°C, недоверчивые петербуржцы в майках и с куртками в руках...

"На диете" - это когда на людях не ешь.

Я не люблю всего две вещи: математику.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это только ухудшит ситуацию.

Теперь за багаж в Шереметьево будет отвечать А.С.Пушкин.

Вот в детстве, лишь бы домой не загнали, а теперь - лишь бы не выгнали.

Клиника гименопластики = вагиноремонтный завод.

Жизнь дает лишь одно облегчение — кишечника!

Время от времени хорошо сделать паузу в своем стремлении к счастью и просто быть счастливым.

Хочешь на скорую руку заработать денег?
Стань донором спермы.

Говорят, что нет ничего вечного. Ложь! Вот у большинства российских пенсионеров, например, вечно нет денег...

Женщины! Берегите своих мужчин! Пользуйтесь чужими!

У наших проворовавшихся чиновников выработалась единая стратегия: обжёгшись на стране, дуют из неё!

- Да. Да. Да. Да.
- Что с тобой?!
- Не мешай! Мне в следующую субботу в ЗАГС идти. Да, да, да...

Что бы русские ни собирали, получается автомат Калашникова.
Какую бы страну русские ни строили, получается СССР.

Глядя на новостройки Москвы, ощущаешь, в каких муках рождается новейший архитектурный стиль "термитник оленевода".

Николай II отрекся… от аэропорта в Мурманске.

"Удивительно точные часы", - сказал эстонец, взглянув на календарь.

Говорят, что искренность подкупает. Но честно ли принимать такие взятки?

Человек слова, а не дела.
© Из ненаписанной характеристики

Народная примета: как только наш спортсмен начинает что-либо рекламировать, в этом виде спорта мы проигрываем.

Политическая кухня, это самое доступное место, где может оказаться каждый - хоть поваром, хоть паштетом.

"Не трогать!" - страшно такое прочитать. Особенно, написанное шрифтом Брайля.