КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №212

1 января. Во всех квартирах страны. 
Премьера фантастического триллера "Печень. Спасибо что жива."

Водитель! Соблюдая правила дорожного движения ты оставляешь без средств к существованию семьи работников ГАИ.

Удивительно! Разум на планете число постоянное, а количество населения растет.

Колобок зашел в универмаг, заглянул в отдел спорттоваров и, глядя на мячики, удивленно воскликнул:
- Надо же, сексшоп открыли!

Как говорила Коко Шанель "Перед тем, как выйти из дома, посмотрись в зеркало и сними с себя одну вещь из одежды..."

Специально для гиперзвуковой ракеты «Авангард» Госдума РФ приняла в первом чтении новые законы физики.

Бывает, придумаешь какую-нибудь необычную метафору — и несёшься стремительным муравьедом к столу, записывать.

Ох, не по карману нам элитные чиновники... Может быть в следующем году возьмем попроще?

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

Мальчик бросил монетку в море, чтобы вернуться. 
И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Устроил мастер-класс по позитивному мышлению, но зал был наполовину пустой...

- Явился наконец!? Ты почему уехал и ничего не сказал? Ключи не оставил? Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

Жизнь - как зебра. Впереди рот, а сзади хвост.

Исторические слова - это слова, которые великие люди произносят после своей смерти.

Стая диких гусей держит курс на юг.
- Почему мы всегда летим за одним и тем же вожаком? - спрашивает молодой гусь.
- У него карта.

— Классная рубашка!
— Спасибо, это подарок санитаров.

- Звонят!
- Это не нам, Сарочка! - улыбнулся Яша Рабинович, посмотрев на стоящую напротив их дома колокольню.

В России отменили требование иметь в автомобиле жилеты!
Так, на всякий случай.

Всё богатство России осталось на запястьях олигархов и сенаторов.
© Алексей Навальный

Самое современное оборудование на крейсере Адмирал Кузнецов - это айфон его командира.

Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу...

Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее.

Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».

У половины одноклассниц к 20 годам выпали молочные фамилии.

- Девочка, ты из какого класса?
- Буржуазия

Единственное, что осталось от дайвера - это ласты и селфи с акулой.

Идея для сервиса. «Яндекс.Батя». Приезжает мужик с усами и везёт тебя на санках.

Как говорится, не работай ни один день в жизни и тебе не придётся работать ни одного дня в жизни.

Приятно было не познакомиться. Рад был не увидеться. Спасибо, что не пришли.

Со мной очень классно общаться: мне можно всегда рассказывать одни и те же истории, потому что я никогда не слушаю, мне пофиг на вас.

А вот вы задумывались, что притопывая и подпрыгивая на коврике у входа в офис в снежную погоду, вы, по сути, выполняете Ритуальный Танец Уважения к Уборщице?

Осенью мешает работать депрессия...
Зимой замерзаешь...
С весной расцветаешь...
А летом хочется на море...
ПИПЕЦ! РАБОТА ВАЩЩЕ НЕ ПРЁТ!!

В столовой:
- Что ж хлебушка не берёте?
- Спасибо, я уже взял котлеты!

Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.

Бабы вечно страдают от двух крайностей: нет мужика и слишком много мужиков.

Мой дар - забывать имена людей, которых нужно очень срочно позвать.

Единственная взаимность в этом мире - это третий закон Ньютона!

— Ты жирная, поэтому у тебя и нет парня!
— Хочу вам сказать, что психолог вы так себе...

Секс по телефону:
- Я снимаю один носок... потом второй... затем третий...
- Ты что, с Чернобыля?
- Нет, я с Житомира. Холодно у нас очень!

Иногда предпочитаю остаться голодным, чтобы потом посуду не мыть!

На Тверской задержан москвич, знавший курс доллара к рублю.

Мужикам на заметку - водка не только делает женщин красивее, но и добрее...

Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.

На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.

- Ты меня на рассвете разбудишь, Иванушка?
- Я тебя ни разу не буду, баба Яга

- Что такое КЛАУСТРОФОБИЯ ?
- Это боязнь САНТАКЛАУСОВ !!!

Мужик, кто ты, и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот щас не до философии!

Мальчик, которого били во дворе, записался на борьбу. Теперь его бьют и во дворе, и на борьбе.

Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!

Научно-познавательный телеканал "Чё?"