КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №182

Дорогой брат Исаак. Хотел отправить тебе деньги этим письмом, но, извини, уже запечатал конверт.

Сувениры из Уханя для любимой тёщи !

Пока ты сидишь тут, в сети, где-то свирепствует секс.

Два рыбака:
- Меня вчера в бассейн не пустили…
- Почему?
- Сказали, что со спиннингом нельзя!

Когда у женщины заплетается язык – у мужчины распускаются руки.

Российские археологи нашли оригиналы скрижалей Моисея, в которых, среди прочих заповедей, написано: "Упомяни имя Божье в Конституции РФ".

Кладбищенская реклама

"Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне".

Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.

Когда водят за нос, трудно держать рот закрытым.

Она была бесплатной проституткой. Он нигде не работал. В общем, в их семейной жизни была полная идиллия!

Судя по квитанциям, наши коммунальщики не считают эту зиму аномально теплой.

В огороде на даче вяло копался выдавленный из меня раб.

Трахнул ли Аладдин принцессу Жасмин ? Прочтите его имя наоборот !

Сдвиг по фазе - это электрик на приёме у психиатра.

- Праздник-то какой! Грех не выпить!
- Простите, а Вы точно Мулла?

"За что меня сняли, - искренне удивлялся Медведев, - я же ничего не сделал?!"

Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.

Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.

Медики - тоже люди, и тоже, бывает, радуются какой-нибудь мелочи. Например, зарплате.

Колобок – мальчик, когда катиться, иногда подскакивает даже на ровной поверхности.

В Конституции России нашли около 600 недостатков. И как жили все эти годы?

- Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... Спал всю ночь!

Впечатление от встречи зависит от времени и места...
Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься.
А если в лесу – обоср…шься...

Пьянство это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.

Мне вообще красный идет… От вина и до «Феррари»!!!

"Фу, надушился!" - поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.

Да если я буду все эти фильмы смотреть и все эти книги читать, когда же я буду о них своё мнение высказывать?!

Потеплело. В асфальте появились первые проталины.

- Вань, ты погляди, турки опять против нас чего-то имеют!
- Да видать, давно по своим помидорам не получали.

Объявление на публичном доме:
- Секс – слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.

- Согласись, этот бюстгальтер подчёркивает мою сексуальность?
- Ну, не знаю, Серёг…
©

Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.

Милый может купим мне новые туфельки к лету?
- а эти чем плохи? На них вон и коньки ещё не снасились!

Коренные москвички акают во время секса.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Наловил Иван Царевич лягушек, и давай на них жениться!

При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся.

ໂ ໃ ໄ Глисты у власти ໂ ໃ ໄ
Если в стране жопа, то живут в ней хорошо только паразиты.
(Это не про Южную Корею)

Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.

Уединённость — это пыточная камера для глупца и роскошный апартамент для мудрого.

РПЦ у нас уже так срастается с государством, что кажется порой, слова госуслуги, господдержка и господь образованы по одному принципу.

- Ты кто?
- Твоя смерть.
- А почему в цветном платье, с рюшечками?
- Нелепая.

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

Пагубные привычки сокращают нам жизнь, но увеличивают бюджет страны.

Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.

Жертвой собственной неразборчивости пала гражданка В.Милосская - сразу два кавалера попросили её руки, и она обоим не сумела отказать.

Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?

Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.

Что может быть страшнее пятницы, 13-го?
Пятница, 14-е, когда она приходится на февраль.

Банк СМС-кой нагло предлагает миллионный кредит. Моя зарплата в ответ нагло ухмыляется. Я с интересом за ними наблюдаю…