КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №210

- У тебя есть дама сердца?
- Нет, только дама печени…

13 июля. Уже нет смысла убирать ёлку.

Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!

У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: "ДА... ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА"

Вечерние новости.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.

Бесит, когда во время дождя никто не ложится на лужи, чтоб ты прошёл по ним

Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.

Мечтаю о здоровенном магните, чтобы на него можно было вешать холодильники из разных стран.

Брак - лучший способ узнать, за какого именно мужчину хотела выйти замуж твоя жена.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Самое большое влияние на человечество оказали книги, которых почти никто не читал.

Заключение патологоанатома: "Больного лечили от желтухи, а оказалось, он - китаец".

- Как развивается твой роман с Леночкой?
- Никак.
- То есть?
- Мы расстались. Её желания не совпадают с моей щедростью.

Пересмотрел своё отношение к вредным привычкам. Пить я, конечно, не бросил, но зато хоть курить начал.

- Молодой человек, вас, случайно, зовут не Блютус, а то я чувствую какую-то связь...

Женщина побеждает, как реклама: повторяя одно и то же.

Пытался объяснить своей девушке, как программисты обучают нейросеть, но нейросеть в её голове категорически отказалась обучаться...

Не надейся на лучшее, а надейся на лучших. Это надёжнее.

- Твой новый молодой человек - он, надеюсь, порядочный?
- Конечно, мама, он не курит, не пьёт, имеет жену и двух детишек.

СКАТЕРТЬЮ ДОРОЖКА - колумбийское угощение для особо почетных гостей.

Штирлиц вышел из ресторана. Вдруг он почувствовал сильный удар в затылок. Он оглянулся. Это был асфальт.

"Светит незнакомая звезда..." - стали напевать петербуржцы, когда в обед вдруг кончился дождь и немного рассеялись тучи.

С этой недели брак с грузчиком Шереметьево может считаться браком по расчету.

Не доставай ближнего, не обижай слабого... А что делать, если дальнего не достанешь, а сильного не обидишь? Как ещё жить за чужой счёт?

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

Сегодня я нашел комара, сел рядом с ним и продолжал жужжать ему на ухо, чтобы он понял, что это такое, не в состоянии заснуть!

Порно такое дерьмовое стало, хоть сам трахайся!

Сжигая мосты, по крайней мере освещаешь себе путь.

Больше чем в прогнозах погоды врут только в рекламе, прессе и политике, но прогнозы погоды самые бескорыстные.

ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.

Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

Жена прислала эсэмэску: "Мне подписали отпуск за твой счёт на 3 дня".

Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому что маленькие. Взрослые тупые просто так.

- Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?
- Не знаю - завещание огласят только завтра.

Поражения любят тех, кто их терпит.

Когда завоёвано место под солнцем, можно работать с прохладцей.

Перфекционист - человек, который доводит всё до ума, а окружающих - до истерики.

Нет совместных фото с парнем, потому что со мной он всё время голый.

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.

Не стоит волноваться по пустякам, копи силы на полный п…ц…

Гаишник начинает наводить порядок в стране именно с тебя.

Состоялась встреча Папы Римского с Папой Русским.

Жизнь такая, что всё чаще в слове утварь хочется поставить запятую.

От женщины невозможно откупиться деньгами - ей все равно нужен Ваш мозг

- Как ваше состояние?
- Вам лучше знать, доктор, в процессе лечения оно, практически, стало вашим.

Военный возвращается с учений, застав жену в постели с любовником, достаёт пистолет:
- Последнее желание?!
Жена - любовнику:
- Ещё раз!..

В старости человек может делать хорошо две вещи: писать мемуары и марать писсуары.

Две дамы:
- У меня дома совсем есть нечего, ни корочки!
- Такая же ерунда – ни икорочки, ни осетриночки…

Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.