КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №197

Во многих странах есть своя мафия, но только в немногих - у мафии есть своя страна.

— Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете...

— Закрой дверь, придурок!

— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Папа, не надо.

Свобода определяется количеством людей, которых ты можешь послать.

- Доктор, сколько стоит узи?
- 15 тысяч, с патронами - 17.

Считаю надо прекращать межвидовые отношения человека и чиновника.

Где-то в Ростове:
- Ты зачем усы сбрил, мадурик?

Женщины умеют говорить быстро, но долго.

Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.

Япония опасается, что под видом Курильских островов Россия может втюхать ей Мальдивские...

Вежливость – это хорошо организованное равнодушие.

Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?

Да-да. Параллельные прямые пересекаются, но только когда никто не видит.

Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел.

Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.

Где взять столько ребер, чтобы ставить вопросы?

Сегодня у нас шопинг … пойдем за хлебушком сходим!

После драки кулаками не машут, после драки сидят в каталажке и думают, что говорить следаку.

Ну и когда же Россия станет, наконец, по настоящему толерантной страной? Когда у нас разрешат парады чиновников?

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст...

«По щучьему веленью, по непреодолимому хотенью»

Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.

Законопроект о неуважении к коррупции принят в первом чтении.

Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, гулял как боярин?

Любовь слепа, но брак – гениальный окулист.

Не позволяй родственникам или друзьям говорить тебе, как жить. Доверь это интернету.

Краткость - сестра таланта, теща гонорара.

Демократия - это когда можно всех посмотреть, но, кого бы ты ни выбрал, иметь всё равно будут тебя.

Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.

- B бутылочку сыграем?
- Да я на пятом мecяцe пocлe пpoшлoй игpы!

Реклама новосибирского магазина одежды: Будь в тренде – одевайся в секонд-хенде!

Куря, ты оскорбляешь чувства верующих во вредность никотина.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...

Иногда чтобы найти свое место в жизни, достаточно занять чужое кресло.

По мнению женщин, настоящий джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.

- у тебя есть лишние 10 тыс?
- у меня есть лишние 10 кг

Ценник в магазине «Пельмени категории Г».
Зато честно.

Издали Библию для юристов. На первой странице предупреждение: "Новый завет не отменяет Ветхий".

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано « Медпункт»?

Есть мнение, что жизнь женщины делится на 3 этапа: дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз

Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.

Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее... Только слабое...

В Совете Федерации плотно прикрыли все окна и двери. Говорят, чтоб чайки не залетали.

"Акулы стали реже нападать на людей..."
Люди стали невкусные... Силикон в помаде!

Были бы у нас такие женщины как в Европе, мы бы тоже ввели однополые браки.

Наши недостатки - это продолжение наших достоинств: так, тот, кто никогда не пьянеет, тот много пьет.

Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.