КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №201

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймёшь".
Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

Феминизм процветает. Мне нравится, что женщины могут постоять за себя. Особенно в общественном транспорте.

Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.

Мальчик увидел в зоопарке слониху и слонёнка.
- Мама, как появляются слонята? Ты ведь не скажешь, что их приносит аист?

Когда мне говорят, что я зануда, я обычно около получаса пытаюсь выяснить, в чем это проявляется.

Ладно курить, бог с ним, так ведь и за скрепы - за лук в чулках с моими детскими лыжами на балконе, чую, скоро возьмутся.

Что курили в галёрке, когда принимался закон о балконах?

- Пойду покурю на балкон.
- Иди курить на детскую площадку - там дешевле!

Я должен переспать думать о ней!

- Почему ты не кричишь во время секса?
- Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.

Эх, сейчас бы водочки!
А почему-то не хочется…

Слезами горю не поможешь!
Только водкой.

Настоящий отечественный филателист собирает только иномарки!

- Друг, оставь покурить!
А в ответ тишина...
Он вчера не вернулся с балкона...

Не будем отчаиваться, на балконе всё ещё можно бухать, трахаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти.

Посмотри цену на памперсы и поймешь, что презервативы не дорогие.

В дамской сумочке главное не фасон, а чтобы влезала баночка с супом на работу.

Парень - девушке:
- Не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Ну нет - так нет... .

На самом деле, шаман нужен для отвлечения внимания.
В это время, где-то недалеко в лесах, два хоббита несут кольцо...

Какой самый страшный сон холостяка? - проснуться женатым!

- Ну что там?
- Да там жопа!!!
- Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?

В традиционном обществе рабочий класс - это мужчины.

- А-а-а! Помогите! Грабят! Н-насилуют!
- Да не ори, не до тебя сейчас! Тут мужик какой-то на балконе курит!

- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.

- Куда после института пойдёшь?
- Домой.

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».

Кошка никогда не захочет заходить первой в квартиру, которая куплена по ипотеке.

Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.

Руководство для подростков: "Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой".

- Рядовой Сидоров! Да, вы. Вы, говорю. Не жестикулируйте головой!

Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!

Людоеды поймали туристов и говорят: На первое-второе рассчитайсь!!

- Франсуа, учитель на тебя жалуется, ты снова подрался с одноклассниками!
- А зачем они меня белой макакой дразнят?

Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".

Совсем скоро из натуральных продуктов в магазинах останется только соль…
©

Галина (в переводе с греческого) - способная отменить покупку.

Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.

Летом вы не топили за Собянина, теперь Собянин не топит за вас!

- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.

— Дорогой, у меня ножки чего-то мёрзнут …
— Ладна … закидывай мне их … на плечи.

Когда говорят "снова наступают 90-е", хочется сказать: - Тормозишь, милок, уж 80-е на носу!

Как я уже говорил , я не люблю повторятся..

Людям, которые не помнят свою историю, её перепокажут.

Если хотите проверить ребёнка на лидерские качества, то отвезите его в село и посмотрите, он гоняется за гусями, или гуси за ним.

- Эх, вашими бы устами да яд пить!

Пыль и батарейки садятся без приглашения.

Непонятно зачем все копят мили?
У нас в России же километры.

Успех пришел по глупости, ушел - по идиотски.

Актеры «Гоголь-центра» в знак протеста против политических репрессий вышли на сцену одетыми.

Про "невидимую руку рынка" известно лишь одно - если рынок падает, она лезет в карман к населению.