КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №223

Ради чего употреть алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат".

Вчера на автобусной остановке, увидел девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА… В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.

— Дорогой, хватит за компьютером сидеть, идем кушать! Муж идет на кухню. Жена, садясь за компьютер: — Наивный!

Никогда не понимал, как девушки могут красиво выходить из машины. У меня каждый раз ощущение, что я медведь, вылезающий из берлоги.

Кошка по кличке Мёбиус гуляет сама по себе.

Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.

Чтобы выиграть тендер по разработке антикоррупционных положений для Антикоррупционного Комитета, нам пришлось откатить 30 %.

Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: "Сохрани лес - публикуйся в Интернете".

Московская математическая школа № 57 заявила, что является категорическим противником Германа Грефа, и совершенно в нём не нуждается.

Гомофоб - это мужчина, который боится своего парня.

Когда мне исполнится 30, дарите мне не всякую фигню, а сертификаты на обследования ко всем врачам!

Черные дыры - это расизм.
Правильно говорить "афрокосмические отверстия".

Организм хочет йогурт, конфетку и любви. А получает литр кофе, недосыпы и работать-работать...

Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья!"

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

Отбираю у всех кофе, потому что со школы помню, кофе - он мой.

Написал в резюме "Это я вам нужен, а не вы мне". Пусть подумают, что это я им нужен, а не они мне.

Сколько же вокруг нас злобы и ненависти! Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?

- Доктор, я бы хотел узнать, как мне побыстрее улучшить зрение?
- Протрите очки!

- Чо у тебя с ней было?
- С ней было ничо.

Два термита заходят в ресторан.
Официант: - Что будете заказывать?
Термиты: - Столик на двоих.

В России живут здоровые, счастливые, обеспеченные люди. В Кремле...

Сумасшедшая любовь проходит быстро, а любовь двух сумасшедших - никогда.

Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское бельё во время секса снимается.

У вас давно не было секса, если вы мечтаете о принце, но уже без коня и одежды.

Тех, кто пал смертью храбрых, так и не успев дожить до пенсии, решено награждать ею посмертно.

- Люся, тебе уже 19 лет, а где же сиськи?
- Мои сиськи думают, что мне 10.

- Извините, а ваш муж дома?
- Дома. Знать бы ещё у кого...

Часто люди думают не полушариями,а полужопиями...

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

Два одессита беседуют на бытовые темы:.
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.

Валентин был настолько слаб, что подхватив кишечную палочку не смог донести её до больницы.

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

Осень.
К нам заходит шеф:
- У кого нет насморка?
- ?
- Надо модем понюхать - вроде дымит.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.

- Вторник - это маленькая пятница! - подумала Наташа и достала бутылку 0,33.

Как много девушек хороших... Но спрос стабилен на плохих.

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.

- К чему привязан шекель?
- Таки к гешефту.

Вселенский патриархат откололся от РПЦ.

Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

У учительницы в ВК есть кнопка «Выйти и зайти как положено».

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

Придумал, как в стране бороться с коррупцией. Нужно просто воровать взятки.

Евросоюз осудил убийство саудитами оппозиционного журналиста и подготовил новый пакет антироссийских санкций.

- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.

После корпоратива просидел всю ночь в лифте.
Оказалось, просто забыл нажать кнопку...

Мне нравится быть в отношениях, потому что когда в квартире что-то ломается, я легко могу объяснить, почему это произошло.

В этой жизни можно отыскать все, что угодно! Кроме ценника на нужное мороженое...