КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №212

Раньше приходилось убеждать американцев что в России по улицам не гуляют медведи, теперь надо убеждать что дома они тоже не живут...

Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане.

Если мама – медик, а папа – мент, то дети – медикаменты.

Взгляд глаза в глаза с незнакомым человеком в течении более 6 секунд без отвода взгляда и морганий выдаёт желание секса или убийства.

Спать – так с Королевой, стреляться – так с Пушкиным!

- Ты интересна только термитам.
- Что?
- Говорю, бревно ты!

- Анжелка, у тебя сегодня был секс?
- Был разок.
- С мужем?
- А, ну тогда - два.

Наконец-то в нашей стране стали принимать нормальные законы.
Теперь дома нельзя содержать кобр.
Мужики, выселяйте тёщ!!!

Только настоящий друг способен вынести муку, когда вы делитесь с ним своим счастьем.

Все мы далеки от совершенства. Чему совершенство безумно радо.

Девушкам на заметку.Ты что-то делаешь не так,если тебя опять передарили.

Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.

Всё, что говорят за моей спиной, слушает только моя жопа.
© Фаина Георгиевна Раневская

Хорошо, что вы мне всё объяснили.
Плохо, что я ничего не понял.

Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты - один из них.

Большинство из посланных так быстро выходят из себя, как будто боятся опоздать по указанному адресу.

Не только мы испытываем трудности. Трудности нас тоже испытывают.

Водка - самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.

- Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла!
- Почему?
- Ведь он будет еще немножечко разносить еду.

Ты не одинок. Если у тебя раздвоение личности.

В троллейбусе.
- Женщина, когда вы улыбаетесь, вы мне напоминаете о работе.
- А вы кто?
- Гинеколог.

Жизнь — это очередь из наглых бабок, а ты в ней — «я просто спросить».

Девушкам на заметку. Осчастливить сексом мужчину можно только в первый раз, а потом вы будете просто банально трахаться.

Если коррупционеров сжигать на кострах, то можно убедиться, что на воре горит не только шапка.

Как известно, сон разума рождает чудовищ. А сон депутата на рабочем месте - законотворческих уродцев…

- Им только грузинского вина не хватало!
- Кому это, им?
- Ну, этим, которые хамон с пармезаном всухомятку уничтожают.

Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...

Я очень выносливый. Меня все время выносит.

А вы знали, что кунилингус придумали язычники?

Знаете, если учитывать то, что люди смертны, а их тела подвержены разложению, то любые татуировки — временные.

Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.

Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.

Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.

Гостепреимство по грузински:
Можно предложить гостю почетное место, но если он сядет на него, то он тем самым оскорбит хозяина...

У слепых людей улучшается слух, у глухих - зрение, а у безмозглых улучшается способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.

Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.

Утро вечера бодунее

Люди были абсолютнопрямоходящими пока не изобрели спиртные напитки.

— Как часто можно шутить о химии?
— Периодически.

- Слушай, дружище, я должен сообщить тебе неприятную новость! Ты стал слишком тупить в последнее время.
- Какую?

Мы живем бедненько, поэтому мусорное ведро выносим раз в неделю.

Историческая правда - это миф.

В жeнское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!

Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!

Мой пик сексуальности — это момент, когда я, лёжа в пенной ванне, закрываю кран большим пальцем ноги.

Есть на Руси старая традиция. Каждый год, в течение четырёх часов плохие бояре не мешают доброму царю управлять государством.

Сверхнаивность — это иметь трёхкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны.

Собака Никиты Михалкова не повиливает хвостом, а повелевает.

- Целый год учил по самоучителю японский язык.
- Ну и как успехи?
- Спустя год обнаружил, что учил корейский.