КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №198

- Что заставляет вас простоять несколько часов, чтобы посмотреть "Ай-Петри" Куинджи?
- Надо успеть, пока снова не сперли...

Я спросил, зачем идёте в гору вы?
Но друзья продолжили играть в преферанс.

Единственное, что останется после депутатов госдумы - отпечаток их задницы на стуле.

В СССР была самая экономичная логистика.
Весь товар завозится в Москву. А потом население само развозит его в баулах по другим городам.

Встретил сейчас на кухне жену, и у нее было что-то странное со ртом (он был закрыт).

Отрывок из задания для 1 класса:
"Е__к от страха пытается съе__ться! ".
Задание вставить слог « жи».

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

На патриотизм стали часто напирать. Видимо, проворовались.
(Салтыков-Щедрин)

Мало кто знает, но вообще-то на вокзале Анна Каренина просто хотела селфи с паровозом.

Даже ничего не делать надо умеючи. Чтобы не вызывать раздражение своим вызывающе праздным видом.

Собака, вынюхивающая на таможне наркотики, просто ненавидит выходные!

Словарный запас гаишника на 75 процентов состоит из свистков.

Батон колбасы с этикеткой.
В графе «Состав:» написано «Вам лучше не знать»

- Интересно, а “бес попутал” может считаться обстоятельством непреодолимой силы?
- Насчёт “беса” не знаю, а “шайтан” вполне может.

Это у них там, понимаешь, в Европах дровосеки. А у нас в Сибири - суровые лесорубы!

Жена – это женщина, которая выдаёт себя за вас.

Каждая коробка изюма – это трагическая повесть о винограде, который мог бы стать вином.

Против мужика со списком не устоит ни один маркетолог!

Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Гопота встретила в спальном раёне неказистую девушку и пожалела, а чемпионка по боям без правил их нет.

- Здравствуйте, я ваша. Пьете?

- Апчхи!
- Будь здоров!
- Апчхи!
- Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила.

Лучшая самозащита - это самонападение.

Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?

в одну минуту я думаю, что в порядке, а в другую мне кажется, будто я умираю.

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

Почему в Новой Гвинее нет майдана и демократии американского образца? Там нет нефти и газа.

Бокс спас мне жизнь! Однажды ко мне в домой ворвались вооруженные грабители, а я был на тренировке.

Почему слово "трудновыговариваемое" такое трудновыговариваемое?

На первом допросе член СФ на плохом русском заявил: "Я тваю газовий трюбу щаталь!"

- слушай, Копченый, ты ведь не профессор?
- не профессор.
- и не ученый?
- не ученый.
- и не сенатор?
- сенатор.
- .....

А вот и господин свинопас со своей свинопассией!

Не так страшен маляр, как его малярия.

Новообразования русского языка. Глагол "скуинджить".

Имею убеждение, что надо переписать старые сказки для современных детей.
Принцесса на наушниках. Спящая инстаграмщица. Белоснежка и соцсети.

Лучшaя подругa - это тa сучкa, от которoй фиг чтo скрoешь.

— Знаете, у моего супруга на днях появился огромный чирей!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом…

Лучше порно, чем никогда...

Сомалийский пират захватил судно соседа по палате...

Парадокс карьерного роста: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а
теперь задница потеет.

Сами подумайте, что лучше: теплые и солнечные Южные Курилы или холодные и мрачные Северные территории?

"Извините, мужчина, ну вы что-нибудь выбрали? А то Третьяковская галерея закрывается."

Народная сенаторская примета:
если видишь на заседании Бастрыкина и Чайку одновременно, лучше немедленно улететь на лечение за границу.

Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые.

И Андрей закричал: «Я покину причал,
если ты мне откроешь секрет!»
И Сиддхартха ответил: «Спокойно, Андрей,
Никакого причала здесь нет…»

Не получается быть пробивным? Тогда попробуй стать непробиваемым!

Альпинисты ходят в связке, чтобы никто из них не сбежал.

Я бы и рад возлюбить ближних, но как-то их чересчур много.

То, что время - это самый ограниченный ресурс в этом мире, по-настоящему понимаешь, только когда стоишь в очереди в общественный туалет.