КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №211

Как жить, если сам себе не по карману?

Долго мылась шампунем-кондиционером и простыла.

Скорей бы уже внуки появились и говорили мне: "блин, дед, не начинай". И начинааать.

Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!

Сан-Франциско. Американские таможенники раздавили бульдозерами две тонны смартфонов Huawei.

Счастливчик это тот, кого послали на три буквы и он окажется на Гоа, а лузер — в КПЗ.

- Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
- Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.

Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.

— Выбирай, орёл или решка?
(Первая брачная ночь певицы Монеточки).

Из письма в редакцию:
- Здравствуйте! Пишет вам тонкая ценительница Шопенгауэра и других умных слов...

На допросе.
- Расскажите, как выводились деньги в офшор?
- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться! В конце концов, счастье - это не главное в жизни...

Нехватка одной запятой часто превращает аксиому в парадокс или сарказм в проповедь.

Не спешите вытаскивать людей из дерьма. Возможно, это их естественная среда обитания.

Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так, как я молчу.

Молодые через полгода после свадьбы:
- Дорогой, ты не можешь намекнуть своему отцу, что он у нас загостился.
- А я думал, что это твой отец.

Прикольно, когда шеф (левша) говорит тебе, что ты его правая рука...

Девушка, вы не подумайте, я к вам с самыми серьезными намерениями. Я хочу сегодня вечером вас трахнуть.

Если примета не к деньгам, то я в неё не верю.

Родился в рубашке, но впоследствии пропил и её.

Жены, мамаши и тещи у чинуш, едросов и полковников такие крутые бизнес-вумен, что содержат своих незадачливых мужей, сынов и зятьев.

Жить с женщиной все равно как переходить минное поле-никогда не знаешь когда она рванет!

Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!

Голиковa заявила, что Россия катастрофически теряет население, но ВЦИОМ обещал подготовить улучшенную методику подсчета.

Аллу Пугачеву довезли к поезду на машине по перрону московского вокзала. Когда она умрёт, её черти в аду к сковородке на лимузине подвезут.

Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.

"Было бы величайшей ошибкой думать."
В.И.Ленин, Собрание сочинений, том VII, стр.162

-... а потом он просто так подарил тебе Мерс?!
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

Обязательно возьмите с собой парашют, если собираетесь прыгать с парашютом более одного раза.

Чтобы заняться благотворительностью, сначала надо изрядно натворить злодейств.

Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.

Утро. Идёт торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!

Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!

Навальный опять нашел единоросса-миллиардера.
Так себе новости.
Пусть попробует найти единоросса-нищеброда.

Мальчик: гасит всех в уличной драке
Мужчина: гасит ипотеку

Голый мужик ограбил банк.
Никто из сотрудниц не смог вспомнить его лицо…

Депутаты продолжают обсуждение заповеди “Не укради”.
Уже внесено 589 поправок.

— Хм, интересная и симпатичная женщина. Пожалуй, познакомлюсь с ней, ЕСЛИ УВИЖУ ЕЁ ВТОРОЙ РАЗ.

Раньше программу «В гостях у сказки» на телевидении вела тетя Валя, а сейчас ведет дядя Вова.

Либерализм в России давно уже напоминает гомеопатию.

Никто случайно не в курсе, в каком переходе можно купить диплом полковника ФСБ или хотя бы МВД? Очень нужно!

- Веруешь ли ты в Господа нашего? - спросил меня поп.
- Верую, отче, но только когда не вижу Вас.

Это было невероятное ощущение. Я чувствовал себя как робот, впервые разгадавший капчу.

— Ты чё психанул-то?
— Не, ну а чё они?
— Аргумент.

Удовольствие всегда меньше, чем его ожидание.

Сегодня я уснул на паре, ну так сказать почти уснул, точнее не ходил на пару, а просто дома полежал.

- Я хочу встречаться с вашей дочерью.
- А с моей женой вы говорили?
- Да, она согласна, но мне больше нравится ваша дочь.

Характер, как и здоровье, с годами лучше не становится.

- Изя, зачем ты отвалил гардеробщице 20 долларов?!
- Да, Сара, конечно многовато, но ты посмотри, какую шубу она нам принесла!

Хорошо иметь день рождения 1 июля, как у меня! Государство каждый год поздравляет меня повышением тарифов на газ, воду, электричество.