КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №198

Россия страна возможностей - здесь, блин, возможно ВСЁ!!!

Выезжаю с работы. Коллега переходит дорогу. Опускаю стекло.
- Вас подбросить?
- Спасибо, только до метро. Единственная возможность читать - это в дороге.
- А я читаю за едой.
- Я столько не съем.

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

Для людей, которые не называют документы, в аду есть специальный «Новый Котел 1»!

- Петрович, ты чего по телефону матом орал?
- Это я тёщу с праздником 8 Марта поздравлял!

Одним любовь по сердцу, другим по фигу, остальным - не по карману!

Устраиваясь 10 месяцев назад в магазин, где работали 11 женщин, я, честно говоря, про 8 марта тогда и не думал...

Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!"

Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом.
И добавили режим "оскорбить врага из пушки"

Если к названию блюда добавлять слово «диетический», то любая еда становится легкоусвояемой и быстрее заканчивается.

- Он мне пишет - Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
- А ты ?
- А я Света.

Закончилась пачка соды.
Господи, мне всего лишь слегка за 30, что происходит?!

- Отгадайте загадку, как блондинка успевает перезагрузить компьютер за 5 секунд?
- Она выключает и включает монитор.

- Какую бы ты хотел сверхспособность?
- Платежеспособность!

Не хотите приключений на свою задницу - найдите чужую.

Киселёв горько посетовал на то, что если СМИ будут наказывать за фейки, то в эфире федеральных каналов скоро воцарится тишина.

Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк. К кому мне обратиться?
Кассир себе под нос:
- К психиатру...

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."

Система распознавания ЛИЦ в Москве будет собирать данные в обезЛИЧенном виде - сообщила мэрия Москвы. "Умом Россию не понять!"©

В любой непонятной ситуации читай русскую классику. Там у всех всё еще намного хуже.

- Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
- А которые не козлы?
- Так это и не мужики!

Когда уже прекратится это взаимное тролленье?
Насыпет снега, - посыпят песком; посыпят песком - насыпят снега...

Прилипчивых всегда хочется послать в баню.

Теорема политологическая:
- Справедливость в России, вне зависимости от исторического периода, есть величина постоянная и равна нулю.

Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я - искать когo-нибудь лучше тебя.

Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребят...

Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.

Я решил бросить ругаться матом, как вы думаете – зае…сь идея?

Из дипломной работы:

— Поскольку эту работу всё равно никто читать не собирается, для удобства расчётов примем число пи равным пяти…

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить.

Почувствовав в своем кармане чужую руку, не спешите кричать: “Держите вора!”, может это добрая рука родного государства.

Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
- Он заснул?
- Да, мама!

Все произошло случайно, как и планировалось.

- Мадам, я прошу руки вашей дочери.
- Ну зачем же частями, берите всю.

- Сёмочка, ты в порядке?
- Да... в случайном...

- Как дела?
- Сказать "хреново" значит приукрасить положение.

Первая часть художественного фильма «Один дома» признанна лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.

"Всё сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.

Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.

Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.

Познакомлюсь с гражданкой США... для введения санкций..!

Шла Маша по шоссе - а нашли в кювете!

Если ты наивно полагаешь, что твоему государству на тебя глубоко наплевать - попробуй пару месяцев не заплатить за коммуналку и Интернет.

Характеристика с прежнего места работы:

Искренний
Добрый
Исполнительный
Отзывчивый
Труженик

В армии прапорщик спрашивает солдата:

— Иванов, где учился?

— МГУ

— Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?

Если существует ленивец, то должны быть звери и для других смертных грехов: гордынец, алчнец, блудец…

Иногда общаешься с человеком и понимаешь, что в детстве поделки в садик за него делали родители.

В пивной можно даже молчать с пеной у рта.

Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.