КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №196

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.

- Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
- Зла.

США готовят новый пакет санкций против России в связи со смертью козла Тимура.

Трамп заявил о желании побывать на параде 9 мая в Москве.
Никогда ещё Штирлиц не был так близок к импичменту.

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану.

Нинавижу, када пишут с ашипками. Дуроки кокиета.

— Вы вели себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапали меня…
— Да не за что!

Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.

Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.

Интересно, а на том свете тоже надо платить за свет и отопление сковородки?

В дневное время проститутка Мария подрабатывала в школе училкой.

Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие - честно…

Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.

Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.

Слетал в Пхеньян – побывал в прошлом, в Сингапур – в будущем. А вы говорите – машина времени, машина времени…
©

В деревне картофель по-деревенски называют картофель по-городскому.

– Психологи говорят, что домашние животные помогают бороться со стрессом.
– Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.

Женщины никогда ни в чём не виноваты.
Так как все их поступки можно подвести под категорию сделанных в состоянии аффекта)))

Российские телезрители подали петицию о переименовании программы Михалкова «Бесогон ТВ» в программу «Что ты гонишь?»

Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.

Чтобы стать крабом, надо сначала стать раком, а потом двигаться боком

Моя голова представляет собой поле битвы седины и лысины. К сожалению, лысина побеждает..

Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.

С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.

Чтобы от работы не болели ноги, нужно раздвинуть их в нужный момент и больше не работать.

Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга
©

- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
- Нет, мы в том году были!

Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.

"Будь сильным - и люди к тебе потянутся." (из руководства по перетягиванию каната)

Если проанализировать картинки в интернете, можно сделать вывод, что Земля стоит на трёх котах.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Выпил водку – не чини проводку!

- Моя жена, как стена!
- Такая большая и плоская?
- Нет, штукатурки много…

Проклятая автозамена. Пишешь: «Прости меня, солнышко», а ей приходит: «Сама иди в жопу, дура!»

- Чему нас учит сказка про гадкого утёнка?
- Что птицы очень тупые. Не могут утку от лебедя отличить.

Очевидно, что врачи, запрещающие пациентам курить, пить и заниматься сексом, делают это из зависти.

Звонок на квартиру:
- Чё делаешь?
- Пью настойку с мелиссой…
- Опять с дамой бухаешь?!

- Какая красивая пара! – произнёс он, глядя на её груди.

Опытный электрик умело и быстро подключится к любому проекту.

Разглаживая свои морщины, не повредите извилины!

Шпроты живут в воде, а умирают в масле.

Объявление: "Предприятию требуются специалисты по сокращению штатов".

В очереди все - вперёдсмотрящие.

Мы в ответе за яблоки, которые надкусили.

Уж если делаете из меня идиота, то умоляю - не по своему образцу.

Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это всё, что нужно знать об отечественном телевидении.
©

В Министерстве обороны объяснили, что российский Интернет будет устроен так, чтобы каждый видел грудь четвертого.

Была у меня одноклассница по фамилии Конопелькина. Сядет теперь за пропаганду, наверное. Жалко.