КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №196

Интересно, почему страну сразу не переименовали - Нурсултанат классно же звучит!

А что, если эффект дежавю происходит потому, что до того, как мы рождаемся, нам показывают рекламный спойлер нашей жизни?

Большинство людей не знают, к какой цели стремятся, но верят, что ее можно достичь, если поиграть шрифтами.

До свадьбы ,что б потрахаться, прятались от родителей в ванной. ...........Прошло 33 года- прячемся от внуков!

В бригаде грузчиков каждый рабочий день - разгрузочный.

Я очень стараюсь следить за фигурой. Но, как отвлекаясь, та уже что-то жрёт.

Преимущество диктатуры перед демократией очевидно: лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.

Солнце ярче светит, птички громче чирикают, депутаты перевод времени опять обсудить надумали - все признаки весны!

Как было сказано на одном из кинофорумов - современный мир развлечений предлагает зрителю ровно два сюжета: спасти бабу и достать флешку.

Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись.
Секс есть, а СССРа нет!

На собственном опыте убедился, как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!

А ведь давняя официальная новость про то, что пенсионной реформы не будет - в итоге оказалась фейком...

Ставим запятую сами:
"Уважать нельзя заставить!"
© Н-Елка

Психоаналитик:
— Расскажите о своём детстве
Пациент:
— Детство у меня было счастливое...
Психоаналитик:
— Ну, ничего, это мы исправим!

Вы только посмотрите на сколько круты эти китайцы! У них даже алфавит состоит из символов тату!

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

Когда мне говорят - «нахер оно тебе надо?!», мне становится нужно еще сильнее.

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?

Исправленному верить. Косметолог.

Объявление: "Ресторан не работает, официантки все распущенные".

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Иногда так хочется перезагрузить жизнь и восстановить заводские настройки

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.

Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.

Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%»
Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»

Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном.

Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого.

Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем - на голом полу неудобно.

- Чем отличается начальник от солнца?
- У солнца между затмениями есть перерывы.

Если бы не давка в маршрутке, вообще личной жизни не было бы...

- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...

У снеговика был комплекс неполноценности из-за маленькой морковки.

Депутаты и чиновники ценные вещи приобретают на коррупционе.

Женщины – как алфавит: есть гласные и согласные, беззвучные и шипящие, глухие и звонкие, парные и непарные, твёрдые и мягкие...

С властью как с вкусной едой – наелся, и ещё хочется!

Госдеп насчитал 50 опасных для США стран. А в мире насчитали 250 стран, для которых опасны США.

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.

Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:
1. Ноутбук
2. Одна минута

Вот и мы пошли по западному пути.
Это как?
Там тоже запрещено неуважительно высказываться о сексменьшинствах.

— В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы.
— А теперь?
— А теперь... Простите, о чем мы говорили?

На голодный желудок плохо думается, но хорошо мечтается.

- У тебя хороший пиджак.
- Знаю. Еще мой дед носил. В нем его и хоронили.

- Чем отличаются еврейские жёны от всех остальных?
- У еврейских жён поддельный оргазм и настоящие бриллианты.

Доброе утро – это когда ты его проспал.

Член джентльмена отличается безукоризненными манерами: в присутствии дамы всегда встает..

Держи внучек. Когда ты родился, я купил этот видеомагнитофон тебе на свадьбу.